Изповед: Понякога използвам психични заболявания като извинение за несигурност

жена в леглото, държаща главен телефон на бюрото

Тази история е част от нашата поредица „Изповедания за психично здраве“, колекция от истории на хора, които се отварят около пъти, когато са се чувствали виновни или в конфликт относно проблема си с психичното здраве.

Доста съм толерантен към повечето типове хора, но абсолютно мразя люспите. Прекъснах приятелствата, защото не мога да се справя с нестабилността на другите, особено когато става въпрос за повтарящи се случаи на спасяване на планове в последния момент.

Някои обаче могат да кажат, че съм лицемер. Защо? Психичното ми заболяване понякога ме кара да се превърна в самия тип хора, които мразя.

Приятелството е двупосочна улица. Очакваме нашите приятели да отделят същото време и емоционален труд за поддържане на връзка, както ние самите. Разбира се, знаем, че това не винаги е така и аз ще бъда първият, който ще го признае: с някои от приятелите ми имам чувството, че давам по-малко, отколкото получавам. Погледнах дори най-добрите от най-добрите си приятели и се страхувам, че един ден те ще решат да ме освободят заради това.

психичното здраве в черната общност

Моите диагнози са основно депресивно разстройство и генерализирано тревожно разстройство. И двете психични заболявания могат - и обикновено го правят - да се появят с множество физически симптоми върху всички психични (сякаш усещането за предстояща гибел и хронична тревога не са достатъчни). Ако преминавам през груб участък, вероятно има много ужасни мисли и физиологични усещания, които ме дразнят, задържайки ме от нещо толкова просто като обедната среща.

Всичко започна на 11-годишна възраст, когато се преместих в нов град и развих тревожното си разстройство. Постоянно ме измъчваха симптоми като болки в стомаха и болки в гърдите и нямах идея как да се справя с това, което чувствах. Тези неразположения ме накараха да пропусна почти всеки рожден ден или излет, на който бях поканен, което доведе до още по-голямо безпокойство.

Как щях да се сприятеля в нов град, ако никога не се социализирах? Дори и да се чувствах добре в деня на събитие, пак оставах под гаранция, защото очаквах да имам пристъп на паника там. Да останеш вкъщи и да скучаеш би било по-добре, отколкото да имаш разбивка пред връстници. Понякога, на 24 години, все още имам същата мисъл.

Спомням си, че един ден, години по-късно, лежах на пода за около три часа, истерично плачейки, мразейки себе си и ненавиждайки картите, които ми бяха раздадени в живота. Отново и отново се питах: „Защо аз?“ Членовете на семейството почукаха на вратата ми, за да ме проверят и аз им изкрещях да си тръгнат. Трябваше да участвам в разходка за рак на гърдата с моя най-добър приятел и екип, който беше сглобен, но не можах да сляза от пода, камо ли да спра сълзите си. Изпратих й вида текст, от който се страхувам да получи точно преди планиран план.

тест за аутизъм на 3 годишна възраст

„Съжалявам, но не мисля, че ще успея ...“

Разбира се, разказах как бях в ужасно състояние на духа, но бях толкова смутен и засрамен, че не се чувствах достатъчно силен, за да прокарам чувствата, да напусна къщата и да отида на разходка. Бях люспи и психичното ми заболяване беше моето оправдание.

Достатъчно се самооценявам и това, което правя - досаждам на приятелите си, разочаровам ги - ме прави още по-твърд към себе си. Без значение колко пъти казват: „Не се притеснявайте, напълно разбирам! Винаги има следващия път! ' Не мога да не бъда преодолян с чувство за вина.

Така че, знам, всички мразим люспите и мразим оправдания. Често се питаме дали оправданията са някаква екстравагантна лъжа (или това е само аз и моите доверие?). Но може би трябва да намалим тези хора. Ако някойправинаистина страдат от психични заболявания, тяхната люспест идва с основателна причина.

Надявам се, че един ден ще успея да прокарам мислите и чувствата, които ме възпират да правя всичко, което искам да направя, че психичните заболявания няма да ме задържат и вече няма да бъдат оправдание.

Дотогава, моля, потърпете моята люспест.