Един ден в спешната помощ: Удрям дъното с тревожност

Като част от месеца на психичното здраве на май, споделихме истории, които повишиха осведомеността за психичните заболявания и упълномощиха тези, които страдат от него. Това парче е част от нашето Най-мрачният ден поредица , колекция от истории на хора, които са преживели най-тежката болест и сега осветяват пътя за другите. #LightYourWay

Всяка сутрин преди работа беше абсолютно същото. Преди да изляза изпод завивките, прекарвах време, страхувайки се от деня, който беше пред мен. Бих погледнал през прозореца си към хоризонта на центъра на Манхатън - това вече не ми донесе радост. След това щях да готвя бъркани яйца и препечен хляб, само за да взема по една малка хапка от всяко, преди да изхвърля всичко в кошчето. Това беше животът ми на 21-годишно дете, което имаше всичко за нея. Но със осакатяваща депресия и безпокойство, нямаше значение.

Всеки ден през лятото на 2015 г., когато психичното ми здраве беше най-разклатено, ставах по-слаб, а дрехите ми - по-широки. Нямах желание да ям, поради което знаех, че нещо сериозно не е наред. Една сутрин през август се събудих по-слаб от обикновено. Какво очаквах? Бях едва ял от дни. Как можех, когато се чувствах толкова ужасно? Едвам ставах от леглото и когато го направих, си мислех, че ще се преобърна. Умът ми се втурна, бях вкаменен.

Излизайки от сградата си, ръцете ми трепереха. Изглеждаше, че всяка стъпка е стъпка по-близо до отпадането. Преди дори да стигна до ъгъла на улицата, реших, че физически не е възможно да отида на работа. Бързо, но предпазливо се върнах до входа, хващайки едната ръка за външността на сградата и казах на охраната, че имам нужда от линейка. Бях огорчен.

Когато се появиха EMT, стиснах очи, защото не исках да виждам начина, по който хората ме гледаха. „Нормални“ млади хора в делови ежедневни облекла препускаха през фоайето - чувах ги. Не исках техните погледи на съжаление, отвращение или любопитство. Всичко, което исках, беше да бъда невидим. Бях добър човек, получих добри оценки в колежа и никога не правех нищо, за да нараня някого. Продължавах да питам: Какво направих, за да заслужа това? Защо аз? В линейката, дори и с два внимателни EMT, надвиснали над мен, се чувствах невероятно сам. Изброявайки новите лекарства, които приемах, и последвалите странични ефекти, се почувствах луд.

Когато пристигнахме, ме търкаляха в завесена стая в клиниката. Медицинска сестра незабавно ме залепи с игла за прилагане на IV. Наблюдавах как течността капе от торбичката в тръбата, опитвайки се да я последва, докато навлизаше в ръката ми. Променливият ток беше с пълна сила, което накара крехкото ми тяло да се разклати. Бях казал на лекаря си няколко дни преди това, че се чувствам изключително зле. Очевидно бих се почувствал по-добре, след като тялото ми се адаптира към лекарствата, но изглежда, че това никога няма да се случи и всеки страничен ефект в книгата ме измъчваше. Беше твърде иронично: хапчетата, които трябваше да ме направят по-добре, ме приземиха в спешната помощ.

как се тества за аутизъм

Свих се на топка с изправена IV ръка, дори не се опитвах да сдържа сълзите си. Когато разбрах, че торбата е приключила, погледнах ръката си и кръвта течеше от вената ми обратно в тръбата. Седнах, посегнах към завесата, за да погледна във фоайето, но не видях никого.

Мислех си, че ще умра точно тук, в спешната помощ. Повече ирония. Много пъти си представях да умра, но никога не съм си представял да умра по този начин. Отпуснах се и казах на Бог, че ако ще умра, просто нека се случи сега. Затворих очи и ги отворих отново, но все още бях жив. Седнах обратно, този път по-бързо. Задържайки кърпата, изчаках и се загледах в празното спешно отделение. Накрая някой се появи на рецепцията на няколко ярда. Обадих се за помощ, но жената не трепна.

'ИЗВИНЕТЕ МЕ. ИМАМ НУЖДА ОТ ЛЕКАР!' Все още няма отговор. 'РЕЦЕПЦИОНИСТ. ИМАМ НУЖДА ОТ ЛЕКАР.' Беше кошмар: Вик и викане за помощ, но никой не ме чу. Как беше това реално?

След като още няколко пъти звучно моли за помощ, тя се изправи и попита какво не е наред. Очевидно нямаше налични лекари. Ще трябва да почакам. Що за спешна помощ беше това?

След това, което се чувстваше цяла вечност, влезе медицинска сестра и ми каза, че изтичането на кръв е нормално. След това той постави нова IV чанта. Той излезе, но аз се обадих след него.

личностни черти на социопат

„Има ли бутон, който мога да натисна тук, за да се обадя на някого?“ Гласът ми беше треперещ. 'В случай, че се случи нещо лошо?' Той ме погледна объркан и попита: „Какво имаш предвид, ако се случи нещо лошо?“ Вместо да му дам списък с милион лоши неща, които могат да се случат само в следващите тридесет секунди, аз му казах, че не знам. Той не разбра - като човек, който живее с тревожност, с моя мисловен процес, всяка секунда се чувства като спешен случай. Къде беше съчувствието му? Само защото не можеше да види психичното ми заболяване, не означаваше, че не е реално. Защо не ме взе на сериозно?

Когато лекарят най-накрая влезе да ме види, диагнозата му беше, че съм силно дехидратирана. Неговите заповеди бяха да ядем, да пием, да спрем приема на Prozac, който току-що бях започнал преди няколко дни, и да видим нов психиатър. Все пак не умирах.

На следващия понеделник се върнах на работа. Знаех, че единственият начин да се оправя е да се изправя лице в лице със ситуацията и безпокойството си. Колегите ми изглеждаха искрено притеснени. Те бяха загрижени, а не снизходителни. Едната дори ми се довери за собствената си тревожност! По-късно видях лекар, който извърши генетични тестове, помагайки ни да разберем защо някои лекарства не оказват влияние върху настроението ми и причиняват ужасни странични ефекти.

лечение на нарушаващо настроението нарушение на регулацията

Започвайки с малка доза, започнах да приемам Paxil. Дозата се увеличава много бавно, за да се гарантира, че няма да изпитвам тежки странични ефекти и бях изненадан, когато осъзнах, че този метод действително работи. Когато есенният семестър се завъртя наоколо, виждах нов терапевт и добавяне на друго лекарство, Lamictal (стабилизатор на настроението) в моя коктейл с наркотици. Не се чувствах невероятно, но се чувствах по-добре. Накрая се хранех нормално, изразявах емоциите си здравословно и вече не се чувствах толкова съкрушен.

Научих, че не мога да позволя на един ужасен ден да диктува остатъка от живота ми или да ме накара да живея в още по-голям страх. Новата ми мантра стана: „Ако преживея този ден, определено мога да го преживея и днес“. Вместо да се смущавам и да се срамувам от психичното си заболяване, аз се отворих за това и други последваха примера му. Скоро след това започнах да правя нещо, което никога не съм мислил, че ще направя след милион години: започнах да споделям тайните си с целия свят в Интернет. Изляха се съобщения от непознати и приятели, благодарили ми, че споделям и разкривам собствените си борби с психични заболявания. Тези съобщения ме накараха да почувствам, че накрая правя нещо правилно (освен да се придържам към терапията и режима на лечение).

Често се казва, че всичко се случва с причина. Половината от живота си плаках за безпокойството си, молейки вселената за обяснения за моето страдание. Какъв беше смисълът? Наскоро ме удари. Може би, въпросът е да имаме силата да накараме дори само един човек от другата страна на компютъра да се почувства така, сякаш не само той наранява.

Въпреки че не се чувствах толкова сам, колкото в линейката този ден, откакто започнах да се отварям за безпокойството си, се чувствах много по-подкрепен и по-малко тревожен. И ако мога да преживея вчера, определено мога да се справя и днес.

Прочетете a преглед на терапията за текстови съобщения в Talkspace .