Как това, че съм в насилствени връзки, ме направи перфекционист

Сутринта е 1:30 и аз лежа буден и слушам звука на леко хъркане на гаджето ми. Вентилаторът на кутията тихо тананика в ъгъла. През прозореца духа хладен нощен въздух.

Въпреки че съм щастлив, аз също съм разкъсан. На тъмно се обсъждам дали вентилаторът вдига достатъчно шум, за да го задърпи, ако стана, за да прибера чистите чинии. Половината от мен се рита, че съм забравил да го направя. Другата половина се чуди дали е добра възможност да почистите и банята през нощта като изненада.

се нарича страх от височини

Напомням си какъв късмет съм, че намерих добър човек. Чудя се дали това е обичайно за оцелелите от домашно насилие навсякъде. Казвам си, че най-вероятно не съм толкова сам и ненормален, колкото се чувствам. Принуждавам се да заспя.

Всичко това звучи странно, но тези малки дебати се разиграват в главата ми цял ден, всеки ден. Когато пазарувам, се опитвам да му намеря малки подаръци, за да го зарадвам, като нов чифт обувки. Всеки път, когато се прибера вкъщи, преди да го направи, се опитвам да използвам тези свободни моменти, за да почистя нещо. Влизането в колата му също означава изчистване на няколко парчета боклук, докато излизам. Винаги се грижа той да има всичко, от което се нуждае, преди да замине за работа и алармата му е настроена, преди да си легнем.

Понякога белезите ви правят сладки.

Той обаче идва с по-тъмна страна. Той не е направил нищо, за да предизвика страховете ми, но въпреки това често съм обзет от безпокойство. Не мога да си позволя да похарча повече от няколко долара за подаръци, или ще прекарам остатъка от деня в очакване на битка за пари. Всичко, което почиствам, трябва да бъде безупречно, но все пак се притеснявам да почистя нещо неправилно. Притеснявам се, че прекалено дълго излизам от колата му и тичам до най-близкото кошче за боклук, иначе ще стане нетърпелив. По някакъв начин съм убеден, че всеки момент той може да ме щракне, че го покровителствам, като се уверя, че не е забравил нищо.

Внимавам за всичко. Опитвам се да избягвам да говоря твърде много (предизвикателно за моята личност) или твърде малко, да се въздържа да не го задуша или да съм дистанциран. Оставям го да избере какво да вечеря или какво да гледа по телевизията, без да го принуждавам винаги да е този, който да решава.

Не съм го виждал ядосан, но се опитвам да бъда идеалното гадже. По-безопасно е да се стремиш към съвършенство, отколкото да рискуваш да направиш грешки. Но не съм изпълнил собствените си стандарти за съвършенство.

Кратко обучение по домашно насилие: скелетите в килера ми

Преди няколко години бях в съзависим брак с насилник алкохолик. Няма нужда да се извинявате. Въпреки че оценявам рефлексивното „Съжалявам“, което идва заедно с всяка тъжна приказка, уверявам ви, че беше почти толкова забавно, колкото звучи. Без да навлизам в кървавите подробности, това не беше лесно време в живота ми.

Като жертва вие сте под контрол, а не под контрол.

Ние го наричаме учене или приспособяване. Убеждавате се, че сте гъвкави и умни, когато научите малките неща, които предизвикват насилника ви. След това се убеждавате, че правите съзнателен избор, за да избегнете тези задействания. В действителност не контролирате. Вие се отказвате от силата и автономността си, за да избегнете да викат, бият или извикват всяко име в книгата.

Накратко, не можете да спечелите в насилствена връзка. Дори когато играете по техните правила. Вие избирате дали ще понесете физическо наказание за бунт или ще понесете емоционалния кръст като изтривалка на някого.

Важно е да можете разпознават емоционалното насилие в интимните отношения . Сега, години по-късно, все още плащам цената.

Нежният може да ви побърка

Около месец след настоящата ми връзка осъзнах, че не знам как всъщност да бъда в здрава, дългосрочна, обвързана връзка със щастлив, здрав, отговорен човек. Бракът ми беше нещо като бюст. Въпреки че оттогава имам гаджета, от самото начало беше очевидно, че няма да сме заедно завинаги.

Родителите ми също не бяха особено добри примери. Подобно на повечето оцелели от домашно насилие, аз бях отгледан в домашно насилие. Баща ми беше особено вещ в студеното разкъсване на хората на парченца, без да нарушава неговата стоична, социопатична фасада. Майка ми се е женила шест пъти.

Най-накрая тя се справи с баща ми, но докато той влезе в картината, аз вече бях в юношеската си фаза „родителите куцат“, така че не бях свидетел на много от това как изглежда здравословният брак. Знам, че това включва повече смях и по-малко затръшване на врати.

Възможно е обаче да съм го разбрал с настоящото си гадже и това е страшна концепция. Това означава, че трябва да се науча как да оцелявам без дисфункция. Опитах се да прегърна уязвимостта си преди няколко седмици и почти изпаднах в паника. Първият път, когато казах: „Обичам те“, изплюх очи, защото емоционалната привързаност към някого е по-страшна перспектива за мен, отколкото собствената ми смъртност и публичното говорене, взети заедно. Все още сънувам кошмари почти всяка вечер, които ми казват всички причини той да ме остави за някой друг или изведнъж да започне да се държи като бившия ми съпруг.

Забавно колко нежно може да те подлуди.

Ето защо съм толкова наясно, че съм добър с него. Все си повтарям, че съм намерил добър. Той заслужава да бъде лекуван и той. Аз съм просто мило и мило гадже.

Дълбоко в себе си знам по-добре. Знам, че толкова се опитвам да бъда перфектен от страх. Страхувам се, че ще ме остави за някой по-малко ощетен. Страхувам се, че той ще почувства нужда да ме контролира. Страхувам се, че ще преживея първата си връзка.

Да се научим да бъдем в здравословна връзка

Тази вечер, вместо да стана, за да отида да изчистя банята и да прибера чиниите, аз ще легна тук, ще отпусна глава на гърдите му и ще почувствам пулса му. За първи път в живота си ще разбера какво е чувството да си едновременно обичан и достоен да бъдеш обичан. Ще му се доверя, когато той ми каже, че всъщност ме харесва такъв, какъвто съм. Когато ми даде комплимент, няма да се притеснявам, че някой ден той ще си го върне в гневен, пиян гняв. Ще продължа напред, макар и внимателно, със самочувствието и вярата, че съм се поучил от грешките си, имам невероятен късмет и направих правилния избор.

Когато му разказах за чувствата си, той ме помоли да го събудя, за да можем заедно да правим сеанси за миене на съдове тип А.

Вярвам, че съм ощетен, но не съм обречен. Продължителната работа върху психичното ми здраве ще помогне за облекчаване и излекуване на първата част от това уравнение.

Ако в момента изпитвате домашно насилие или се нуждаете от помощ за справяне с последиците от насилието, посетете страницата ни „Помощ сега“. The Национална гореща линия за домашно насилие предлага и много ресурси на нуждаещите се.