Как по-доброто разрешаване на конфликти може да подобри вашето психично здраве

Вашият колега приема кредит за вашата идея. Не сте съгласни с братята и сестрите си относно това как да управлявате имението на родителите си. Съпругът ви няма да слезе от гърба ви за сгъване на прането. Всички ние се сблъскваме с конфликти - те се случват всеки ден и в множество ситуации.

Конфликтът е неизбежна и необходима част от живота. И не винаги е лошо - както всички видове човешки взаимодействия, конфликтът може да бъде здравословен или нездрав.

По същия начин разрешаването на конфликти, дефинирано като процес, независимо дали е формален или неформален, се използва от противоположните страни за разрешаване на разногласие или спор. Целта на успешното разрешаване на конфликти е да се успокоят и защитят правата на двете страни.

5 съвета за разрешаване на конфликти

Здравословното разрешаване на конфликти означава поддържане на уважителен тон, ангажиране в активно слушане и съвместен подход. Нездравословното разрешаване на конфликти изглежда по-скоро като „битка, която трябва да бъде спечелена“, казва клиничният психолог Ноел Хънтър и може да се характеризира с повишен глас, обвинения и емоционално претоварване.

Не е лесно, разбира се. „Разрешаването на конфликти е доброволен взаимен процес, който започва само когато и двете страни са готови да работят за разрешаване на конфликта“, каза сертифицираният медиатор Табита Либърд.

Ето как да влезете в здравословен конфликт, който не завършва с избухване на наранени чувства, счупени взаимоотношения , и загубени възможности.

1. Запазете спокойствие

Чувството за гняв по време на конфликт е нормално и добре.Действащна вашия гняв обаче може да бъде непродуктивен, контрапродуктивен или дори разрушителен за вашата кауза. „За много хора емоциите им надвиват разума им, а емоциите са сърцевината на повечето конфликти“, казва Роб Шайдлингер, лицензиран брак и семеен терапевт. „Способността за ефективно регулиране на емоциите е ключът към разрешаването на конфликти.“

Не се опитвайте да разрешите конфликта, докато сте обзети от емоции. Задръжте инстинктивната си реакция - например желанието да хвърлите стол през стаята - на разстояние и поемете дълбоко въздух. Ако след като емоциите ви изстинат, вие и другата страна сте готови да участвате в уважителен разговор, намерете сигурно място за разговор.

Ако не сте готови да оставите емоциите си настрана, напълно е добре да поискате тайм-аут. „Някои дипломатически начини да отделите време е да кажете неща като„ „Дадохте ми много за размисъл; Трябва да се свържа с вас по въпроса “, предлага Мери Джой, лицензиран съветник по психично здраве и сертифициран от Върховния съд на Флорида медиатор на семейния съд.

2. Атакувайте проблема, а не човека

Чували ли сте понятието „ad hominem“? Това е грешна аргументирана стратегия, при която едната страна се опитва да дискредитира другата, като атакува нейния характер или лични качества. „Фокусирайте се върху въпроса, НЕ върху позицията си по въпроса“, каза Шайдлингер.

Посочете фактите, вместо да ги тълкувате или да преследвате почтеността на противната страна. След това обяснете позицията си в изявления „Аз“, а не в „Вие“. Вместо „откраднахте идеята ми“, опитайте вместо това „почувствах се наранен, когато не получих възможността да представя работата си на шефа от първа ръка“.

„Не използвайте семантика обаче, за да промените значението. „Чувствам, че винаги правиш X, не е от полза“, каза Хънтър.

Колкото и спокойни и логични да сте, възможно е отсрещната страна да не е същата. Дори да прибегнат до лична атака срещу вас, устояйте на изкушението да отвърнете на огъня. В ситуации, в които те атакуват, лицензиран брачен и семеен терапевт Кийнън Д. Поур предлага „да се намери нещо в тяхната жалба, което мога да призная за своя страна и да се извиня за това. Това може да смекчи конфликта “, каза той.

3. Упражнявайте активно слушане

Не е лесно, когато темпераментът пламва, но слушайте. Наистина слушайте - без да прекъсвате и без едновременно да планирате своето опровержение. Компромисът е от решаващо значение за истинското разрешаване на конфликти и единственият начин да се постигне взаимно съгласен компромис е двете страни да разберат откъде идват взаимно.

Когато решавате конфликта си, не забравяйте да поддържате зрителен контакт и да използвате положителен език на тялото, като окуражаващо кимване, за да покажете, че слушате. Задайте уточняващи въпроси и потвърдете перспективата на партньора си. „Това включва огледално ... чрез повтаряне дословно на това, което той или тя е казал, без да отговори (и) проявявайки любопитство да чуе повече“, каза равин Шломо Слаткин, лицензиран брак и семеен терапевт.

4. Задайте граници

Не можете да контролирате как някой друг реагира на конфликт, така че е важно да го направите задайте граници . Ако другата страна не реагира на вашите опити за конструктивна дискусия, може да се наложи да си направите почивка. „Кажете им, че бихте искали да направите време, когато и двамата ще можете да проведете по-продуктивна дискусия“, каза Слаткин.

Ако вашият партньор започне да крещи, уведомете го, че няма да продължите разговора по този начин. Ако лицето стане физическо или устно насилие, „не рискувайте вашата безопасност или безопасността на другите“, каза Либърд. „Ако се чувствате несигурни, потърсете подходяща помощ и следвайте добрите процедури за безопасност.“ Ако е необходимо, намерете член на правоприлагащите органи и / или адвокат, който да се намеси в ситуацията.

5. Съгласете се да не се съгласите

Не всички конфликти могат да бъдат разрешени. Понякога отсрещната страна дори няма да иска да опита. „Разрешаването на конфликти е доброволен процес и другият човек е свободен да избере да не участва“, каза Либурд. Ако случаят е такъв, тя препоръчва да се прекрати взаимодействието, като се идентифицират областите, в които двете страни са съгласни. „Това може да послужи за запис на„ победа “, макар и малка“, каза тя.

Ако и двете страни участват, но не можете да стигнете до заключение, от което всички са доволни, може да помислите да привлечете трета страна. Този човек трябва да бъде „някой, който няма участие в конфликта, който е по-скоро рационален, отколкото реактивен и който уважава и двете страни. Също така трябва да бъде някой, който няма да бъде пряко засегнат от резултата от тяхното участие “, каза Хънтър.

В някои случаи може да искате да занесете ситуацията при професионален медиатор или съветник. Това често се случва, когато конфликтните страни трябва да запазят отношенията си, например в брак или между колеги по работа, отбеляза Нанс Шик, адвокат и треньор за разрешаване на конфликти. „Други избират намеса на трета страна, за да могат да бъдат спокойни, че са изчерпали всяка възможност за разрешаване на конфликт“, каза тя.

Не забравяйте, че конфликтът по своята същност не е лош. Не винаги можете да контролирате ситуацията, но това, което можете да контролирате, е как реагирате на нея.

'Всички ние изпитваме конфликт и когато приемем това като универсална истина, вместо като универсална преценка за нашата ценност като хора, можем да се изправим пред него по-обективно “, каза Шик.