Как да се справим с психично заболяване на член на семейството по време на празниците

семейна коледна вечеря

Когато пораснах, със семейството ми пътувахме ежегодно до Тампа, Флорида, за да прекараме зимната ваканция с роднините на майка ми, ливанската половина от расовата ми идентичност. Винаги отсядахме в къщата на Тета и Джидо (баба и дядо на арабски). Имаше постоянен източник на драма, стрес , и наранен по време на тези посещения: моя Тета. Майка ми се страхуваше от Коледа, защото свързваше деня с Тета, която я подлудяваше, изкривявайки всяка поръчка и разговор в тест за емоционална издръжливост.



Дълги години бях твърде млад, за да разбера точно защо баба ми беше толкова токсичен човек. Тя и моят Джидо се сбиваха всяка вечер и можех да ги чуя да крещят през стените на арабски или френски. Не можах да разбера защо обаче отношенията им са толкова обтегнати. Тъй като беше явно нещастна, изпитвах съчувствие към нея. Нямах достатъчно контекст, за да хвърля вина.

Тази ситуация се промени, когато узрях и напредвах през специалността си по психология в колежа. Знанията ми позволиха да разбера, че Тета е насилвала емоционално майка ми, чичовците и дядо си. Не бях близо до баба си, така че не се чувствах мотивиран да простя болката, която тя беше причинила.





Нейното съществуване беше предимно черна дупка, която поглъщаше ресурси и радост от всички около нея. Тъй като тя през целия си живот е отказвала лечение на психично здраве, няма официална диагноза за поведението й и не е показала подобрение.



Въз основа на нейните бързи промени в настроението, нашето семейство реши, че тя най-вероятно е имала биполярно разстройство . Нарцистично разстройство на личността изглеждаше възможно също. Тета не успя да признае вина. Тя обвини всички останали за проблемите си. Независимо от етикетите, беше очевидно, че тя е много зле и се нуждае от помощта, от която се отказва. В крайна сметка родителите ми заявиха, че повече няма да прекарваме Коледа във Флорида.

Изминаха години, откакто видях моята Тета. Този празник обаче ще я посетим и тя ще се срещне с приятелката ми. Основният ми източник на безпокойство е, че Тета неволно ще обиди партньора ми.

Все още съм в конфликт. Тета страда много и признавам, че болестите й допринасят за голяма част от поведението ѝ. Когато живееше в малкия си планински град в Ливан, тя процъфтяваше. Семейството и връстниците ѝ разпознават нейната интелигентност и талант. След като беше принудена да напусне, тя не се възстанови напълно от прехода.

В Америка никой не я оценяваше естествено. Моят Джидо постоянно изкореняваше семейството и вземаше глупави финансови решения. The смешен брой ходове натовари Тета и направи невъзможно тя да се чувства сякаш има нов дом. Тя беше твърде болна, за да работи, и твърде горда, за да приеме помощ за своите заболявания. В крайна сметка тя не успя да си върне парчето от себе си, което остави в Ливан.

Но дали здравните проблеми са оправдание за малтретиране на членове на семейството, особено по време на празниците, време, когато всички се опитват да се отпуснат и да се радват да бъдат заедно?

Не бях сигурен как да обработя чувствата си или да се подготвя за потенциалния стрес и драма, затова проведох някои изследвания и потърсих за съвет специалисти по психично здраве. Статистически вероятно е всички да имаме поне един роднина с неуправляемо психично заболяване и репутация на сеещ хаос по време на семейни събирания. Използвайте тези съвети, за да сте сигурни, че човек няма да развали това, което трябва да бъде почивка от стреса.

Планирайте кратко посещение или тръгнете по-рано

Да приемем, че имате четири почивни дни за коледни ваканции. Семейството ви иска да прекарате цялото това време с тях и токсичния ви чичо, който има нелекуван алкохол пристрастяване и най-вероятно ще наруши релаксацията, като подбира битки и прави възпалителни коментари за малцинствата. Ако прекарате всичките четири дни около такъв токсичен човек, със сигурност ще се върнете изтощени и след това ще трябва да се върнете на работа на следващия ден.

Вместо това помислете да прекарате само два дни с този емоционално изтощен роднина. Запазете другата половина от ваканцията за свободно време сами или с партньор. Без значение каква е времевата рамка, не забравяйте да отделите място за период на декомпресия.

Терапевтът Джуд Милър Бърк , автор на Предимството на несгоди: Превърнете детските си трудности в успех в кариерата и живота , Предложи да се ограничат посещенията и на определени роднини. Може да е най-добре, ако прекарате само час с токсичния член на семейството. Твърде много време ще даде на човека повече възможности да предизвика драма. Можете да приложите тази стратегия, като планирате дейности с предварително определен срок, като обяд или филм.

Опитайте се да се посмеете за семейните лудости

Не може да се отрече, че нестабилните членове на семейството могат да бъдат весели. Търсейки хумора в ирационалното им поведение или абсурдни твърдения, можем да се смеем, вместо да се стресираме. Терапевтът на Talkspace Саманта Уайт стигна до това осъзнаване, когато забеляза как брат й успява да се справи със споровете на родителите си.

„Веднъж увях под безкрайните оплаквания на родителите си, когато погледнах брат си и съпругата му, които въртяха очи един към друг, и изведнъж разбрах, че оплакванията на родителите ми всъщност са смешни“, каза Уайт. „Подобно на родителите на Джордж Костанца, или на родителите на Джери Сейнфелд или Рей Романо, членовете на семейството, които се държат зле, са неща от комедията и понякога това, че комедията е единственият начин да се справим с това.“

Семейството ми е усвоило тактиката за извличане на хумор от объркващото поведение на баба ми. Веднъж докато баща ми бяхме в колата с нея, баща ми ме попита за проблемите ми с алергията. Тета се намеси с обичайния си мрачен, меланхоличен глас: „Аз съм алергична към всичко.“ Отговорът е резултат от нейната принуда да твърди, че е по-болна от всички останали. След като баща ми бяхме сами, ние се шегувахме колко абсурдна е била нейната хипербола.

Управлявайте очакванията си

Искали ли сте някога, че вашият член на семейството на корабокрушение ще работи по техните проблеми, че може би следващото посещение ще бъде по-лесно? Добре е да искате най-доброто за тях, но не очаквайте подобрение. Това мислене може да ви настрои за разочарование. Не забравяйте, че хората могат да се променят само ако искат.

Ако те са отрицателни към вас, най-вероятно не става въпрос за вас

Токсичните хора често проектират своите недостатъци, вместо да поемат собствеността. Ако проблемният ви роднина ви критикува или обижда, чувствата им може да идват от собствените им нерешени проблеми, според терапевт Аста Климайте .

Установяване на граници

В допълнение към ограничаването на времето, прекарано с член на семейството, който има неуправляемо и разрушително психично заболяване, може да се наложи да зададете и други видове граници.

„Семействата, които страдат от психично заболяване на любим човек, трябва да създадат нови системи, които отговарят на новата им реалност“, каза терапевт Шанън Битка . „Не става въпрос за това, което желаете, а по-скоро за намиране на здравословен начин за установяване на граници, които да работят за всички участващи.“

Ето някои други фактори, които трябва да имате предвид при формулирането на план за справяне с проблемите на член на семейството по време на празника:

  • Теми, които не трябва да се ограничават
  • Практикуване на отговори на лошо поведение
  • Какви искания да се поглезите или да откажете
  • Разположение на местата за сядане
  • Реакции на подаръци

След като решите границите, не забравяйте да ги спазвате. Трудните хора понякога тестват граници, за да манипулират другите или да видят с какво могат да се измъкнат.

Моят план за запазване на психичното ми здраве този празник

След като прегледах съвета, реших да отделя малко време с близкото си семейство и приятелка, за да се подготвя психически и емоционално за посещение на моята Тета. Разбрах, че всъщност имаме голям опит с тези стратегии, така че създаването на план трябва да е лесно. Ще изпратя съобщение на моя терапевт от Talkspace, ако има някакви стресови инциденти.

Един от моите съвети е да не забравяте да бъдете състрадателни. Въпреки че ви причиняват страдание, членът на вашето семейство може да страда по начини, които не можете да си представите.

да имаш връзка с някой, който е имал bpd

Ако има положителни спомени, не ги забравяйте. Когато казах на майка ми какво чувствам към майка й, тя ми показа стара снимка на Тета, която ме държи като малко дете. И двамата изглеждахме толкова щастливи. Колкото и да не я одобрявам, че малтретира майка ми, трябва да призная, че в нея има доброта, че болестите не я определят напълно.