Как да отговорите на Добре ли сте? Когато НЕ сте добре

В практиката си на терапевт съм съветвал много хора през годините, които преживяват по -малко блестящите моменти в живота. Работата е там, че когато се чувствате потиснати или в средата на лична криза, отговаряте на някой, който ви поздравява с веселост,Здравей как си?може да бъде труден въпрос. Понякога хората - дори случайни познати - имат истински интерес да чуят какво се случва с вас и понякога не търсят подробности; просто са учтиви.

Миналото лято например близкият приятел и наставник на Брандис се самоуби. Брандис, който е треньор по овластяване припомни: „Добре ли си?“ е въпрос, който е бил задаван повече пъти, отколкото ми се искаше да преброя ... Постоянното отваряне на раната й удължи процеса на скръб, защото тя смяташе, че е важно да даде честен, емоционален отговор, независимо колко много прави така че й струваше.

Опитът на моята пациентка Памела* с питанетоДобре ли си?по време на тъмна депресия доведе до различна, но и обезпокоителна реакция. Памела отговори на въпроса с честен отчет за своята битка през целия живот с блуса, само за да бъде посрещната от неудобен смях и рязко: Да, животът е груб. До скоро. Памела скромно обясни: Оказа се, че на питащия не му пука. Тя просто искаше,Аз съм добре, а ти?вид отговор. Чувствах се толкова глупаво, което само допълваше колко нещастно се чувствах.

Страдащите от проблеми с психичното здраве - независимо дали са ситуационни или хронични - са достатъчно изтощителни, без да се притеснявате как да се справите с любопитството на другите хора - дори когато любопитството е добронамерено. Понякога колебанието ви да признаете, че сте в емоционално крехко състояние е това, което прави изправянето пред този въпрос толкова мъчително.

Ето ръководство, което да ви помогне да се справите с този въпрос по начин, който работи за вас:

1. Разберете намерението на питащия

Кой пита човекът? Той или тя е някой, с когото сте близки, някой, за когото вярвате, че наистина се грижи за вас? Или той или тя е случаен познат, който сякаш задава въпроса толкова автоматично, колкото се предлагаНаздравеслед кихане?

Добро правило е, ако не сте сигурни, че този човек може да се довери на вашите интимни тайни и/или просто се чувствате неудобно, не се чувствайте задължени да предложите повече от бегъл отговор.

Това означава да дадете любезен отговор, който ясно показва, че искате тази тема на разговор да бъде затворена. Някои потенциални кандидати за вашия отговор, включват:В наши дни много хора преминават през трудни времена. Нека поговорим за нещо приятноилиОставам. Благодаря за питането. Как си?Ако лицето продължава, предлагайте,Благодаря за загрижеността, но наистина бих оценил, че уважавате поверителността ми. Приятен ден!

Когато се сблъска с този откровен въпрос, Наташа, която пише в блогове за отношенията и хроничните заболявания при нисък стрес, се пита,Искам ли да обсъдя емоциите си с този човек?

Ако питащият е някой, когото познавате, наистина е загрижен за вашето благосъстояние, отговорът ви зависи от вашето състояние на ума. С някой, на когото има доверие и иска да говори, Наташа ще каже:Всъщност това беше наистина тежка седмица. Бихте ли били готови да говорите за това с мен?

2. Преценете как отговорът на въпроса ще ви повлияе

За някои хора говоренето за техните вътрешни сътресения, дори с доверена кохорта, е болезнено по различни причини.

Спомняте ли си Брандис, която откри, че разпитването за нейното емоционално състояние след личната трагедия води до повторно отваряне на едва започнала да лекува краста?

какво да правя за човек, който е депресиран

Някои хора, които изпитват срам от проблеми с психичното здраве, биха могли да реагират на този въпрос с вълна от отвращение към себе си, като си мислят: „О, Боже, дори не могапреструвам седа изглежда нормално! “(Каквото и да е„ нормално “!)

Други смятат, че е болезнено да бъдат удряни с „Добре ли си?“ Поради страх, че след като започнат да говорят, ще бъде трудно да спрат. Дебра* не искаше да говори с никого за тревожността си от страх, че ще получи диария на устата и никога няма да замълчи.

Повечето, които питат за вашето благополучие, вероятно го правят от притеснение. Въпреки това, тези, на които имате пълно доверие, вероятно са семейство, близки приятели, практикуващи психично здраве. Не забравяйте, че това е вашата основна система за поддръжка. Всеки друг, на когото се доверявате, е по ваша преценка.

Разпратихме се с хората, които не заслужават повече от бегъл отговор. Но как се справяте с грижовни въпроси от хора, които цените, но не искате да дадете пълно описание на страданията си или на които не смятате, че са способни да предадат цялата истина? Намирането на баланс е най -доброто решение.

3. Задайте граници

Пациентката ми Сара* съжалява, че се е доверила на грижовен съсед за степента на нейните проблеми с психичното здраве. Сара каза, че Бет непрекъснато казваше, че се радва да бъде слушател. Стана така, че се страхувах да се кача на асансьора, защото можеше да се сблъскам с нея и тя щеше да попита как се справя с тъжен поглед в очите й.

Посъветвах Сара да каже на Бет по любезен, но твърд начин, че не иска всеки разговор или да се впуска със съседа да включва сериозна дискусия. Сара последва този съвет. Казах на Бет, че ако има нещо, от което се нуждая или искам, е толкова приятно да знам, че е там. В противен случай бихме могли просто да се върнем да говорим за децата си или да споделяме новини за нови ресторанти в предния капак?

Брандис се научи да казва на загрижените приятели от какво има нужда - и няма нужда. Бих казал, 'Трябва да проветря' или 'Имам нужда от малко пространство' или каквото и да е.

Треньорът за овластяване каза: В края на деня открих, че ако не съм на емоционално място да говоря и открия, че някой ме разпитва натрапчиво, трябва да вляза и да направя това, което е най -добро за мен.

И този отговор е напълно нормален!

*Бележка на редактора: Имената и данните на пациентите се променят, за да се защити тяхната поверителност.

Последна актуализация: 24 ноември 2020 г.