Как да поддържате (не сексуализирате) вашите LGBTQ + приятели

Ако имах долар за всеки път, когато един прав мъж ме попита как са жените секс един с друг -не наистина, как ??- Бих била заможна жена. Уви, докато пиша тази статия, аз не съм заможна жена, но азсъмжена, която е говорила с много откровени хора през тънкостите странност самоличност.

Въпреки че тези въпроси могат да бъдат инвазивни, дори направо обидни, аз съм пол и писател на сексуалност. Отговарянето на въпроси относно LGBTQ преживяванията е нещо като моя работа. Но никой (включително професионалните феминистки) не бива да бъде обективиран поради своята сексуална идентичност, а странните хора не трябва да дават уроци, свързани със секс, или да разкриват интимни подробности от живота си в хода на нормалните разговори.

Докато питането на ЛГБТК хора за техния интимен живот може да изглежда мотивирано от „любопитство“, в действителност тези видове въпроси често са мотивирани от воайорство или дори отвращение. По този начин те могат да накарат LGBTQ да се чувстват маргинализирани и притеснени.

Дори и да не чувствате намеренията си лоши, този вид лошо отношение е често срещано и има кумулативен отрицателен ефект върху психичното здраве на хората от LGBTQ. Гей, лесбийки и бисексуални хора страдат по-лоши резултати от психичното здраве в резултат на социална стигма и дискриминация, включително дискриминация в здравните заведения. Транссексуалните хора са особено уязвими към негативните последици за здравето от стигмата, като опитът от дискриминация увеличава риска на хората от депресия, ХИВ и самоубийство.

колко вида шизофрения има

Въпросите за сексуализация могат да навредят

Макар че е прекрасно да се свързвате и да се учите от хора от различен пол и сексуален произход от себе си, важно е да запомните, че ЛГБТК хората (точно както не-ЛГБТК хората!) Имат право на неприкосновеност на личния живот, достойнство и уважение. Това включва сексуална неприкосновеност и основното достойнство, с което не трябва да се говори по дискриминационен или обиден начин.

Нека да поговорим за някои често срещани въпроси, които хората, които не са ЛГБТК, може да се изкушат да зададат въпроса за интимния си живот и защо тези „невинни“ въпроси всъщност могат да накарат хората от ЛГБТК да се чувстват дискриминирани или маргинализирани. Като се научим да общуват с уважение и истинска откритост, вместо сексуализация и воайорско любопитство, съюзниците, които не са ЛГБТК, могат да подкрепят психичното здраве на своите близки до ЛГБТК и ЛГБТК хората като цяло.

Въпросът: „И така, как се справят жените / мъжете / трансджендъритенаистина липравите секс? '

Защо може да навреди:Странно или направо, цис или транс, всеки има право на своята телесна автономия и поверителност. Питането на някого за механиката на техния сексуален живот е инвазивно и неуважително, освен ако не сте наистина много близки с него (или с техния сексуален партньор).

Дори ако сте близо до странен човек и искате да проведете открит разговор за сексуалността, важно е тези въпроси да не карат човека да чувства, че го виждате като „отклоняващ се“ или „друг“. Като попита как две жени „наистина ли”Правят секс, този въпрос предполага, че има„ правилен ”или„ нормален ”начин за секс и че сексуалният живот на хората от ЛГБТК е„ грешен ”или„ ненормален ”.

Истината, разбира се, е, че има толкова много начини за правене на секс, колкото са хората по света, и никой човек или група няма „нормален“ или „необичаен“ секс.

Въпросът: „Кой е мъжът / жената във връзката?“

Защо може да навреди:Това е въпрос, който много хора в queer взаимоотношения получаване и може да бъде дълбоко обезсилено. Питайки „кой е мъжът“ или „кой е жената“ в странна връзка, вие намеквате, че единствените „истински“ връзки са тези между cisgender мъж и жена, че това е социалното подразбиране и че за да бъде романтичната връзка истинска, тя трябва да следва този тесен модел.

В действителност, разбира се, хората от всички полове могат да имат романтични и сексуални отношения помежду си, без да разчитат на хетеросексуални стереотипи на любовта. Като признавате, че полът и сексуалната идентичност на някого са валидни сами по себе си, без преценка и без да се опитвате да принудите връзката им да стане по-познат за вас модел, можете да комуникирате подкрепа за вашите близки до LGBTQ.

LGBTQ хората, които са навън и получават подкрепа за своята идентичност, от своя страна имат по-добро психично здраве .

Въпросът: „И какво е твоетоистинскипол? '

Защо може да навреди:Полът е a социална идентичност , така че няма „фалшиви“ полове. Никой не е „роден“ с определен пол. По-скоро полът е нещо, присвоено на хората при раждането, обикновено въз основа на това как медицинските специалисти и родителите възприемат това на човека тяло .

Този назначен пол може да съответства на пола, с който някой всъщност идва да се идентифицира, или може да е различен. На свой ред „истинският“ пол на някого е полът, с когото се идентифицира, а не непременно полът, който е бил определен при раждането. Ако сте цисгендер (нетрансджендер), представете си за секунда колко странно би било, ако всички непрекъснато ви питат какъв е вашият „истински“ пол! Това е малък поглед върху това, какво е да ти кажат, че си истински и дълбоко усетен самоличност не се уважава.

Потвърждаването на половата идентичност на трансджендърите не е просто правилното нещо, а и едно от тях най-важно неща, които можете да направите, за да подпомогнете психичното здраве на транссексуалните близки.

Да бъдеш подкрепящ означава първо да се образоваш

За съжаление, не само познати и непознати задават такива въпроси на ЛГБТК хора. Твърде често медицинските специалисти нямат обучение по проблемите, които засягат особено LGBTQ хората, или могат да бъдат лично дискриминационни спрямо пациентите с LGBTQ. Това може да попречи на LGBTQ хората да получат пълен достъп до така необходимата медицинска помощ.

Има обаче надежда. С осъзнаване на уникалните и разнообразни нужди на психическото и физическото здраве на LGBTQ общността, нарастващи и в двете медицински общности и обществото като цяло, LGBTQ хората могат да имат повече възможности да водят отворен, здравословен живот. Но тази промяна не се случва просто случайно. Това се случва, защото хората, които не са LGBTQ, решават да го направят възпитавам себе си за разнообразния опит на LGBTQ хората и се ангажират с емпатия, а не с екзотизация.

Така че следващия път, когато имате горещ въпрос за интимния живот на познат от LGBTQ, попитайте ... интернет. По този начин ще спестите на някого потенциално обезчовечаваща среща и определено ще научите нещо.