Планират ли тайно развода си всички, които познавате?

Дори в модерния ултра прогресивен район на съвременния Бруклин, Ню Йорк, демографските данни за родителите в предучилищната верига изкривяват традиционните. С малки изключения, майките и бащите (хетеросексуални и гейове) са склонни да се оженят помежду си - обвързани, може би отчасти, взаимно удивление, изтощение и претоварване, които са отличителните белези на отглеждането на малки деца. В края на краищата, когато прекарвате шепа години в режим на триада, кой има лукса да оценява притесненията от по-нисък ранг като здравето на романтична връзка?

Но след като изгрее началният училищен период-и хората започват най-накрая да се появяват отново и да приличат на себе си преди бебето-се случва едно интересно явление. Изведнъж се разнася, че родителите на Хана са се разделили. Разговорите преминават от учебна програма към клюки за това кой самотен баща е бил забелязан наскоро, с голи гърди, в Tinder. Бегъл преглед в справочника ученик-родител разкрива постоянно нарастващото съотношение на децата, отглеждани в две отделни домакинства-по-специално пети клас, изглежда особено негостоприемен за нуклеарното семейство.

С други думи: меденият месец свърши.

СЪСТОЯНИЕ НА (ДИС) СЪЮЗ: КРАТКА ИСТОРИЯ

Разводът е толкова широко разпространена, бръмчаща и постоянно присъстваща част от нашата социална тъкан, че понякога може да се чувства така, сякаш всеки го прави-или поне да мисли за това. Статистически ние знаем, че това всъщност не е така: Износените данни за около 50 процента от всички бракове, завършващи с развод, вече не са верни-в наши дни това е по-близо до около 40 процента, поради фактори като хората, които чакат все по-дълго, за да получат женен. (Според Бюрото за преброяване на населението на САЩ средната възраст за първите бракове е достигнала рекордно високо ниво през 2018 г. на 30 години за мъжете и 28 години за жените.)

И все пак, не може да се отрече вездесъщият развод - или неговото сеизмично въздействие. Въпреки че процентите се изравняват, те все още са високи, казва психологът д -р Ричард А. Уоршак, автор наОтвод за развод. Тъй като всеки ден в Съединените щати се случват 2400 развода, почти всички, в които се сблъскваме, са склонни да са докоснали живота си от това. Наистина - и когато се сблъскаме с него, ние сме силно ударени. Връзките са сърцето на живота, обяснява Уоршак. Искаме да научим всичко за развода, което можем, като начин да се справим, за да не извадим килима под нас.

С напредването на културните институции разводът все още е сравнително скорошно допълнение. Според д -р Ан Голд Бушо, клиничен психолог и автор на предстоящата книгаРъководство на родителите за гнездене на птици(Септември 2020 г., Adams Media) чак през 50 -те години на миналия век разводът стана жизнеспособен вариант за масите. В исторически план жените са били финансово зависими от мъжете и обикновено са имали много деца, за които да се грижат, казва Бущо. Те не можеха да се издържат. Но след като жените се присъединиха на маса към работната сила по време на Втората световна война, те получиха първия си истински вкус на независимост. Когато съпрузите им се върнаха на домашния фронт, казва Буш, съпругите не бяха склонни да се върнат да бъдат боси в кухнята.

През следващите години зората на надежден контрол на раждаемостта допълнително помогна за разбиването на статуквото - хората вече не бяха задължени да имат големи семейства, които ги обвързват. Или се придържайте само към един партньор. Контролът на раждаемостта помогна за улесняване на извънбрачните отношения, отбелязва Бушо.

Промените в правната система също допринесоха за нарастващата популярност на развода. Преди законите за развод без вина, беше много по-трудно да се получи такъв, казва Сара А. Крабтри, доктор и LMFT, семеен терапевт и следдокторант научен сътрудник в Института Албърт и Джеси Даниелсен в Бостънския университет. През 1969 г. Калифорния приема Закона за семейното право, който позволява на съпруг / съпруга да подаде молба за развод, като се позовава на непреодолими различия - вместо на явно престъпление - и други щати последваха примера им. Това беше огромна печалба за професионалисти в областта на домашното насилие и феминистки, казва Crabtree, но това предизвика безпокойство относно новооткритата крехкост на брака, тъй като сега двойките могат да се разведат по въпроси като това, че вече не се чувстват „влюбени“.

Добавете това към непрекъснато нарастващата продължителност на живота на хората, подпомогната от бързия напредък на съвременната наука и не е чудно, че перспективата до смъртта ни разделя внезапно се преразглежда. Това еогроменда мислиш, че ще се ожениш на двадесет и все още искаш да бъдеш с този човек на 90, казва Бущо. Разбира се, разводът ще се нормализира, когато живеете толкова дълго - хората се променят!

Което ни води до сегашното ни затруднение, като малко по -малко от половината от жененото население в крайна сметка хвърля кърпата. Как обаче да обясним защо има моменти във времето, когато разводите се чувстват далеч по -изобилни от това, а други, когато са относително оскъдни? Ако изглежда, че сте заобиколени от новия сингъл, това вероятно не е вашето въображение: Има определени житейски етапи и сезони, които започват вълна от раздяли. Повечето от моите разведени клиенти са на средна възраст от тридесет до средата на четиридесетте години-децата им са станали по-малко зависими от тях и те идват на въздух и са готови да направят промени, казва Бушо.

Тези двойки вероятно се борят с последиците от по -ранните си години на родителство, прекарани в пословичните плевели, които никога не са били лекувани. Кумулативният стрес на този етап често може да напрегне брака на двойката до точката, в която [в крайна сметка] приключва, казва Crabtree. Друг често срещан скок в разводите се случва, след като хората навършат петдесет и шестдесет години. Бушо казва: „Дотогава децата им са напуснали дома, така че те се пенсионират и се опитват да разберат какво да правят с остатъка от живота си. Нарича се „Сивият развод“.

РАЗВОДИТЕ И ВЪНШният СВЕТ

Независимо дали поглъщаме цялата мръсотия от последния сплит на знаменитости или разменяме тайни в книжния клуб, не може да се отрече: раздялата на други хора е безкраен източник на очарование и спекулации. Има някакво викарно удоволствие в това, казва Бущо.

Но schadenfreude не е единственото - или основното - гориво за нашето любопитство. Истинската причина е, че разпадането на връзките на другите ни доближава буквално до дома. Това ни кара да се изправим срещу собствените си чувства, казва Бущо. Когато видите приятел да се развежда, това е много страшно, защото знаете, че може да ви се случи. Особено дестабилизиращо е, ако новините на пръв поглед излизат от синьото небе. Когато това е двойка, за която всички са смятали, че имат своя акт заедно, това ви кара да се чудите: „Какви неща не виждам в собствения си брак?“ Отбелязва Уоршак. Събужда тревоги.

Което обяснява тогава защо има колективно желание да се разбере какво всъщност се е случило при развод. Хората трябва да знаят, че някой е виновен - това им помага да разберат и да почувстват, че имат дръжка, казва Бушо. В крайна сметка знанието е сила. Смисълът е: „Колкото повече мога да науча за проблемите и детайлите, толкова по -добре ще се уверя, че това не се случва с мен“, казва Уоршак.

Под прикритието на състрадание ние пипваме разведените хора със сондажни въпроси. Запитванията на хората отчасти подкрепят, отчасти установяват факти, а отчасти да се потупват по гърба, че не са преминали през едно и също нещо, казва Уоршак. Естествен - но жалък - страничен продукт е склонността да вземете страна.

Не е изненадващо, че повечето от нас са склонни да се придържат към коня, на който яздихме. Повечето хора се подреждат зад по -близките си приятели и кръвни роднини, казва Бущо. Този импулс може да изглежда несправедлив или дори направо жесток за хората от грешния край на уравнението. Спомня си Crabtree, Една жена ми каза, че се е примирила със загубата на съпруга си, но продължаващата скръб, която изпитва, че е загубила свекърва си, я е изненадала.

След като са начертани линии в пясъка, за хората е трудно да поддържат положителни отношения и с двете страни. Взаимните приятели често се чувстват конфликтни кой да застане на страната, казва Crabtree. Опитът да се поддържат отношения и с двамата се чувства като предателство към единия или към двамата съпрузи.

Приятелите на Тери започнаха да избягват нейните обаждания и текстове. Първоначалният прилив на съчувствие, интерес и подкрепа, който тя получи веднага след раздялата си, се изравнява и хората се оттеглят обратно към комфорта на собствения си живот. Състоянието на Тери остава крехко и непредсказуемо и не винаги е възможно или практично членовете на нейния вътрешен кръг да осигурят рамо, на което да се облегнат. В тежка нощ Тери може да остане доверено лице по телефона с нея до 1 часа сутринта, докато тя отприщи бездънни сълзи и жилавост за бившия си. Или, когато е в по-оживено настроение, Тери може да привлече жена-крило, която да я придружи до местен бар-въпреки факта, че неохотният й партньор в престъплението все още трябва да е на следващата сутрин в 6 сутринта, за да опакова училищните обеди. Въпреки че приятелите на Тери искат да бъдат до нея, те установяват, че просто нямат воля или издръжливост да се присъединят към нея в емоционалното й пътуване с влакче в увеселителен парк.

ОБЩЕСТВЕН ОТВЪРТ

В един съвършен свят разводът би бил време за близките да се обединят около човек в нужда. Когато се разведох, имаше един приятел, който винаги ми се обаждаше и ме питаше: „Искаш ли да дойдеш?“ И това беше най -доброто възможно, казва Бущо. ВиеТрябваполучавате подкрепа, когато преживявате развод, защото ще ви трябват много от това: грижи за деца, вземане в училище, всички практически неща.

За съжаление, не винаги играе по този начин. Тревогата, която хората имат за разводите на приятелите си, ги кара да се оттеглят, казва Уоршак. Има нещо като отдръпване - като да не каните толкова често разведен съпруг на вечери. Те смятат, че това е фино, но човекът, който се оттегля, го вижда. Отхвърлянето се чувства много лично, въпреки че е точно обратното. Някои хора избягват приятелите да преминават през развод по същия начин, по който някои хора не се справят с болестта или умират добре, казва Уоршак.

Инстинктът да се дистанцират също може да произтича от желанието да защитят своите - т.е. да държат семейството си далеч от това, което се възприема като потенциално нестабилна ситуация. Родителите може да не искат децата им да се свързват толкова много с разведеното семейство, защото биха предпочели да предпазят децата си от конфликта и напрежението, казва Уоршак. Това е много трудно за детето, което го преживява, защото сега те се справят с развода на двамата си родителиинямат обичайните си приятели, на които да се обръщат.

Що се отнася до тази износена поговорка, че разводът е заразен? Може да съдържа зрънце истина - но не по начина, по който си представяме. Тази теория се прилага само ако нечий брак вече е в беда, казва Бушо. Ако сте в много сигурен брак, разводът на приятеля ви няма да ви накара да го искате.

Параноята настрана, ние сме склонни да правим общи заключения за развода въз основа на примерите около нас. Разводът, който в крайна сметка е успешен, може да бъде завладяващ - дори амбициозен. Когато видим, че някой преминава през развод и след това процъфтява, това може да намали летвата до забавление като опция, казва Уоршак. Един съпруг може да се притесни: „Боже, жена ми ще види ли сестра си за модел за подражание и ще последва нейния пример?“

От друга страна, особено грубите разводи служат като предупредителни приказки. Ако сте заобиколени от разведени семейства, които се справят нещастно - харчат цяло състояние за адвокати, пускат децата си на терапия, мъчат се да се справят - това ще ви накара да се замислите добре, казва Бушо.

АНАТОМИЯ НА РАЗВОД

Един от най -големите фактори, влияещи върху това как ще се развие разводът, е конкретната причина или провокиращо събитие. Причините определено влияят върху това колко бързо двойката ще се справи и колко ще могат да оставят миналото зад себе си, казва Уоршак. Има ли дуети, които просто се отдалечават и след това решават да тръгнат по своите пътища? Разбира се, но те са изключение от правилото. Почти всеки развод, който виждам, е причинен от някакво предателство, казва Бущо. Много дела, да, но и други предателства, вариращи от финансово предателство до хазарт до пристрастяване.

Повечето брачни пукнатини от градински сортове-прекъсвания в комуникацията, родителски различия, дисонансни любовни езици-потенциално могат да бъдат преодолени и подобрени с време и усилия. Но предателството е различно животно. Това кара много хора да мислят, че не могат да простят или да го преодолеят, казва Бущо. И това важи и за двете страни: Човекът, който извърши предателството, се чувства ужасно виновен и уплашен - но тази вина не трае достатъчно дълго и се превръща в гняв и оправдание, обяснява Бущо. Междувременно човекът, който се чувства предаден, става по-тъжен, депресиран или ядосан.

В повечето случаи окончателното решение да продължите с развода не е взаимно. 90 процента от разводите са инициирани от един човек, а не от двамата, казва д-р Стивън М. Харис, LMFT, професор в катедрата по семейни социални науки в Университета на Минесота и съавтор наТрябва ли да се опитам да се справя?. Много рядко двама души го искат; обикновено той казва: „Искам да свърша“.

Не е изненадващо, че разводът става експоненциално по -труден и сложен, когато участват деца и двойката е принудена да продължи да си взаимодейства завинаги. Както един от пациентите ми каза: „При развода си се отървах от абсолютно всичко добро - секса, приятелството - и запазих всички проблеми“, отбелязва Харис. Проблеми с финансите, разногласия относно родителството - всички те все още са там.

Колко точно болезнен е разводът? Вестник за здраве и социално поведение го нарежда като едно от най -стресиращите събития в живота, на второ място след смъртта на любим човек. Разводът е огромна загуба, казва Харис. Искахте да прекарате остатъка от живота си с този човек, а когато това не се случи, се налага скръб.

Част от причината разводът да е толкова дерайлиращ е, че много от нас се определят от нашите взаимоотношения, считайки себе си за съпрузи или родители преди всичко. Нашите самоличности са свързани с нашето семейно положение, така че ако семейна връзка говори нещо за мен, това означава и разводът, обяснява Харис. Хората гледат на това срамно. И въпреки че в същата лодка очевидно има милиони други, това не изглежда така по онова време. Много хора се чувстват много сами и се срамуват, както никой не разбира, казва Харис.

В крайна сметка дори нещастните бракове служат като постоянен, познат пробен камък. Бракът е лепило, което ви държи закотвени - основава ви и ви позволява да преминете през живота, чувствайки се улегнал, казва Уоршак. Когато се развеждате, губите чувството за дом и има усещане, че сте на море, когато трябва да се пресъздадете като единствен човек.

Освен справянето с вътрешните сътресения, има и външна реакция, с която трябва да се преборите, и съпътстващият страх от социална стигма. Въпреки че със сигурност сме постигнали напредък на този фронт от миналия век, стигмата все още съществува, казва Уоршак. Но мисля, че сега хората разбират, че разводът може да е добро решение за едно семейство и не е задължително да е белег на срам.

Въпреки че обществото дава по -нежен пропуск на разведените двойки, те може да не се разширяват със същата любезност; голяма част от преценката около развода се налага сама. Има усещане, че разводът е по -скоро провал, отколкото друга глава в живота, казва Уоршак. Мислите си: „Не успях да направя това, смущавам се“, и приемате, че другите хора обикновено ви съдят толкова жестоко, колкото вие съдите себе си, което обикновено не е така.

Дори сме физиологично подготвени да страдаме от развод. Изследователи, които са се задълбочили в неврологията на романтичната любов (напр. Фишър, Браун, Арон, Силен и Машек, 2010 г. ) са проследили реакцията на мозъка към загуба и отхвърляне. Те забелязаха, че краят на една връзка активира, наред с други области, частите на мозъка, в които се намират нашите системи за възнаграждение и оцеляване. Оказва се, че ние - точно както предупреди поп песента - сме пристрастени към любовта, толкова зависими от нея, колкото и от вещество като кокаин. Следователно следва, че когато това лекарство ни бъде отнето, то може да предизвика обсесивни, диво неконтролируеми мисли и поведение.

За съжаление, често мъчителните аспекти на развода не са краткотрайни. Обикновено отнема на хората една до две години, за да се възстановят, казва Бущо. Това може да изглежда крайно, докато не помислите, че разводът засяга почти всеки аспект от нормалното съществуване. Потвърждава Бушо, Всичко е в сътресения. Разводът носи толкова много промени - и то в момент, когато вие също се чувствате отхвърлени, ядосани, предадени и ужасени.

При всички необходими завъртания има смисъл, че разводът е продължително събитие. Не мисля, че има много товане етрогнат от някаква промяна, казва Crabtree. Има очевидното - кой получава къщата, кой се грижи за децата, който плаща издръжка или пази по -голямата част от сметката за пенсиониране. Но един от съпрузите също трябва да си купи нова кафемашина. Може да се наложи човек да намери нова синагога. Приятелствата се изпитват, идентичността се оспорва. Психичното натоварване, необходимо за ежедневното преоткриване на колелото, в крайна сметка е дълбоко облагащо. Всичко изисква решение и всичко е ново, казва Харис. Това е като: „Някога не трябваше да мисля за това, а сега го мисля“ - и това е зад всеки ъгъл.

ЕТАПИТЕ НА РАЗВОД

Всеки развод е предопределен да има свои собствени пекадили, подобни на снежинки. Все пак експертите са съгласни, че има определени фази, които се споделят от мнозина - и на практика никой не излиза напълно невредим. Едно нещо, което е ясно, е, че разводът не е единично събитие - това наистина е процес, казва Уоршак. Ето разбивка на някои от често срещаните спирки по пътя.

ЩЕ ИЛИ ИЛИ НЕ ГО ?: ФАЗАТА ЛИМБО

Когато обмислят развод, много двойки не преминават от нула до шестдесет-те започват някъде по средата. Една от областите, върху които съм съсредоточил изследванията си, е вземането на решения за развод-хората се опитват да решат в коя посока да тръгнат, казва Харис. След като влезете в него, започвате да осъзнавате, че съществува целият този таен клуб от хора, които са разделени и не говорят за това. (В проучване, написано в съавторство с Харис и Крабтри, те изчисляват, че 6% до 18% от все още женените двойки са се разделили в някакъв момент по време на брака си.)

Този период може да бъде възможност да се поработи и понякога да се поправи брака - но без напредък в двете посоки, той ще се превърне в състояние на чистилище. Думата „крайник“ се използва през цялото време, казва Харис. Незнанието те изморява, докато на някой не му писне и не си свали превръзката. Дори ако в този момент разводът е избраният път, самото извършване на обаждането може да донесе облекчение. Когато се вземе решение, има отслабване, казва Харис.

каква е фобията от игли

ВСИЧКО Е СТРАХОТНО И НИКОГА НЕ СЪМ ЩАСТЛИВА! ФАЗА

Разводът е мъчителен - но все пак всички сме се сблъсквали с хора, които минават през него, които изглеждат еуфорични, нетърпеливи да се развеселят за новия си живот. Уви, казва Уоршак, в повечето случаи това е мимолетно състояние - спокойствието преди бурята. Адвокатите за развод винаги знаят да се притесняват за някой, който се държи така веднага след раздялата, казва Уоршак. Когато нещата са прекалено приятелски и приятелски, има опасения, че това е защита срещу предстоящия гняв - а когато в крайна сметка избухне, това може да бъде шок и изненада.

ФАЗАТА НА НАПЪЛНЯВАНЕ НА ПЪЛЦА

Изминаха единадесет месеца, откакто Джейк се раздели със съпругата си Нина. Колкото по -дълго са разделени - и колкото повече той е изложен на неприятната й страна, породена от съдебни производства и разпадащи се преговори, - толкова по -трудно му е да си спомни защо е паднал по нея изобщо. Напоследък той чете ръководства за самопомощ и статии за развода и му е ясно, че Нина е нарцисист по учебници, неспособен да изпитва любов към никого, освен към себе си. Как е могъл да не го е виждал през цялото време?

Като общество, ние ставаме все по-добре запознати с психичното здраве и терапията-и с това идва изкушението да играем психолог на креслото, особено когато става въпрос за развод. Не е необичайно да чуете някой да се оплаква, че е напуснала съпруга си, защото той е отказал да се справи с депресията си - или да намали емоционалната недостъпност за недиагностициран случай на синдром на Аспергер. Хората хвърлят диагнози много повече, отколкото е рационално или точно в този момент - наричат съпрузите си нарцисисти или гранични, а те просто не са, казва Бушо. Факт е, че хората просто не харесват съпруга си или това, което правят.

Особено изкушаващо е да окачите брачни проблеми на нещо като психично заболяване, защото функционира като карта за излизане от затвора. Когато поставите диагноза в комбинацията, това улеснява напускането. Мислите си: „Това е нелечимо. Не мога да живея с това! “, Казва Бущо. Понякога оценката може да бъде валидна, но има вероятност съпругът ви да е същият човек, за когото първоначално сте се оженили, и тогава не сте мислили, че имат такъв проблем.

Дори при липса на нарушители на генетични сделки, реални или въображаеми, естествено е разведените партньори да втвърдят чувствата си един към друг. Демонизирането на бившия съпруг често се случва, потвърждава Харис. Всъщност това е естествена част от продължаването. Като обезценява бившия, това улеснява загубата на тази връзка, обяснява Уоршак. Това е човек, с когото сте били близки и от които сте разчитали години наред, така че съсредоточавайки се върху негативите, загубата изглежда по -малко голяма.

В повечето случаи тази форма на мислене не е необратима. След първоначалните високи нива на обезценяване хората излизат най -вече от другата страна, виждайки бившия си по по -балансиран начин, казва Уоршак. Като: „Да, имаше проблеми, но това не е лош човек до основи.“ Те нямаха това, от което се нуждаете, и ви разочароваха дълбоко, но това не заличава всичките им добри качества.

ФАЗАТА НА ВРЕМЕННОТО БЕЗУМСТВО

Звучи драматично? Е, така е. Разводът може да доведе до силно, необичайно и непостоянно поведение. В екстремни случаи това може да означава унищожаване на собственост или оскверняване на репутацията на бившия им в общността, казва Уоршак. Охарактеризирано е като „Не-мен поведение“ и хората често ще се обръщат назад към това, което са направили по-късно с неверие, че са постъпили по този начин.

Причината: Когато хората бъдат изведени от зоните си на комфорт и подложени на продължителен и остър стрес, това може да доведе до поведение, което не е част от стандартния репертоар. Обичайният самоконтрол просто го няма, казва Уоршак, посочвайки комбинация от разрушителни импулси и отпуснат самоконтрол. Това прави токсична варя. За щастие, това не е постоянно състояние, но може да изисква известно почистване. Уоршак казва: „Действието може да бъде много болезнено и разрушително, а след това често ще се опитват да се поправят.

Всекидневната на компактен апартамент в Оукланд е украсена с декорации на тема Покемон в чест на 6 на Алекс^thрожден ден. Осемнадесет деца, захранвани със захар, се грижат за периметъра. Присъстващите родители се струпват около масата за закуски, като държат едно око на съответните си деца, докато водят необходимия малък разговор помежду си. Майката на Алекс, Клара и татко, Мартин, се суят наоколо в режим на хостинг, зареждат отново купички с гевреци и почистват разливи и бездомни салфетки.

Клара започва да приготвя ярко оцветена торта Пикачу за сервиране, оглежда се раздразнена, преди да се обърне към Мартин. Бихте ли могли да вземете кутията със свещи и шпатула за сервиране от кухнята? - пита тя, а гласът й учтиво извика октава по -високо от обикновено. Изглежда, че Мартин неволно се втвърдява, като я поглежда само за кратко, докато отговаря. Не знам къде ги държиш, казва той. Клара притиска устата си в тънка бяла линия и вдишва равномерно. Те са в чекмеджето вляво от - после спира. Няма значение, ще си ги взема сам.

Това е привидно безобиден обмен - със сигурност не е необичаен за съпруг и съпруга. Но няколко зрители забележимо оживяват и подслушват с тънко забулено любопитство. Само малък процент от гостите са наясно, че Клара и Мартин всъщност са разделени от седем месеца, а Клара живее тук сама. В хода на партито бавно се разпространява дума.

ФАЗАТА НА СПР

Рано или късно двойка трябва да излезе публично с развода си - и дори най -квалифицираните дипломати ще трябва да намерят начин да опаковат новините. Разпространението на причините за това може да бъде по -предизвикателно, ако двойката беше скрила трудностите си. Когато сте женени, вие развивате разказ за това колко много обичате този човек и семейството и приятелите са го купили, казва Харис. Когато се разведете, трябва да вземете тази история в различна посока и да кажете: „Има и други глави или части от тази книга, за които никога не съм ви разказвал“, след това ги убедете защо този човек всъщност не е този за вас .

Подскажете казаното от него/тя, което може да се разиграе по няколко начина. Някои хора хвърлят бившия си под автобуса, казва Харис. Това може да събере съчувствие в краткосрочен план, но стратегията вероятно ще има обратен ефект, особено когато децата са в смесицата. Родителите ще нарушат репутацията на бившия си в общността, без да осъзнават, че увреждат репутацията на цялото семейство, казва Уоршак. Те не осъзнават, че жертвата на изпускането им ще бъдат техните деца.

Има тънка граница между събралите се привърженици и говоренето. Това е голям проблем, защото някой, който преживява развод, се нуждае от хора, които да се доверят истински, но не навсякъде около училищния паркинг, казва Бущо. В идеалния случай трябва да се пази от един до двама доверени приятели, които няма да го разпространяват наоколо.

Новите начинаещи в развод също могат да се обърнат към онези, които вече са преминали през същата битка-или обратното. Съществува тенденция да се иска да се общува с хора с подобно мислене и да се търсят други, които да съчувстват на тези, които са преживели подобно преживяване, казва Уоршак. Заслужава да се отбележи обаче, че съветите на ветерани от развод неизбежно ще бъдат оцветени от това, което им се е случило, дори и да не прилича на ситуацията. Хората бъркат собствения си опит с прогнози за това какво ще се случи с развода на приятеля им, казва Уоршак. Например, ако сте преминали през враждебен спор за попечителство, ще защитите приятеля си и ще обсъдите тези рискове.

ФАЗАТА НА МОЩНОСТТА TUG-O’-WAR

Тъй като развеждащата се двойка преминава от нас към I, техните планове вероятно ще се различават. Разочароващо е да не можеш да кажеш какво прави другият човек и често се получава манталитет всеки човек за себе си. Когато хората започнат да изпитват загуба на контрол, те се стремят да се защитят, предупреждава Харис. (Помислете: Да играете в обида вместо в защита и да претендирате децата за пролетни ваканции или да въведете нов любовен интерес без отписване на бившия.)

Тази динамика може да бъде усложнена - експоненциално - от външни сили. Когато адвокатите се включат, те започват да съветват клиентите си да се застъпват за собствените си интереси, казва Харис. Изведнъж имената се преместват по банкови сметки, изискат се парични резерви и се нахлуват сметки.

ФАЗАТА НА ФИНАНСОВАТА ПАНИКА

Разводът е достатъчно осакатяващ - тогава вие отчитате финансовото напрежение. Въздействието е огромно, казва Бушо. Сега вероятно ще има два дома за издръжка вместо един и доходите на хората обикновено не се увеличават - ако има нещо, може да намалее, защото харчите повече за жилище, правни разходи, консултации и грижи за деца. Възможно е страните да не са с равни доходи или един човек да е останал вкъщи преди раздялата. Ако имаше неработещ съпруг, те трябва да излязат и да си намерят работа, която обикновено няма да бъде високоплатена, казва Бущо. Стандартът на живот определено намалява, повече при жените, отколкото при мъжете.

Недоволството е естествена издънка, тъй като хората държат бившия си отговорен за новооткритите трудности. Чувал съм хора да казват ужасни неща на децата си като „Няма да имаме Коледа тази година, защото майка ти взе всичките ми пари“, казва Бушо. Това е ужасно болезнено и предизвикващо безпокойство.

Разбира се, малък процент от двойките ще бъдат достатъчно заможни, че разводът няма да ги накара да страдат парично-но това не прави непременно по-малко емоционално увредени от производството. Според моя опит с пациенти, богатите хора не се справят по -лесно, казва Уоршак. Парите не са изолация срещу ужасно нещастие и огорчение.

НАМЕРЯВАНЕТО НА НОВА ЛЮБОВНА ФАЗА

След като преминете през ръкавицата на раздяла и развод, перспективата за намиране на нов партньор трябва да бъде добре дошла почивка. И все пак навигацията в срещата за запознанства - която може да се е променила значително от последния път, когато човек е бил неженен - идва със своите собствени предизвикателства. Приложение А: Наличие на нежелан багаж. Преди да продължат романтично напред, хората трябва да са наясно, че може да не са разрешили нищо от предишната си връзка, казва Харис.

Дори ако документите за развод са подписани, една или и двете страни може все още да са заседнали в миналото. Ако продължават да бъдат обгърнати в това, че са постъпили грешно, може да се наложи да се разведат емоционално, предупреждава Харис. Ако не сте се вгледали в себе си и проблемите си, можете да повторите стари модели.

ФАЗАТА НА СЪЖАЛЕНИЕТО И НАЗНАНИЕТО

Не всеки развод стига до подредено заключение - или изобщо приключва. Процесът може да накара редица хора да се досетят за избора си. Има хора, които се чувстват по -щастливи, отколкото преди, и други, които казват: „Има толкова много неща за развода, които никога не съм очаквал - бих искал да съм работил по -усилено върху брака си“, казва Харис.

Това може да доведе до някакъв рецидив, като някои бивши се връщат към поведение преди развода по желание или навик. Познавам разведени двойки, които все още ходят на родителски конференции, държащи се за ръце. Някои от тях все още спят заедно, казва Харис. Те все още се държат като двойка.

В тези случаи помирението може да бъде един възможен резултат - при условие, че инерцията на развода не поеме първо. Понякога хората се плъзгат в развод, дори и да не са сигурни в това, казва Харис. След като машините ги хванат и те са в съдебна система, която иска да ги обработи, е необходима работа, за да се забави разговорът и да се вземе различно, целенасочено решение.

Не е чудно, че усещате, че всички около вас изведнъж говорят думата D. Между онези, които всъщност преминават през това, тези, които се разделят и след това се примиряват, и просто познавайки хората в един от двата лагера, можете да се почувствате заобиколени.

Последна актуализация: 13 август 2020 г.