Никога не е късно да споделиш история за сексуално насилие

Следното е предназначено за читатели над 18 години

Седях на дивана си, гледах го как спи, спи толкова спокойно в леглото си.Не може да е било изнасилване, Мислех,никой не изнасилва някого и след това преспива. Чаках слънцето да изгрее, компютърът ми в скута ми, търсейки в интернет най-близкото планирано родителство. Въздухът в студиото ми се чувстваше плътен и влажен. Не си спомням времето, сезона, само че се чувствах студено в костите и в същото време сякаш кожата ми беше направена от огън и би изгорила всеки, който се опита да го докосне. Не беше използвал презерватив, не беше слушал, когато бях казал, че не искам да правя секс. Бях объркан от бавните и отмерени вдишвания, движещи се извън устата ми; Чувствах се спокойна, прагматична дори. Имах нужда от сутрин след хапче, трябваше да получа информация за тестването за полово предавани болести.Ако беше изнасилване, нямаше да правя списъци, щях да бъда развалина, Мислех.

Планирано родителство се отвори в 8 сутринта и исках да бъда там веднага щом вратите се отключат. Събудих го, казах му, че трябва да се срещна. Това беше лъжа, но имах нужда той да напусне. Трябваше да се облека, за да изляза, да започна да зачерквам нещата от моя списък; изгубеното усещане в стомаха ми може да изчезне, само ако можех да зачеркна някои неща от списъка си. Той каза, че ще ми се обади по-късно и аз знаех, че никога няма да вдигна. Не този ден или никога повече. Той ме целуна по бузата, аз трепнах. Чудех се дали той не ме усеща да трепна.Изнасилвачите не ви целуват за сбогом по бузата. Може би беше просто лоша среща? В края на краищата не изкрещях, казах не, казах го многократно, но никога не изкрещях. И никога не съм се карал, никога не съм удрял или нанасял удари. Той беше държал ръцете ми надолу, но краката ми бяха свободни, не би могло да бъде изнасилване, ако не се опитах да го ритна.Той каза, „Ще отнеме само минута, скоро ще свърша.“ И отне само минута. И после се претърколи и заспа. Станах, гол от кръста надолу, взех душ, уплашен и разтърсен, чувствах се безгласен и незначителен. Облечих спортни панталони и суичър и седнах на дивана с двете си котки, свити до мен, в очакване на сутринта.

какви са страничните ефекти на рисперидон

В кабината си в центъра на клиниката прекарах нощта отново и отново в главата си. Детайлите се движеха бързо, като зоетроп от последните девет часа. Беше късно 23:00, когато му се обадиха, че е в квартала и може ли да се отбие. Казах му да дойде. Харесах го; той беше красив, висок и забавен, може би малко прекалено закопчан за мен, може би малко прекалено блондин, прекалено елегантен, но имахме общи приятели и ни беше приятно заедно. Бяхме само на две срещи, едва започнахме да се опознаваме. Радвах се да го видя, когато пристигна на вратата ми. Имахме по една корона и търсихме нещо за гледане по телевизията. Опциите бяха ограничени - без кабел - и се спряхме на Spy Kids 2.Никой не бива изнасилен да гледа Spy Kids 2, Продължавах да си мисля, сякаш това може да промени случилото се. Не можех да си спомня кой целуна кой първи, но може да съм бил аз. Исках да го целуна.

Казах на жената в Планирано родителство, че презервативът се е счупил; Не исках да изглеждам безотговорно и да казвам, че не сме използвали такъв, че той не е използвал такъв. Тя ми написа рецепта за план Б (все още се нуждаеше от такава в онези дни), каза ми да си уговоря среща с моя OB-GYN за тест за STD и си тръгнах. Почти се обърнах, за да се върна и да й разкажа какво наистина се е случило; Изведнъж почувствах, че искам да кажа на някого, но се притесних, че ще звуча глупаво и толкова много слабо.Не се бях бил. Не бях крещял.

Месеци наред ми се искаше да говоря за това, но винаги бях твърде смутен. Това, което се беше случило, се чувстваше като такова нарушение на тялото ми, но останах неохотен да го нарека изнасилване. Мислех, че изнасилването е само нещо, което се случва в тъмните улички, това е насилствено изтезание, борба за живота ти, писък за помощ, нападение с нож в гърлото. Беше непознат, който те сграбчи.

за какво се предписва габапентин

Това, което ми се беше случило, беше тихо, в собственото ми легло, бързо и уязвимо, но не и насилствено. В крайна сметка казах на стара приятелка и наблюдавах как тя се чувстваше неудобно. Тя каза, че това не звучи като изнасилване, вероятно просто ще пием твърде много.Една бира, Исках да й кажа.Имах една бира, Исках да извикам. Тя промени темата възможно най-бързо. Почувствах се нечуто и бесно. Попитах, не за първи път, защо гласът ми беше толкова маловажен. И някъде дълбоко в себе си, след месеци живот с тази сива травма, задържайки я, тежка и поглъщаща, тогава разбрах какво е това. Беше изнасилване.

Мина почти година след инцидента, преди най-накрая да разкажа терапевт . Чувството за дребност, с което живеех, стана непоносимо и вече не ми пукаше за чувството на унижение, което ме заплашваше всеки път, когато се приближих да говоря за тази нощ. Имах нужда някой да ме погледне и чуе, докато говорех. Имах нужда от свидетел на моята болка, на моя опит. Все още се чудех дали не съм направил нещо нередно, нещо, което да накара срещата ми да се държи както той. Бях отчаяна да чуя някой да ми казва, че не съм виновен и терапевтът ми направи точно това. През всичките години, прекарани в терапия, това е може би единственият път, когато си спомням, че ми каза точно това, което исках да чуя, и никога не ми беше необходимо повече от това тогава. Той ми помогна да имам самочувствието да споделя историята си с други приятели, които всички слушаха, без преценка и много от които споделиха свои собствени истории за травма.

как да говоря с нарцистичен съпруг

През годините, колкото повече жени съм разказвал, толкова повече истории съм чувал в замяна. Всички сме толкова свързани в нашия опит, в нашето съмнение, в срама ни, в гнева ни. Времената, които хората са приемали, без да питат, докосвали са се, когато сме казвали „не“, хващали, целували, задържали ни, ние носим тези моменти със себе си, заклевайки се никога повече да не се случи. И бих искал да кажа, че не. Но това не би било вярно. Не три години по-късно скъп приятел реши, че неговите желания са по-важни от моето, моето „не“ заглуши от неговото желание. Този път знаех как да го нарека и въпреки това се съпротивлявах известно време, носейки вина, която принадлежи само на него.Бяхме излизали в миналото, спали сме и преди, прекарвали сме празници заедно, не съм се борил за живота си, не съм се обаждал в полицията.За пореден път, жените, които срещнах, хората, с които споделих, ми помогнаха да сваля товара от раменете си и да намеря сила в освобождаването. Бях несъвършена жертва, но това не направи това, което се случи тази нощ, по-малко реално; подробностите за връзката ни не променят това, което той ми беше направил.

Има много причини, поради които не сме склонни да излезем, да поговорим за нещата, които са се случили, нещата, които бихме искали да са различни. Толкова често не ни вярват и не ни чуват, а споделянето с някой, който се оглуши, може да почувства, че изживяваме нападението отново. Често се опитваме да защитим тези, които ни обичат, като съхраняваме тези травми вътре, без да искаме сърцата им да нараняват толкова, колкото нашето. Ние защитаваме нашите нападатели.Може би не са знаели какво правят, мислим си или може би е твърде трудно да повярваме, че приятел може да ни нарани толкова дълбоко. И се притесняваме, че може да сме виновни, макар и само по някакъв малък начин; през целия си живот сме чували, че късите ни поли, червилото ни, решението ни да излезем, ходенето сами у дома през нощта, поканата ни за среща в 23:00 са причините за лошото поведение на мъжете. Това, че ние, защото се усмихнахме, защото казахме „да“ на едно питие, сме причината.

Но ние не сме. И не бях.