История на Джак: Моята идентичност след мъжкото сексуално насилие

Мъж търси пропаднал

Отседнах в къщата на родителите си за летен стаж преди последната ми година в колежа. Беше особено горещо лято в Лос Анджелис и си спомням, когато се събудих тази сутрин, не можах да разбера дали това, което изпитвах, е треска или просто бях забравил какво е истинското лято на SoCal. Спомням си, че седнах на тоалетната, гледах между краката си и видях кръв. Спомням си, че си мислех: „Трябва да се шегувате с мен.“



След едно посещение при семейния ми лекар и след това при специалист, научих, че мъжът, с когото бях спала предната вечер, ми остави не едно, а две съкровища, по които да го помня: вътрешни хемороиди с охлузвания (кръвта) и херпес (треската). Когато се обадих да му кажа, той не отговори. Когато отидох да го намеря в приложението за свързване на гей, където го срещнах, профилът му изчезна. Когато потърсих в Гугъл името му и болницата, в която той претендираше да работи като лекар, не намерих нищо.

Това е човекът, който ме изнасили. Не помня името, което ми даде, и съм почти сигурен, че това беше лъжа, така че нека го наречем Джон Р. Смит. „R“ означава насилник.





Нападение върху самоличността

Поглеждайки назад, почти съм благодарен за медицинския проблем, който г-н Смит причини при нашата среща. Веднага след това ми позволи да се съсредоточа върху физическото си здраве, което беше достъпно и утешително в качеството си да бъде „фиксирано“. Това, което той беше направил с моята психика, обаче се чувстваше мъгляво болезнено и по онова време непоправимо. Затова го избегнах.



Още в училище участвах в активистко движение в моя университет за реформиране на административните реакции на сексуалното насилие. След като видяхме необходимостта от реформа от първа ръка, докато работехме като съветници за тестове за ХИВ в нашия кампус, някои колеги и аз поехме ръководни роли в активистката група. Бяхме прекалено запознати с проблема: оцелелите от сексуално насилие се обръщаха към нашия ресурс за чувство на сигурност и комфорт, когато администрацията не успя да ги подкрепи адекватно след нападение.

Всичко това е да се каже: Знаех, че това, което ми се случи, не е моя вина. Знаех, че насилието, което срещнах, не трябва и не опетнява характера ми. Но все пак усещах тези чувства. И не казах на никого.

Като гей мъж бях хванат както от културните очаквания на моя пол, така и от моята сексуалност. Какъв човек е изнасилен? Ако той не е в състояние да отблъсне нападателя си, той изобщо мъж ли е? Не би ли трябвало да изпитва отвращение от Джон Уейн към чувството, което да му позволи да пренебрегне изцяло инцидента? Мразех тези въпроси, но въпреки това се озовах да ги задавам. В социалния си живот редовно се подигравах на „токсичната мъжественост“ и се смятах за свободен от лапите му. След нападението си се почувствах така, сякаш по някакъв начин съм загубил лиценза да се наричам мъж.

Гей ми усложни въпроса допълнително. Преди нападението си току-що бях започнал да усещам свободата и увереността в себе си, необходими за удобно изследване на сексуалните ми желания и по този начин да се наслаждавам на нормализирането на случайния секс в рамките на гей общността. Толкова много от гей мъжката култура е свързано с това да бъдеш „външен и горд”

Трябваше да бъда забавният и свободно живеещ гей човек, който не само се радваше на непринуден секс, но се ориентираше по неговите коварни, заплетени пътища с апломб. Какво пишеше за мен, което не можех? Не исках да вярвам, че се е случило. И почти година си казвах, че не е така.

Нов семестър, Нова любов, Нови проблеми

Когато се върнах в училище през есента, направих всичко възможно, за да не се изправя пред истината. Продължавах да правя непринуден секс по взаимно съгласие, отчасти защото ми беше приятно и отчасти защото исках да си докажа, че все още мога. Бях по-малко ангажиран с активизма около сексуалното насилие, като използвах тежко натоварване за курсове като извинение. Оттеглих се от приятелски групи и общности, които изискваха твърде голяма уязвимост от мен.

И тогава срещнах чудесно нежен тип, който стана първото ми сериозно гадже.

С напредването на връзката ми нападението и неговите последици върху мен стават все по-трудни за скриване. Една вечер, след като бяхме легнали, приятелят ми се претърколи да ме задържи. Това по никакъв начин не беше необичайно, но изведнъж проникна коварна мисъл: „Той ще те изнасили.“

според Алберт Елис, нефункционалните мисли и поведение са резултат от __________.

Излъгах там мълчаливо, сърцето ми забърза, убеден човек, който никога не ми показваше нищо, освен любов и уважение, щеше да ме нападне. След около двайсет минути той попита: „Всичко наред ли е, скъпа?“ Изплаках се. Ридаейки, казах му, че съм бил нападнат и „наистина не беше голяма работа“. Току-що се беше появило в главата ми, казах, но всичко беше наред.

Опита се да говори за това с мен на следващата сутрин. Избягвах въпросите и думите му за подкрепа.

И тогава дойде това, което наричам „нощни скокове“. Почти всяка вечер приятелят ми се събуждаше около 2 часа сутринта, за да отиде да пикае. Около три месеца след връзката ни започнах да стрелям от леглото и да крещя „Кой си ти?“ при завръщането му. Обикновено идвах в пълно съзнание около половината от въпроса. Той ще се извини, че ме стряска, аз ще се извинявам, че съм го стряскал и ще се върнем в леглото. Първоначално и двамата сметнахме, че е някак смешно (все още ми се струва), но в крайна сметка стана показателно колко дълбоко ми е повлиял господин Смит. И аз и моят партньор се съгласихме, че трябва да потърся професионална помощ.

Помощта чака, когато сте готови

Бях благословена да израсна в дом и общност, в която терапия не беше заклеймен. Вече имах терапевт, когото бях намерил след пристъп с депресия и социална тревожност. Регистрирахме се, когато почувствах, че имам нужда от „настройка“, но когато се върнах за консултации по тази конкретна тема, не бяхме разговаряли близо година.

Боже мой терапевт и работих по обработката на случилото се с мен. Работихме върху разработването на нови инструменти и укрепване на моите създадени преди това инструменти, които да ми помогнат да се справя и да се излекувам от травмата. Тя ме насърчи да кажа на приятелите си, особено на гей мъжете, знаейки, че те наистина подкрепят и са мили. Тези мъже не само ме приеха с отворени обятия, но и споделиха собствения си опит. От работата си знаех, че мъжете, които правят секс с мъже, редовно изпитват сексуално насилие. Но докато не го повдигнах, никога не сме говорили за това.

Все още се занимавам с нападението си. Вече не скачам от кревата с писъци. Понякога имам кошмари за това, но това е рядко. Винаги съм изненадан от това, което ще го върне на преден план в съзнанието ми. Определени сексуални пози ме изнервят и ме отнемат от момента. Все още не обичам да ме докосват по тила. Наскоро прегледах епизод от любимо телевизионно предаване, включващ онова, което някога съм смятал за безобидна, макар и графична шега за сексуалното насилие. Трябваше да изключа телевизора.

Пространство за разговор

Ако нещо подобно, това преживяване ме принуди да се изправя пред основните проблеми, които вече имах относно собствената си мъжественост и сексуалност. Това ме принуди да работя по въпроси, които съм имал с интимност, откакто се помня. Не съм благодарен, че това ми се случи, но израснах от това. Освен това, работейки през него, станах по-добър и по-състрадателен човек. Като отворих за моя опит, като го споделих с приятелите си и от своя страна създадох пространство за тях да споделят своите, укрепих отношенията си и изместих културата на подкрепа в моята общност. И това е нещо, с което съм дълбоко горд.


Търсите ли някой, с когото да говорите за сексуално насилие, проблеми, свързани с LGBTQIA, или нещо друго, за което имате нужда от помощ? .