Лъжи моето безпокойство ми казва

Преминете към: Нерационален отговор Болезнено бавният процес на предаване

Първият ми ден в гимназията беше и първият път, когато разбрах, че съм разтревожен. Сякаш превключвател се беше завъртял в съзнанието ми от спокойствие към вкаменен извън графика. Бях нервен и преди, но това беше нова порода стрес. Влизайки в сградата, изпитах чувство на страх, който не можех да разбера и бях безпомощен да се отблъсна. Може би това беше страх от промяна - бих ли могъл наистина да се справя да бъда в ВИСШОЛО? Може би това беше онзи стар, познат страх от говорене. През целия си живот съм заекващ и това, че заекването ме научи да се страхувам от ситуации, които изискват да се представя в стая или дори само на един нов човек.

Каквато и да беше причината, прекарах целия учебен ден психически и физически напрегнат, сякаш се подготвях за атака, която никога не идваше, но непрекъснато се очертаваше. Преживях първия ден от кожата на зъбите. Говорих само когато бях сред деца, които вече познавах от средното училище и когато добронамерен учител ни помоли да обиколим стаята и да се представим на класа като ледоразбивач. Освен тези ситуации, едва говорех този ден и страхът никога не се поколеба. Когато училището приключи, се прибрах директно вкъщи и заспах точно в 4 часа следобед, изтощен, сякаш току -що бях избягал маратон.

Както всички чувства, това безпокойство премина сравнително бързо и след няколко дни отидох на час, без напълно да се изтощавам от ужас. Въпреки това преживяване и безброй други моменти в живота ми напротив, никога не съм мислил за себе си като за човек с тревожност.

Тогава имах първата си паническа атака на 20 години. Бях младши в колежа и около месец преди това имах тежки стомашни проблеми, които в заден план най -вероятно бяха моето безпокойство, проявяващо се във физическа болка. Едва можех да ям, без тялото ми да се бунтува срещу мен. Удвоен от болка след всяко хранене, започнах да се храня почти изцяло с ябълки и препечен хляб. Отслабнах с 30 килограма за месец. Лекарите бяха смаяни. Никой не знаеше какво не е наред с мен.

Със сигурност умирате- тревогата ми ми каза с кадифения си, зловещ глас.Трябва да знаеш, че умираш, нали? Вие определено сте.Както често се случва, тревогата ми беше твърде силна, за да споря с нея.

И една нощ идеята, че умирам ме завладя. Бях убеден, че всичко, което се случва в мен, не може да бъде поправено. Ако лекарят не можеше да го разбере, това означаваше, че е неизлечим. И така започна паническата атака.

Нерационален отговор

За мен пристъпът на паника се чувства така: Искате да избягате, доколкото е възможно, но няма безопасно пристанище, което ви очаква, защото заплахата е в собствената ви глава. Убедени сте, че сте на път да умрете и нищо не може да се направи, за да се спре. Изгубихте контрол над всичко. Животът се отклонява в празнота и няма връщане назад. Ето как свършва. Или ще умреш точно сега, или ще бъдеш в този момент на ужасна паника завинаги. Няма други опции. Не се вижда край.

В този конкретен случай, аз ясно си спомням как обикалям из банята в моя корпус в кампуса. С прекъсвания седях на пода с крака, изпънати до гърдите, треперех и се люлеех, шепнех неразбираемо в опит да се успокоя. Загубих чувството за време. Можех да съм там минути или часове. Това е предположение на всеки. Просто знам, че искрено мислех, че някой неизбежно ще ме намери мъртъв в тази баня. Същата вечер най -добрият ми приятел дойде с линейка с мен в болницата, където се успокоих, казаха ми, че имам пристъп на паника, попитаха ме дали искам Xanax (което отказах и сега осъзнах, че този отговор вероятно е грешка; трябва са извикалиДА МОЛЯ!от покривите и с благодарност прие лекарството) и беше изпратен на път.

Този момент обаче предизвика в мен осъзнаване: не бях просто разтревожен. Азимашетревожност. И беше излязъл от контрол.

какво е съветник по психично здраве

Нахлуването ми в света на когнитивна поведенческа терапия (CBT) ме научи, че конкретната марка на моята тревожност е катастрофално мислене, което по същество означава, че размишлявам върху най-лошите сценарии и изострям интензивността на проблемите до величини със завършек на света. Обърках се на работа? Ще бъда уволнен и ще остана без дом. Когато се събудя сутрин, основното ми чувство обикновено е нервност или в особено лош ден, истински страх и усещащо усещане, че каквото и да ми предстои денят, няма да мога да се справя.

защо мъжете имат емоционални отношения

Винаги, когато изпитвам нещо ново или се случва промяна в живота ми, първата емоция винаги е страхът, който осъзнах, че толкова мразех първия ден от гимназията толкова много. Преосмислям почти всяко едно свое решение, взаимодействие, което имам, стъпка, която правя. Лежа буден през нощта, преглеждайки нещата, които съм казал и направил през деня, давя се в неудобство заради нещата, за които съм се убедил, че други хора ме съдят или ми се сърдят, въпреки че нямам доказателства.

Изразходвамчасав момент, който се тревожи за бъдещето, представяйки си ден, когато остаря и се събудя, за да осъзная, че пропилях целия си живот, правейки нещо, което мразя, никога не се влюбвах, просто съществувах и никога не изпитвах всички неща, които искам. Понякога, без никаква причина, мозъкът ми ще ми каже да се паникьосвам. Може да вървя по улицата или да седя в киносалон, а светлината угасва в мозъка ми, като мига думитеТРЯБВА ДА СЕ СЕГА СЕ СТРЕМИТЕпрез цялото ми зрение с големи, удебелени червени букви и пулсът ми се ускорява, което от своя страна ме кара да мисля, че имам инфаркт, което само допринася за безпокойството. По принцип мозъкът ми понякога не е забавно място.

На всичкото отгоре, когато съм в тревожна спирала (истинско нещо, кълна се, че не съм измислил просто!), винаги има ниво на вина и безсилие, което често е дори по -лошо от самата тревога. Например, моите спирали на тревожност често изглеждат така:

В момента съм изключително разтревожен и не мога да го спра.
Животът ми е ужасен, не мога да понасям това чувство.
Ще се чувствам така завинаги.
Никога повече няма да бъда щастлив.
Аз съм провал. Всички останали живеят заедно.
Ще объркам живота си, ако взема грешно решение.
Никой не ме харесва. Всички те просто се преструват.
Моето безпокойство ме прави нелюбим.
Този път безпокойството никога няма да отмине.

И така нататък, ad nauseam. Голямото нещо във всички тези декларативни изявления е, че всеки един от тях е с плешиво лицелъжа.

Не толкова голямото нещо е, че отнема адски дълго време, за да се убедите, че те не са верни.

През последните няколко години имаше невероятни крачки в премахването на стигмата около психичното здраве.Важно е да осъзнаете, че някой, който се бори с тревожност или друго психично заболяване, не може просто да изключи чувствата си, както някой със счупена ръка не може костите му да заздравеят.Въпроси като Защо просто не мислите за нещо друго? или защо просто не се отпуснете? макар и добронамерени, са невероятно безполезни и често карат тревожния човек да се чувства още по-зле. Сякаш трябва да могат просто да се измъкнат от него и когато не могат, те се чувстват сякаш са се провалили.

Болезнено бавният процес на предаване

За съжаление обаче ми отне много време, за да се отърва от навика да мисля по този начин за собственото си психично здраве. Много често се чувствам слаб. Чувствам се като тежест за хората, които обичам, защото знам, че понякога се нуждая от допълнителна подкрепа и грижа в по -тъмните си моменти, моменти, които дори не мога да обясня, защото все още не разбирам напълно откъде идва моето безпокойство и за какво става въпрос. Имам чувството, че трябва да мога да го контролирам, защото това е невидима болест, която се случва в мозъка ми и ако не мога да контролирам собствените си мисли, това не ме ли прави безсилен и слаб? Отговорът, разбира се, е не. Но умът ми често не може да бъде убеден.

Терапията помага. Медицина и медитация (имам предвид и РЕДКИТЕ времена, в които всъщност мога да медитирам успешно). Въпреки това, дори и с всички тези инструменти, вероятно винаги ще имам безпокойство. Обикновено сега можем да съжителстваме мирно. Мога да гледам тези лъжи и да знам, че не е нужно да ги следвам надолу по спираловидната заешка дупка. Понякога обаче става по -добре от мен. Има дни, в които имам чувството, че мога да се взривя от ужас, когато умът ми се превръща в затвор без изход, когато наистина вярвам в лъжите, които тревогата ми казва.

Все още се уча как да бъда мил към себе си в тези моменти. Как да се отделя от тревогата си и да знам, че тя е част от мен, но не трябва да ме определя. Все още се уча как да приема това, дори когато не се е появило от известно време, винаги ще се върне и товаВинаги ще излизам от другата страна, когато стане. Но най -важното е, че все още научавам, че ежедневната ми борба със собствения ми ум не ме прави слаб, безсилен или нелюбим. Всъщност това ме прави някакъв гад.

Тревожен, прекалено мислещ, симпатичен, издръжлив, достоен гадняр.

И ТОВА е проклетата истина.

Последна актуализация: 24 февруари 2020 г.