Дневник на психичното здраве: PTSD

Поредицата „Дневник на психичното здраве“ на Talkspace предоставя интимен, анонимен едноседмичен поглед към живота на хората, борещи се с психични заболявания. Първият ни дневник е от производител на цифрово съдържание и журналист, който се справя с продължителните ефекти на сексуалното насилие. Жена // 30-те години // Лос Анджелис.

симптоми на шизофрения при възрастни

Диагноза:ПТСР; Вторични: гранично разстройство на личността, OCD, депресия
Професия:Производител на цифрово съдържание; Журналист
Местоположение:Ангелите
Лекарства:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax според нуждите
Терапия:Две 90-минутни сесии за лична терапия на седмица; Терапевт в Talkspace; Двуседмична групова терапия с травма; Седмична група за DBT умения
Здравна осигуровка:Cigna; (Син щит)

ДЕН 1

7:45 сутринта
Ставам от леглото на петата аларма и си хвърлям дрехи, за да изляза на вратата след 10 минути или по-малко, за да заработя навреме. Основните неща за самообслужване ме озадачават, така че правя най-доброто, което мога, с дънки и някаква смачкана риза, която наистина трябва да се пере.

9 сутринта.
Аз съм на пълен работен ден и пиша на терапевта си от Talkspace за това, че няма да ходя до хранителния магазин, защото нямам идея как да се храня и цялата работа е поразителна. Вече два пъти съм проверявал котките си чрез охранителна камера - все още няма катастрофи. Проверявам ги поне на всеки час, като се уверя, че са в безопасност, че апартаментът ми не е изгорял.

15:00
Събуждам се от обедната дрямка. Наистина не помня какво съм работил преди обяд. Всичко е размазване. Нещата имат начин да се размият и не помня какво правех.

17:00
Личният ми терапевт ми изпраща текстови съобщения и изпадам в паника. Тя разсрочва срещата ми от тази вечер за утре. Винаги се страхувам, че тя ще отмени срещите ми и ще ме изостави.

8 вечерта.
Прибрах се от работа няколко часа и прочетох глада на Roxane Gay’s Hunger, който засяга травмата и начина, по който тя завинаги въздейства върху тялото, ума и душата. Хубаво е да знам, че не съм сам и намирам тази книга за мощна, уязвима и прекалено подходяща.

10 вечерта.
Почистил съм кутията за отпадъци и съм си взел лекарствата, но не мога да заспя въпреки водената медитация за сън, която оживено започва с предупреждение да не слушам, докато работя с тежки машини.

2:13 ч. Сутринта
Събудете се и се върнете да спите.

ДЕН 2

6:40 сутринта
Събудете се и се върнете да спите.

7:35 сутринта
Първата ми аларма се включва, но я пренебрегвам и следващата. В 7:45 се приготвям за работа, уморен. Не мога да забравя да си платя наема, да си донеса рекордера или тетрадката. Наем, тетрадка, записващо устройство. Наем, тетрадка, записващо устройство, повтарям, докато си мия лицето. Включвам охранителната камера, спускам се на ръце и колене, за да проверя котката под леглото. Глоба. Хвърлям маратонките и грабвам чантата си и галем другата котка за сбогом. Затварям и заключвам вратата на апартамента, казвайки моята мантра: „Моля, пази котките в безопасност, Господи.“ Не съм религиозен. И тогава тръгвам, карам на работа.

10:30 сутринта
Гризя си ноктите и се опитвам да наваксам новините. Преглеждам заглавия, проверявам имейла си, стартирам проект, проверявам имейла си, проверявам котките, проверявам Facebook, пиша въпроси за интервю. Навсякъде съм и ми е неудобно.

13:00
Ям сиренето и пържените картофи на камион за храна, които получавам толкова често, че хората с камиони за храна знаят името ми. Утешава ме и съм фокусиран върху работата. След като съм погълнат от задача, тревожността отпада.

17:30
Оставям работа 30 минути по-рано за терапия, 1,5 часа път с кола в града в движение.

19:30 ч.
Терапия. Говорим за страха ми от хранителния магазин и нуждата от подходящи хранителни вещества - или честно казано, някакви хранителни вещества. Заедно правим здравословен списък за пазаруване за магазина. Аз се боря със самообслужването - някак си работните задачи на високо ниво са лесни, но прости неща като миенето на зъбите са трудни.

Моят психиатър е пропуснал телефонната ми среща по-рано, така че терапевтът го включва на спикерфон, докато изброявам симптомите си от списък, а терапевтът ми попълва пропуските: проблеми със съня, ретроспекции / странни сънища, паника / съкрушение, затруднения със самообслужване, изолация , избягване, безпомощност, дисоциация, дереализация, обезличаване, блокиране на мисли, бавна когнитивна обработка, депресия, състезателни мисли, ярост, липса на мотивация / интерес, агорафобия, натрапчиви спомени.

Той добавя Prozac към Luvox и Abilify, които вече приемам. Затварям се малко в себе си, чувствам се изложен и като провал. Не обичам да изброявам симптомите си, защото се опитвам да се преструвам, че всичко е нормално, че психичните заболявания не влияят на живота ми. Това е така.

10 вечерта.
Прибрах се от терапия. Моите котки се гонят, докато аз агонизирам какво да правя. Решавам да се захвана с някаква работа. В момента съм твърде жичен за сън. Освен това не вечерях. Трябва да направя това, нали?

23:00
Лягане. Умът ми препуска. Искам да продължа да работя, изпаднал в паника сега. Работата е как избягвам да се справям с по-твърдите мисли и спомени - мога да ги заглуша с чиста сила на волята. Знам, че все пак трябва да спя. Включвам медитираната сън с водач.

ДЕН 3

5:55 ч. Сутринта
Сънувам сън през всичките си осем аларми и сега е 9 сутринта вместо 6 сутринта съм объркан и ми отнема няколко минути, за да се преориентирам към действителния ден и час.

7:30 сутринта
Страхувам се от душа - това е спусък поради минали преживявания с насилника ми - затова измивам косата и лицето си, наведени над ваната. Изпреварвам графика, затова изпращам съобщение на терапевта си от Talkspace и галем котките.

13:00
Не знам къде е отишло времето, откакто започнах да работя. Разграничавам се и губя редовно малки количества време. Предполагам, че съм писал и редактирал. Чувствам се самоуверен в ризата си - тя е твърде разкриваща с късите си ръкави и V-образно деколте. Чувствам се по-сигурен изцяло покрит с широки дрехи.

15:45 ч.
Изпитвам голямо безпокойство. Използвам умението СТОП - спрете, направете крачка назад, наблюдавайте, продължете внимателно - и се фокусирайте върху дишането. Не знам какво не е наред, но нещата се чувстват погрешно. Проверявам котките за всеки случай.

17:25
Аптеката не може да попълни новата ми рецепта без новата ми застрахователна информация. Когато се опитвам да вляза, за да се регистрирам онлайн за временна лична карта, се казва, че сайтът не работи за поддръжка. Мразя смяната на застраховка. Имам привилегията да имам здравна застраховка и имам късмет, че мога да работя. Между заплатата, осигуровките и издръжката от родителите си мога да си позволя много терапия, като всичко това ми трябва, за да бъда стабилна. Всички заслужават това ниво на грижа. Просто имам късмет.

20:30 ч.
Прибрах се, главата ми е на бюрото, котката се сви в ръце, компютърът ми беше отворен. Подредих рецептата си и се изправям пред купчина работа на свободна практика. Чувам този вътрешен писък и чувствам нуждата да се самонаранявам, но настоявам да сърфирам, техниката на оставяне на даден нагон, докато не се отдръпне и отстъпи, без да действам по моето желание. Чувам писъка в главата си, усещам страданието. Кракът ми се подвизава под бюрото ми, насочвайки излишната енергия. Опитвам се да работя малко.

21:34 ч.
Преди лягане, приложение за медитация в ръце. Не знам дали си взех лекарствата или не. Трудно се успокоявам.

21:43 ч.
Придвижвам се до дивана и придърпвам претегленото си одеяло върху себе си, което помага за успокояване на нервната система, като намалява реакцията борба или бягство.

22:17
Върнете се в леглото. Мислите ми препускат и все още не мога да спя.

3:40 сутринта
Събудете се, върнете се да спите.

ДЕН 4

6:05 сутринта
Събудете се, започнете работа на свободна практика с котката ми, свита на бюрото.

8:50 сутринта
Аз съм в работата си и пиша две статии спокойно, поглъщането ме оставя без безпокойство за момента.

12 вечерта.
Решавам, че трябва да отменя урока по медитация, за който се записах тази вечер, за да имам повече време за работа. Отново съм много притеснен. Взимам малко Xanax, за да се забавя, защото се чувствам извън контрол.

4 часа следобед.
Xanax ме приспива, така че спя 30 минути по време на късен обяд.

ДЕН 5

6:00 сутринта
Загубих цяла нощ, защото Xanax ме нокаутира. Не помня много за прибирането вчера и заспах напълно облечен на дивана с включена светлина. Най-накрая се събуждам, когато ми се включи алармата. Все още съм уморен, така че удрям.

7:15 сутринта
Днес напуснах работата си на пълен работен ден, лятна ваканция на бонус компания, но все още съм рано за работа.

9:15 сутринта
Чакам на проверка на апартамент и съм много разтревожен, тъй като скоро трябва да замина за терапия. Не мога да си тръгна, докато не се случи проверката, защото не мога да рискувам котките да избягат, защото някои непознати оставят вратата на апартамента ми отворена. Моите котки са моите спасителни линии и патологично обсебвам тяхната безопасност.

10:20 ч.
Бързата проверка на апартамента приключи и аз все още съм навреме. В момента се чувствам доста добре.

11:30 ч.
Имам втората си 90-минутна терапевтична сесия за седмицата. Говорим си за това как мога да направя живот, който си струва да живея, като се занимавам с дейности, различни от работа и терапия. Избягвах каквото и да било с хората и предпочитам да стоя в апартамента си с котките, доколкото е възможно, където е безопасно. Очевидно животът не е такъв, какъвто трябва да бъде. Колкото повече идеи обмисляме, толкова по-съкрушени се чувствам. Моят терапевт казва, че забавните неща ще ми помогнат да се чувствам по-добре в живота. Знам, че е права, но се страхувам.

13:15 ч.
Спирам се в Макдоналдс по пътя към назначения от лекар, който съм планирал за отслабване. Ами сега?

14:30 ч.
В кабинета на лекаря първо давам на лекаря си формуляра за медицинско извинение за задължение на съдебните заседатели. Дадох показания срещу моя сексуален насилник в няколко съдебни заседания, а задължението на съдебните заседатели е огромна причина, с която не мога да се справя в момента. Само отиването до съда, за да получи медицинско оправдание за панически атаки и наводнени емоции и спомени миналата седмица. Не мога да го направя. Тя подписва моята форма.

Тогава говорим за проблема с теглото. Чувал съм по-голямата част от тях за хранене на растителна основа и пазаруване по краищата на магазина и проследяване на това, което ям. Моят лекар е любезен, услужлив и не срам, така че оценявам това.

16:30 ч.
Имайки успешен ден досега, решавам да запазя инерцията - пране. Изваждам мини пералнята от килера, така че не е нужно да ходя до пералнята, където има хора. Слагам първия товар в малката шайба, настройвам го за 9 минути и се мушкам из апартамента, чакайки. Надявам се да натъпча цялото си пране само на три товара. (Пералнята може да понася само 11 килограма наведнъж.) Прането ме завладява и аз просто искам да свърша.

19:45 ч.
Преживях пътуване до хранителния магазин! Получавам почти всичко в списъка, който направихме с моя терапевт. Може да не ми пука за тялото ми - да имам наднормено тегло, значи да съм невидим и това означава, че страховити пичове ме оставят на мира - но цялата захар, която обикновено ям, увеличава PTSD. Моят терапевт не смилаше думи. Не мога да се оправя, ако не ям по-добре.

10 вечерта.
Хранителният магазин ме нокаутира и не съм свършил никаква работа. Чета, взимам новите си лекарства, сега общо шест хапчета, и лягам да спя.

ДЕН 6

6 сутринта.
Алармата се включва. Сънувам, че на насилника ми е позволено да се върне в училище и да преподава, като че нищо не се е случило, както той не е злоупотребявал с ученик и никой не ми вярва, когато казвам, че е опасен. Мечтата ме уморява и дезориентира, затова рестартирам алармата си за по-късно.

6:30 сутринта
Алармата се изключва. Нулирах го за по-късно.

8 часа сутринта.
Алармата се изключва. Мислех, че трябва да тръгне по-рано. Объркана съм и малко паникьосана, не мога да си спомня защо по-ранната аларма не се включи. Дори когато губя време и забравям нещо светско, това все още ме смущава. Какво друго съм пропуснал? Ставам и се къпя.

8:27 ч. Сутринта
Работата, която трябва да върша, не трябва да е до полунощ, затова се отказвам, прекалено уморена, за да направя каквото и да било сега.

9 сутринта.
Призовавам се в групата си за умения за диалектическа поведенческа терапия, която преподава умение за внимание, междуличностна ефективност, емоционална регулация и умения за толерантност към страдания за хора като мен, които се самонараняват или по друг начин се борят да управляват емоциите. Когато е мой ред да споделя, говоря за работата по умението МОЛЯ - лекувам физическо заболяване, ям, избягвам вещества, променящи настроението, сън и упражнения - с новата ми мисия за здравословно хранене.

12 вечерта.
Днес се навършват три месеца точно без самонараняване. За да отпразнувам си правя нова татуировка, цветна мадала, проектирана от брат ми. Моят татуист работи върху ръката ми, покривайки белези от изгаряне на цигари в процеса. Изглежда невероятно, когато е готово.

15:00
Върнах се у дома и съм гладен. Ям салата, но много искам захар. Не ми се върши каквато и да е работа, затова слушам аудиокнига „The Princess Diarist“ на Carrie Fisher, докато играя игра „Frozen“ на телефона си. Това е любимата ми комбинация от умения за разсейване, за да ме поддържа спокойна.

7 вечерта.
Родителите ми се обаждат от източния бряг и ми разказват за тяхната вечеря. Разказвам им за моята татуировка. Те се гордеят с моите 90 дни без самонараняване. И аз съм. Говорим повече от час.

10 вечерта.
Наистина не мога да си спомня какво съм правил, но съм уморен. Преобръщам се на дивана и заспивам, все още облечен с включена светлина.

държави с най -добрата грижа за психичното здраве

12 на обяд.
Събуждам се, мисля, че трябва да се преместя в леглото си или поне да загася светлината, но се обръщам и веднага заспивам обратно.

3:26 сутринта
Събуждам се отново и този път слизам от дивана, храня котките, обличам пижама и угасям лампата. Преминава ми през ума, забравил съм да си взема лекарства (това се случва поне два пъти седмично), но съм твърде уморен, за да се грижа. Заспивам обратно.

ДЕН 7

6:31 сутринта
Събудете се отново, заспивайте отново.

7:40 ч.
Събудете се отново, заспивайте отново.

8:31 сутринта
Събудете се отново, проверете имейла ми, заспя отново.

9:30 сутринта
Реши, че трябва да стоя буден, за да работя. Първо ще се спра с моята статия. Не знам как да напиша въведението. Притеснявам се, че ще бъде ужасно и нямам представа какво правя, но не мога да го избегна завинаги, като срокът технически вече е изтекъл. Гладен съм, но мразя цялата здравословна храна в апартамента си, затова решавам да не ям.

13:00
Измъкнах черновата на статията, макар че отне вечно и е твърде дълго. Осъзнавам, че част от причината писането на тази статия е толкова трудна, защото пиша за запознанства. Всяко споменаване на запознанства или секс поражда нежелани спомени и минали страхове - интимността означава нежелани сексуални аванси и злоупотреби. Винаги ме отключва.

14:00
Отивам на индивидуална сесия за медитация. Казвам на учителя си как се опитвам да успокоя свръхактивната си реакция „бий се или полети“, като същевременно се опитвам да се отворя и да изразя емоциите си. Говорим за умения, които могат да помогнат и решаваме, че е време да започнем ежедневна практика по медитация. Ще видим как ще стане това.

16:15 ч.
Заставам на опашка в Starbucks, за да взема моето желано полунощно ментово мокко фрапучино. Не е в плана за здравословно хранене, но тъй като пропуснах обяда, има достатъчно място в калорийната скала.

16:30 ч.
Аз скайп с брат ми, снаха ми и млад племенник. Наистина не знам какво да кажа - животът ми е толкова малък и скучен, така че е кратък разговор. Не мога много добре да говоря за цялата си терапия или как хранителният магазин ме завладява. Обичам да ги виждам обаче. Надявам се един ден да се оправя по-добре да се свържа и да говоря, защото ги искам в живота си.

19:45 ч.
Осъзнавам, че трябва да си взема душ. Не мога да събера смелостта или енергията за това, затова вместо това измивам косата и лицето си. Проверявам имейла си, преди да се настаня на дивана, за да слушам нова аудиокнига, Дженифър Трейг „Дяволът в детайлите“, и да играя Frozen.

9 вечерта.
Смятам, че работата е приключила за деня и нямам енергия за нищо друго. Изпращам за последен път терапевта си от Talkspace, храня и напоявам котките, взимам ми лекарствата и скачам в леглото.