Моето изгубено десетилетие: История на пристрастяването и възстановяването
Следното е предназначено за читатели над 18 години
топ 10 на най -често срещаните страхове
Средата на сутринта е и стоя пред плъзгаща се джобна врата. Вратата на джоба е изработена от дърво, а челото ми опира в повърхността. Вратата разделя апартамента: аз от едната страна и съквартирантът ми от другата. Това не е особено хубаво парче дърво - недовършено, някои елементарни скосявания - но ме държи нагоре. По-рано сутринта изсумвах Риталин в килера си. Имам красива стъклена плоча от индиго, която използвам за смачкване на хапчета, която сега е надраскана с употреба. Гледах надолу линия прах на чинията. Това беше моето пето или шесто хапче за нощта, в момент, когато изсумвах 20 или повече хапчета на ден. Със сламката в ръка обмислих няколко истини: откраднах хапчетата от съквартиранта си; В крайна сметка щях да бъда хванат; част от мен искаше да ме хванат; част от мен се надяваше да умра преди това да се случи.
„Наистина имаме проблем“, казах си. Когато нещата станаха много зле - когато не можех да повярвам на нещата, които правя - щях да започна да се обръщам към себе си като към група.
Измърках линията. Изгарянето се чувстваше като болка и екстаз и срам. Но без значение колко високо бих се изкачил през онези дни - капеше пот, сърцето подскачаше в гърдите ми и звънеше в ушите ми - не можех да се отърся от чувството за самота. И по-късно вечерите започвах да пия уиски, за да забавя тялото си. Изплакнете, пяна, повторете.
Не винаги беше толкова лошо. Подобно на много зависими, нещата бяха страхотни за известно време. Бях прекарал пет години в клубове и небрежно наркотици; Бях воин през уикенда, бях в късните си двадесет и бях развълнуван. Мислех, че съм се свързал с хората и има нещо по-истинско в това да си високо, отколкото в това да не си високо. Но моят наркотичен живот беше несъвместим с моя трудов живот. Не можах да изляза да купонясвам в неделя вечер, да се прибирам вкъщи в 4:00 ч. В понеделник сутринта и да се надявам да бъда продуктивна на работа, въпреки че се опитах. Спомням си един от тези понеделници, когато заспах, докато колега ми говореше.
Накрая ме хванаха да открадна всички тези хапчета Риталин. Съквартирантът ми направи добротата, като ме изгони от апартамента. Намерих си собствено място, малък апартамент с една спалня в покрайнините на квартал ОК. Реших, че проблемът ми е с наркотиците, рецептата и вида на улицата. Ако стоях настрана от тях, щях да се оправя. Нещото, което не си бях признал обаче, беше, че злоупотребата ми с алкохол беше извън класациите.
По някакъв начин беше по-лесно да се считам за ежедневен пияч. Виждал съм алкохол навсякъде: в рекламата, във филмите, по телевизията. Особено по телевизията изглеждаше, че пиенето е новото ядене: защо да споделяте хранене, когато можете да се насладите на чаша от нещо кехлибарено или чаша вино със същия размер като главата? Нощем, живеейки сам, гледах насилствени предавания и филми и пиех през тях. Имах непълни спомени за „Игра на тронове:“, ясен спомен за кредитите за отваряне на стоп движение и след това нещата станаха размазани.
Не ми помогна, че бях алкохолик. Една новогодишна нощ дойдох в апартамента си, легнал през леглото си, пуловерът от кашмир, който носех, покрит със сос от сирене. Бих се съгласил да готвя за потлук. В кухнята имаше завършен поднос с мак и сирене. Беше 23:45. и бях на час път от партито. Изпратих текстови извинения на домакините на партито. Един домакин отговори с тъжно лице. „Вземи се на среща, скъпа“, написа той.
Най-вече се засмях на това съобщение. Бях се отървал от наркотиците, така че всъщност нямаше проблем с пиенето ми - просто играех малко, нали?
Успях да задържа работа. Влизах в офис един ден в месеца, а цялата ми друга работа беше от вкъщи, най-вече на конферентни разговори. Пиех по време на тези обаждания и понякога изчезвах. Щях да дойда до часове по-късно и трябваше да се свържа със съотборниците си чрез незабавен месинджър, небрежно да попитам как мислят, че разговорът е преминал и да се чудя дали имам някакви задачи, които са излезли от разговора. Обосновах, че ако мога да се измъкна с пиене и затъмняване на обажданията, тогава проблемът беше с моя работодател. Аз нямах проблем, те имаха.
Въпреки останките от влакове, които описвам, все още романтизирах пиенето си. Замислих се какво искам да бъда в света, който беше непоносим като трезвен човек. Това, от което се нуждаех, беше алкохол до леглото ми. Исках да пия директно от бутилката веднага щом се събудя. Не мислех, че това е най-странното нещо. Мислех, че преживявам тежко време и правех това, което трябваше да направя, за да го преживея.
И все пак това текстово съобщение от новогодишната нощ остана в психиката ми. Някой изцяло отвън беше предположил, че имам проблем. Може би имах проблем? Мислех да се откажа от пиенето по същия начин, както си помислих за почивка: размишлявайки за слънчеви, топли климатични условия; чудейки се как мога да получа свободно време, как мога да си позволя да отида навсякъде. Имаше част от мен, която смяташе, че няма да мога да спра да пия, докато не съм готова. И в този момент, прекарвайки дните и нощите си предимно сам, работейки от апартамента си, мембраната между живота и смъртта беше станала пропусклива. Живеех амбивалентен живот, недостатъчно ангажиран да променя нещо, чудейки се дали ще умра от тежкото си пиене и пристъпите на сухота.
начини за изграждане на самочувствие
видях терапевт през по-голямата част от времето си като активен наркоман . Според мен работата, която свърших с терапевта си, беше ограничена до далечното минало, особено детството ми. Въпреки че обсъждахме и актуални събития, за мен беше по-лесно да се преструвам, че нямам проблем със злоупотребата с вещества - въпреки факта, че понякога се появявах на моята сесия високо на кристален мет. Моят терапевт небрежно спомена, че може да имам проблем с наркотиците, и понякога ме молеше да преброя колко напитки съм изпил през последната седмица. Но по това време в живота ми не исках тя да ми казва, че имам проблем. Истината ми беше толкова мъглива в онези дни. То дойде за кратко на светлината и след това отново падна в сянка.
Действителното признание, че имах проблем, се случи небрежно. За пореден път терапевтът ми спомена, че може да имам проблем с алкохола и вместо да кимам неотклонно, казах: „Да, мисля, че си прав“.
Така започна моята дългосрочна връзка с различни програми от дванадесет стъпки. Отначало това, което получих от срещите, не приличаше на училище: ходете в клас, организирайте социални дейности и изпълнявайте домашни. Намерих трезви приятели, правех трезви дейности. Ходих на партита, танци и представления, където най-трудното в менюто беше кока-колата.
След известно време научих някои полезни инструменти. Например научих как да дишам. Как да се регистрирам с тялото си, за да видя как реагирах: Сърцето ми препуска ли? Изпотени ли са дланите ми? Научих, че мога да се отстраня от всяка ситуация, да направя бързо пътуване до банята, да изпратя съобщение на приятел, да получа подкрепа.
Няколко години след трезвостта си научих как да се чекирам с емоциите си: Какво чувствах? Знаех ли защо се чувствам така? Най-важното, което научих обаче, беше да виждам извън себе си. Едно нещо, което ми помага, е да правя неща за други хора.
Как да имам живот, в който няма вещества? Като начало не съм свободен от всички вещества. Не пия и не пия наркотици, но пуша цигари и пия кафе, а понякога и сода. Имам периоди, в които давам наглед ненаситен сладък зъб. Все още не съм нещо като перфектно.
как да работите с тревожност
Това, което имам днес, е по-добро осъзнаване от нещата, които мисля и чувствам. Наясно съм, когато съзнанието ми ми изпраща сигнал от рода на: „Тази ситуация е глупава и би било много по-лесно да се разгледате с бързо питие. Или дори по-добре тринадесет питиета, в бърза последователност. ' По-добре усещам колко непоносимо намирам повечето ситуации. Ако един приятел преживя тежко време и се обърна към мен, аз исках да използвам; ако имах какво да празнувам, исках да използвам. Тези поведения бяха износени канали в моята психика, развиващи се с години на повторение.
Това, което знам днес, е, че не трябва да действам по нито един от тези саморазрушителни импулси. Не трябва да пия или да взимам наркотици. Имам избор. Един важен избор, който винаги имам в джоба си, е да не правя абсолютно нищо. Ако трябва да реша дали да отида на парти или да остана вкъщи, мога да реша да не правя нищо - по същество да не реша.
Научих упражнения през дишане и медитация да седя с чувство за определен период от време, потапяйки пръста на крака си в неудобна емоционална територия. И знам, че ако едно чувство стане непоносимо, то няма да остане такова. Без значение колко ядосан или тъжен, тревожен или щастлив ставам, времето ще мине и няма да се чувствам така. Или усещането ще стане различно, нещо по-обмислено и по-малко отчаяно. Отвореността към факта, че нещата се променят, ми помага да преживея трудни моменти. Тогава, преди да се усетя, е нощ и мога да си легна в леглото, знаейки, че съм преминал през друг ден трезвен - и за мен най-добрата част: че сутрин ще се събудя за възможност вместо махмурлук.
