The Stories PTSD ми казва

Това парче е част от нашето Най-мрачният ден поредица , колекция от истории на хора, които са преживели най-тежката болест и сега осветяват пътя за другите.

Образите ми проблясват в съзнанието ми.

Затворен съм в тъмен кабинет в ъгъла на друга заключена стая по време на безплатен учебен период от гимназиалния ден. Балансиран съм несигурно на ръба на бюрото с крака, увити около тялото му, а издутината в панталоните му върти в мошеника между краката ми. Умът ми се лута и в крайна сметка каца върху болните ми мускули, треперещите ми ръце и крака. Няма да задържат още много.

Той стои изцяло облечен, обичайните му бити кафяви мокасини са засадени на пода. Усещам миризмата му на измита от рокля риза и измита със сапун кожа Dial. Докерите му са подгънати с няколко сантиметра твърде къси. Той е на 43. Цялото ми внимание се фокусира върху неудобната ми позиция на това бюро - мускулите ме болят и изгарят в знак на протест.

Той се мели, забравен в екстаз, лицето му е обърнато нагоре, издавайки тези стенещи звуци. И накрая, тялото ми надделява над умствената ми воля да остана изправен и мускулите ми се срутват. Започвам да падам от бюрото, насочвам се към пода, преди той да ме хване и да ме подпира отново на бюрото.

lexapro срещу увеличаване на теглото на zoloft

Следват и други спомени.

Първата ми целувка е открадната зад избитото изправено пиано. В това няма нищо романтично. Той се натиска в лицето ми, докато не ме боли.

Изтръгват ме от душ като марионетка и ме хвърлят върху някои кърпи на пода в банята на хотела. Голият му таз мели по гърба ми, докато свърши.

Лежа върху сивия спален чувал, напълно облечен, докато той се извисява отгоре. С него отгоре си се задушавам. Не мога да дишам.

Светкавица напред почти 15 години.

Не мога да дишам. Седя на ръба на ваната в банята, с найлонова торбичка, прилепнала над главата ми. Разбирам затруднението си едва когато диафрагмата ми започне да спазмира от липсата на кислород.

Не помня как стигнах там, на ръба на ваната, опитвайки се да се задуша от съществуването си. Умът ми е празен, освен ако не се прибирате от работа няколко часа по-рано. Не е изненада, че се озовавам в тази позиция, нито е необичайно в този момент. Не се радвам да съобщя за този инцидент на моя терапевт , отново.

Моят терапевт казва, че имам ПТСР и двамата терапевти преди нея са се съгласили. Според Национален център за ПТСР , посттравматичното стресово разстройство включва четири категории симптоми, включително преживяване на събитието, избягване на ситуации, които ви напомнят за събитието, по-негативни убеждения като цяло и чувство, че сте „подредени“.

Изпитвам всичко това и именно те ме накараха да започна терапия на първо място. Не мога да посоча конкретен момент, който ме подтикна към действие, но знам, че нещо не е наред, че не трябва да се чувствам така, както го правя. Трябва да искам да живея. Нещо в мен иска да оцелее, затова въпреки общата си безнадеждност се опитвам да намеря професионална помощ. Или това е, или умрете, наистина. Циклирам през 10 терапевта, отказвам и започвам отначало, преди да намеря човек, който разбира какво ми се е случило и който наистина може да помогне.

Когато започна терапия с настоящия си терапевт мисля, че се справям доста добре със симптомите си - задържам работа, обличам добро лице за приятели и семейство и като цяло продължавам да функционирам.

И все пак тази идея бързо се разплита, когато открием моето безпокойство тече небесно. Често се чувствам като нищо не е реално, както живея във филм. Отделям се и има много неща, които избягвам. Аз самонаранявам всички непреодолими чувства, които са повечето от тях. Едва мога да се къпя редовно и ям само пържени картофи и бисквитки съответно за обяд и вечеря. Избягвам хората и оставам в апартамента си възможно най-много. Не планирам да живея след 30 години.

Тази комбинация в крайна сметка ме приземява в болницата по силното настояване на моя терапевт, програма за възстановяване на травма, която се оказва повратна точка. Поставя ме на позиция „нула“ по време на пътуването ми за възстановяване. Това е подобрение от постоянното усещане за удавяне на моето доболнично съществуване.

Не само аз научете за ПТСР и умения за управление на психичното си заболяване, срещам други хора като мен на различни етапи на възстановяване. От тях осъзнавам, че искам отново да се науча да съм близо до хората, да се чувствам присъстващ, да живея целия си живот. Искам да избягам от сянката на сексуалното насилие и произтичащия от него ПТСР.

Въпреки общото ми нетърпение, това не се случва за една нощ. След напускането на болницата все още се боря със самоубийство и самонараняване. Проблемът е в тревожността и преобладаването, в това чувство, че съм „нагласен“, или както би казал терапевтът ми, алармената ми система работи непрекъснато.

По време на травмиращо събитие тялото и мозъкът преминават в режим на оцеляване, като автоматично отрязват емоциите и спомените, без никаква мисъл от страна на жертвата. Тези защитни сили се вписват в самата физиология на това, което означава да бъдеш живо животно. Това не означава, че страхът, тъгата, болката, ужасът, гневът, яростта или безпомощността изчезват, дори ако не можем да ги почувстваме в момента. Те се съхраняват за обработка само когато сме в безопасност.

Когато травмата се повтори или не е напълно обработена след събитието, PTSD често е резултатът. За да се излекуват, тези спомени, замразени във временно съхранение, трябва да бъдат преместени през тялото и мозъка, за да ни върнат в равновесие. Отнема време, за да сте готови да направите това. Всъщност повечето хора са готови едва след 15 до 30 години. Не е малко нещо. Ето защо кратките срокове на давност са жестоки за жертвите - когато те най-накрая са готови да се справят с травмата, прибягването им до съда вече е приключило. Късмет за нарушителите.

Много от чувствата ми са стари, научавам се и когато започна да се размразявам, те ще изплуват на повърхността и ще изглеждат като истината. Наистина, те са просто ехо от миналото, емоции, които никога не са се чувствали, прекъснати навреме, докато мога да се справя с тях. Трудно свиквам с това, защото те се чувстват толкова истински. ПТСР затруднява разграничаването на миналото от настоящето.

В крайна сметка съм достатъчно силен, за да се откажа от самоубийството и по-късно от самонараняване. Поемам ангажимент никога повече да не слагам друга пластмасова торбичка над главата си. Намирам смелостта да се изправя срещу миналото без тези стари инструменти, опитвайки се да създам нови невронни пътища в мозъка си, които да ме насочат далеч от ПТСР. Напредъкът е бавен, но започвам да добивам сцепление, започвам да се научавам, че мога да се справя с емоциите си, че мога да се възстановя. Все пак има надежда.

Има преди травма и след травма. Никога няма да бъда същия човек като преди. Моят учител по медитация се съгласява: „Не, нищо не е същото след травма.“ Тя го казва толкова просто и с толкова много приемане. Искам да намеря толкова много приемане за себе си, за миналото, настоящето и бъдещето си. Никога няма да бъда същият човек, но потенциално пред мен е целият ми живот. Позволих на насилника ми да заема място твърде дълго. Няма да му дам повече минута.

Тъй като часовникът отминава 15-годишната граница от началото на злоупотребата, аз се научавам да оценявам как моите симптоми на ПТСР са обвързани с оцеляването ми, от дисоциацията, чувството на нереалност, крайна тревожност и дори самонараняването. Това знание не улеснява възстановяването, но ми помага да бъда малко по-търпелив към себе си, когато не се чувствам дотолкова общителен, както приятелите ми, или имам дни, в които съм твърде уморен, за да стана от леглото.

Въпреки че постигнах напредък, с не малка благодарност на моя екип за поддръжка на убийци, има още много работа. Но с нетърпение очаквам деня, когато тези стари спомени вече не причиняват емоционален срив с пет аларми, който може да продължи дни. Знам, че животът ми отново ще бъде мой, симптомите на ПТСР ще намалеят и тези стари истории ще бъдат точно това - истории.