Сърфиране по вълните на скръбта: Процесът на траур без пътна карта

В сватбения си ден се събудих в 4 часа сутринта и не можах да заспя. Измъкнах се от леглото, докато годеникът ми Дейвид се успи, на пръсти из климатизирания хотелски апартамент, който ни беше предложен като безплатен ъпгрейд, защото градът беше празен на 4 юли^ти. Излязох на терасата с невероятно великолепна гледка към Емпайър Стейт Билдинг. Затъмненият град имаше само няколко светлини, които ми намигаха като светулки. Беше топло, мускусно и влажно.

Чувствах се нервен за предстоящия ден, но не поради някоя от обичайните булчински причини.

Не, изнервих се, защото не исках да се разпадам с тъга от скорошната смърт на баща ми. Той беше починал шест седмици по-рано и тъй като нямаше погребение, сватбата ни трябваше да бъде първият път, когато цялото семейство ще се види. Щяхме да го честваме и да позволим отсъствието му да се почувства като истинска загуба.

И все пак всичко, което исках, с цялата си радост от омъжването за моя любящ бъдещ съпруг, беше дадръжте го заедно. Пожелах да се придържам и да не се превръщам в ридаеща бъркотия.Без значение какво се е случило.

Очаквахме смъртта на баща ми през последните няколко месеца, дори преди неговият Рак на бъбреците в Етап 4 да вземе обрат. Но той се биеше с него от четири изтощителни години. След една седмица едва осъзната грижа за хоспис в Центъра за рак на Smilow в Ню Хейвън - откъдето му четохВластелинът на пръстенитеи му пусна любимите му песни на Ерик Клептън и Бийтълс - окончателното му заминаване беше като облекчение.

Търсенето на помощ в терапията

В деня, в който баща ми почина, потърсих терапевтПсихология днесонлайн списъци и се свързахте, за да уговорите среща. Същата вечер се сбогувах с мащехата си и се върнах в Ню Йорк, за да взема окончателните документи на моите ученици. На следващия ден се срещнах със студенти на заключителни конференции, върнах обратно оценената работа, разговарях и обменях приятности и прекарах следващите 18 часа в оценяване.

На следващата сутрин предадох класираните финали на английския отдел, който изискваше хартиени копия, и присъствах на две срещи. Взех се с влака от 14:00 обратно до Кънектикът, където щях да остана с мащехата си още една седмица. На следващия ден изпратих онлайн окончателните оценки на студентите си. И с това учебната ми година приключи.

Сега бих могъл да се справя с мъката си, точно както всеки друг елемент от моя списък със задачи.

Още при първото ми назначение за терапия изразих желанието си да „ускоря скръбта“. Обясних, „Искам да го направя както трябва - върши го на 150%, максимизирай мъката си - за да мога да го свърша и да продължа живота си.“

Моят терапевт се засмя. „Може никога да не свърши“, каза тя.

Лицето ми падна. 'Какво имаш предвид?' Не това се надявах да чуя.

„Може да изпитваш мъка по баща си до края на живота си.“

По-рано в живота бях облагодетелстван от години терапия като тийнейджър и млад възрастен и бях на посещение на терапевт за кратко след диагнозата рак на баща ми през 2015 г. Веднъж казах нещо, че трябва да поправя връзката си с баща ми, преди той да умре.

„Това не зависи непременно от вас“, беше казал краткосрочният ми терапевт. - Може да не се приближите. Може никога да не получите точно това, което искате от баща си, преди той да умре. “ Нейните думи ме бяха обзели, но също така ми помогнаха да разбера какво искам от връзката си с него.

След неговата диагноза видях много повече от баща ми. Чрез повече от три години чести посещения с него и мащехата ми в Кънектикът, където му направих френски тост, когато не му се гадеше много от химиотерапията, придружавах го при назначения на лекар и го завеждах на плажа и диспансера за марихуана , създадохме по-добра връзка. Гледахме стари филми,Опасност!, иПЕСЕНЕповторения. За рождения му ден през август 2017 г. вдигнах очила за затъмнение и наблюдавахме частичното слънчево затъмнение от плажа в Кънектикът. В самия край на живота на баща ми усетих, че нищо важно не е останало неизказано.

И все пак дори при цялата тази подготовка за смъртта му, скръбта все още ме шокира.

Вече не можех да си спомня нищо, което трябваше да направя. Не можех да се вълнувам от нещо, което харесвах. Не исках нито една от обичайните си комфортни храни, а гравитираше към купички с обикновена извара. Докато трябваше да работя по независими летни проекти, да се подготвям да преподавам летен клас, да пиша статии на свободна практика и да приключвам подготовката за сватбата си, дните се чувстваха дълги, изнемощяващи и пълни с инерция.

Всичко, което исках да направя, беше да играя виртуална фермерска видеоигра, която годеникът ми Дейвид също ми беше представил - обработвайки земните площади и напоявайки въображаемите ми домати и карфиол. С техния моос на удоволствие, доенето на въображаемите ми крави беше особено удовлетворяващо. Най-хубавото в този пастирски свят: дори и да не се справях да се грижа за въображаемите си крави и въображаеми зеленчуци, никой не го интересуваше. Дори залозите бяха въображаеми.

Обясних страховете си от сватбата на скъп приятел и член на булчинската партия. „Просто се страхувам, че ще се разпадна, защото емоциите ми са толкова непредсказуеми. Преди това бих могъл да предскажа дали ще успея да свърша нещо. Или ако бях във фънк, можех да предположа кога отново ще се чувствам добре. '

„Можете ли да предскажете емоциите си?“ - попита тя недоверчиво. 'Това е невероятно.'

Предполагам, че съм доста предсказуем човек, през повечето време,Помислих си. Емоциите ми обикновено се чувстваха като метеорологични модели, които виждах да идват - обикновено можех да ги изкарам и да се готвя за бури. Чудех се дали преживяването ми на мъка е като преживяването на някой друг от по-нестабилни колебания на настроението.

На сватбата, дори с моите приятели, готови да нахлуят и да ме спасят, ако се разпадна, бях добре. Тази нощ, когато главата ми удари възглавницата, знаех, че няма от какво да се страхувам. Денят беше вълшебен и аз се бях задържал, когато имаше най-голямо значение. Сега можех да се отпусна.

психиатър близо до мен без застраховка

Разбиране на етапите на скръбта

Реших, че искам да направя смислено проучване, за да се опитам да разбера собствения си процес на скърбене. Ако не го накарате, скърбещият „да не води до скръб“. Това беше най-вече защото гугъл „Какво да направя за цялата тази скръб?“ се оказаха зрелищно незадоволителни резултати.

Първо намерих пет етапа на скръбта - отричане, гняв, договаряне, депресия и приемане - да бъда ужасно неадекватен за описване на моите настроения на влакчета чрез чувство на отчаяние, дни на бездействие, вълни от вцепенение и евентуално начало на връщане към функционалността. Да, вече не се събуждах всяка сутрин в 4 часа сутринта само след няколко часа сън. Но не, не се чувствах „по-добре“. Още.

След това се свързах с доцент в SUNY Empire State College д-р Микеле Форте, който е съветник по скръбта и често преподава в колеж курсове по скръб и скръб. Казах й, че се опитвам да разбера по-добре процеса на скърбене. „Всички ние участваме в преживяването на скръбта“, каза д-р Форте. „И все пак е толкова уникален, колкото индивида. Мъката обвързва всички нас. Това го прави ужасяващ и това го прави красив. ' Тя обясни, че „Мъката е като травма в мозъка. Най-новите изследвания показват, че скръбта осветява регионите на мозъка по различен начин, отколкото при редовното функциониране. Оставя траен биологичен отпечатък. '

Тя също така контекстуализира произхода на теорията на етапа на скръбта, като ме информира, че петте етапа на скръб на Елизабет Кюблер-Рос първоначално са разработени през 1969 г., за да опишат как неизлечимо болните пациенти разбират собствената си предстояща смъртност. Оттогава „теория на сцената“ се прилага широко, за да опише как оцелелите се справят със загубата на любим човек.

wellbutrin за adhd и тревожност

Опасността от определяне на скръбта обаче от гледна точка на етапите е, че хората (включително и аз) могат погрешно да вярват, че етапите съществуват по линеен път, като набор от нива на видеоигри. Готово с отказ, проверете! Сега, нататък към гняв, и след това пазаруване. Или си представяме, че докато етапите се случват по различен начин за всеки от нас - в различна последователност или стъпки от време - след като приключите с пазарлъка, никога повече няма да се пазарите. Нали? Грешно!

Намиране на смисъл

В статия от Ню Йорк, наречена „Good Grief“, Меган О’Рурк проследява траекторията от създаването на „теория на сцената“ от Kubler-Ross до културното разделяне на скръбта, безумно американско средство за стерилизация на процеса на скърбене.

О’Рурк пише, „Може би сценичната теория на скръбта се е уловила толкова бързо, защото е направила звука на загубата контролируем.“ О'Рурк добавя, че „в края на живота си самата Кюблер-Рос осъзнава колко далеч се е заблудило разбирането ни за скръбта ... тя настояваше, че етапите„ никога не са били предназначени да помагат да се пъхнат разхвърляни емоции в чисти пакети “. останал без внимание, може би това е така, защото бъркотията на скръбта ни кара да се чувстваме неудобно. '

Всъщност петте етапа на скръбта са на път да посрещнат нов брат или сестра: „смисъл“. Дейвид Кеслер публикува аргумент и обяснение на този нов „шести етап“ в своята книга, Намиране на смисъла: Шестият етап на скръбта . Кеслер е съавтор на Kubler-RossЗа скръбта и скръбта, и той твърди, че намирането на смисъл е последната стъпка на траур, която ни помага да осмислим другите емоции, които мъката поражда.

В статията си в Irish Times, Кеслер казва, че „Мислех, че знам всичко за скръбта, докато 21-годишният ми син умря.“ Той обяснява, че загубата на сина му е усложнила разбирането му за процеса на скърбене. Той пише: „Чрез смисъла можем да надхвърлим тази болка. Загубата може да се нарани и ... да виси над нас с години. Но намирането на смисъл в загубата ни дава възможност да намерим път напред. Значението ни помага да разберем мъката. '

И все пак „смисълът“ е просто още една отметка в скръбта, която да постигнете? След като разберем какво означава „смърт“ на любимия човек, тогава можем ли да продължим напред? И какво означава да продължиш напред?

Има ли разлика между внезапната и предвиждащата скръб?

На 15 септември, четири месеца след смъртта на баща ми, писах в кварталното си кафене в неделя сутринта. Изведнъж се появи съпругът ми Дейвид, без дъх и паника.

„Трябва да се прибереш веднага.“ Думите изхвърчаха от устата му.

Затворих си лаптопа. 'Какво стана? Добре ли си?'

'Джен умря снощи.' Очите му бяха пълни със сълзи.

- Братовчед ти? Бях в недоверие.

Братовчедът на Дейвид беше по-млад от нас, здрав и щастлив учител по изкуства в гимназията в началото на 30-те си години. Тя и съпругът й бяха празнували с нас на сватбата ни само два месеца преди това. Тази сутрин научихме, че тя е била убита моментално в автомобилна катастрофа.

С Дейвид се прибрахме заедно вкъщи тихо, с ръка в ръка, сълзи се търкаляха по бузите ни, докато септемврийското слънце ни къпеше в своята топлина.

По-късно попитах д-р Форте за разликата между внезапната и очакваната скръб. 'За разлика от баща ми, никой не би могъл да си представи това да се случи.'

Тя отговори: „И в двата случая се случват едни и същи процеси. Първоначалният отговор може да е различен, но задачите все още ще са налице, както и „посредници на скръбта“. '

Според Уилям Уордън, чийто Съвети за скръб и терапия за скръб разширена върху теорията на етап на скръб, има четири задачи на траур, които продължават там, където „петте етапа“ спират:

Да приеме реалността на загубата
Да преработи болката от скръбта
Да се приспособи към свят без починалия
Да се намери трайна връзка с починалия в разгара на започването на нов живот.

За тази цел Worden въвежда и седем „посредници на скръбта“, които включват:

Кой е човекът, който е починал
Естеството на привързаността
Как е починал човекът
Исторически предшественици
Личностни променливи
Социални променливи
Едновременни напрежения

Д-р Форте ме запозна и с работата на д-р Джордж Бонано, който откри съществуването на „устойчивост“ по време на възстановяването на мъката. Противно на предположението в теорията на етапа на скръб, че всеки преминава през подобни прояви на скръб, Вместо това д-р Бонано откри това има „огромна променливост в начина, по който хората реагират на загубата.“ Той обяснява че устойчивите скръбници „са в състояние да оставят болката настрана, когато имат нужда и продължават да отговарят на изискванията на живота си ... Те приемат загубата, пренастройват усещането си за това, което е, и продължават напред“.

И така, как можем да култивираме черти, които ни правят по-устойчиви? В интервю, публикувано отАмериканско общество по клинична онкология , Д-р Бонано идентифицира черти, влияещи на устойчивостта като „самоусъвършенстване“, което е полезно за преформулиране на трудна ситуация в положителна гледна точка или за виждане на възможности за растеж и „самоувереност в способността на човек да се справи“. Така че може би вярването, че можем да се справим с преживяването на скръбта, е необходима съставка за развиване на устойчивост.

Процесът на придвижване напред

В последните дни на септември, аз и Дейвид отлетяхме за Калифорния за погребението на Джен. Дейвид има огромно семейство и изглеждаше, че присъствието му е 100%. Всички се събраха, за да отпразнуват живота на братовчед му и да подкрепят семейството й. Параклисът беше пълен и нейни колеги и ученици се изсипаха на слънчевия тротоар. Винаги е обичала да носи цветя в косите си и затова нейните студенти по изкуство са изработили цветя от всякакви цветове от плат и са ги залепили на клипове, за да можем всички да носим цвете в нейна чест.

По време на церемонията бяха поканени редица семейства, приятели и колеги на Джен да споделят спомените си. Съпругът ми Дейвид каза на групата колко много уважава и се възхищава на Джен, като каза: „Дори никога не съм осъзнавал колко много я обичам. Тя беше такава светлина. ”

Беше невероятно тъжен ден; с Дейвид обаче се съгласихме, че сме толкова благодарни, че сме там. Въпреки че не бях израснал с неговите сестри или братовчеди, чувствах, че съм се присъединил към семейството на Дейвид, обвързан не с кръв, а вместо това чрез споделения ритуал на траур.

Месец след като се прибрахме у дома, бавно отново започнахме да се чувстваме нормални. Липсата на нашите скъпо починали членове на семейството се превърна в обичайна част от ежедневието, а не в всеобхватно преживяване. За мен усещането за общност при споделяне на болката от скръб - както на нашата сватба, така и на погребението на Джен - бяха два момента, в които усетих, че спомените на нашите близки подобриха живота ми, вместо да отнемат от него.

С течение на времето се тревожа все по-рядко от вълна от тъга, която се надига и ме завладява, изненадва, смущава или успокоява други моменти от живота ми. В крайна сметка приливът на емоциите ми ще се успокои и ще мога отново да предскажа моделите на времето.