Токсична любов: Връзката, която почти ме отмени

Жена сама в Ню Йорк със сгради

Това парче е част от нашето Най-мрачният ден поредица, колекция от истории на хора, които са преживели най-тежката болест и сега осветяват пътя за другите.





Трябва да е възможно да прекарате ранните си 20-те години по начин, който не подсказва по-късно съжаление. Като знам какво е усещането да си, да речем, на 22 години, наскоро завършил колеж и наскоро се преместил при отпаднало гадже, продаващо боклуци, ми е трудно да си представя. Някои хора трябва да имат силата на характера, или късмет, или някаква комбинация, за да прескочат хвърлянето на живота си далеч, веднага щом стане свой собствен етап на развитие. Любопитен съм от тях.

Когато бях на 22, реших да изхвърля живота си с най-неподходящия човек, когото бях срещал до момента.





Наскоро мислех за това време от живота си, култивирайки какво Джоан Дидион нарича самоуважение или смелостта да притежавате грешките си. Смелостта да притежавам тази грешка трябва да означава, че се съобразявам с това, което видях в него първоначално. Е, той беше някак очарователен, по книжен начин със силен акцент в Южна Индиана. Четеше много и имаше голям речник. В него имаше сладост. Като цяло беше приятелски настроен. Предполагам, че това са положителни черти.



Запознахме се, когато аз бях на 21, а той на 26, в поетична работилница. Беше по време на „включен период“ на връзката му отново / отново с бакалавърската програма на нашия университет по философия. Той започна флирт, който минаваше през нотите. Започна с шега. След това той започна да прави комплименти за стиховете, които предадох в клас. Скоро след това той ми каза, че съм красива. Усетих по напълно неразвит начин, че той се промъква във всяка пролука в разбирането ми кой съм или от какво идвам. Хем обожаваше достатъчно, хем неприемливо, за да бъде напълно съвършен.

как да спрете лошите мисли в главата си

Не може да се каже, че е конвенционално привлекателен. Баща ми си позволи една критика и това даде прякор на това гадже: „Ичабод“. Той наистина приличаше на стари отпечатъци на Ichabod Crane - само в модерни дрехи. Той беше много, много висок и слаб с дълга къдрава опашка, която ставаше по-размита и размита между прането. Той имаше огромни сини очи, широко отворени от твърди контакти. Той носеше ежедневна униформа от дънки Levis, сини или черни тениски на Hanes и маратонки Converse, всички доставени от магазини за спестовност. Той беше различен от всички останали, които познавах, дори и малко отдалечените герои в нашия либерален град. Току-що бях научил какво означава буржоа предишната година. Той определено не беше буржоа. Той е някак сладък, предполагам, помислих си. Започнахме да се срещаме.

Не ми казваше какво е направил за пари. Все още бях потопен в моята колежански живот , което беше един вид рай. Трябва да чета безкрайно, да пиша статии и стихове, да играя в пиеси, всичко това в компанията на интересни хора и в красива обстановка. Но беше на път да свърши. Колежът трябваше да бъде подготовка. Но подготовка за какво? Бях избягвал да обмислям този въпрос.

Ранните 20-те са сложно психологическо време. Любима приятелка и съквартирант завършила, прибрала се при семейството си и бързо била диагностицирана шизофрения . Това е времето, когато умът е заловен между юношеството и зрелостта, а в някои случаи, когато генетичните демони се отприщват. В екологично отношение има огромен натиск да се намери място в конкурентно общество. Скриването беше опция, която не бях обмислял преди. Намирането на безработно, странно изглеждащо, под радара, антикапиталистическо, бивше философско гадже изведнъж изглеждаше като късмет.

Не мислех за това, което правя, за отпадане. Мислех, че може би той има начин да види света, с който просто не съм бил запознат преди. Аз съм от индустриален град в средата на земеделска земя. Там не е необичайно да срещнете възрастни мъже, на които липсват пръсти от земеделски или фабрични произшествия. Усилената работа беше една от най-висшите добродетели на моята младост. Но може би всички бихме измамени?

Вярно беше, че той приличаше на характера на глупака във всяка приказка за важността на упоритата работа, която някога съм чел. Докато съвестната и скучна мравка влагаше дълги часове, той беше лежащият скакалец, който свиреше на цигулката си. Той се отпусна на матрака си на футон на пода, бръмчейки с китарата си, говорейки за това как съжалява за хора, потиснати от протестантска работна етика. Той съжали хората, които ценят американския лукс като коли и нови дрехи. Той съжаляваше за хората, които измъкнаха пари за пенсия, когато можеха да умрат всеки ден.

Когато се поканих на неговата планета (договорът ми беше изтекъл, бях завършил, не исках да се прибирам вкъщи, това щеше да е само за няколко месеца), не осъзнавах към какво се хвърлям. Не знаех, че отказът да бъдем част от културата, в която живеем, въпреки че тази култура може да е дълбоко опорочена, е вид лудост.

Известно време беше приветлив в работата си, но накрая, може би, когато се нанесох, ми каза какво прави за пари. Той купуваше и продаваше боклуци. Той изскърца в избрано състояние на бедност.

Започнахме да се плъзгаме в рутината на съвместния живот. Ходих понякога в събота сутрин, когато той търсеше стоки. Винтидж играчките и керамиката и гривните от бакелит, които той донесе у дома, бяха подредени в кутии в кухнята. Целият апартамент беше мрачен и не се опитах да го поправя. Не мислеше, че е мрачно. Той говори възхитено не само за мен, но и за климатика, хладилника и душа от фибростъкло.

Отрязах винаги дългата си коса. Напълнях. Купих всички хранителни стоки и той плати наема. Започнах работа в ирландски бар, който плащаше повече от тибетския ресторант, в който бях работил. Първата вечер той ме взе. След като се сбогувах с новите си колеги, той каза: „Всички са алкохолици.“ Започнах да пия и след смяната си. И като моите колеги, понякога по време на моята смяна. Преди работа щях да седна в задния двор, няколко книги, подредени до мен за баласт, и да гледам празната си тетрадка и да не пиша.

Продължи да ми казва, че съм брилянтен. Събуждах се от сън и му казвах за него, а той казваше: „Разкошният ти мозък, Лора, невероятният ти мозък!“ Той ми каза, че през цялото време съм красива, въпреки че се бях ужасно подстригала, вписвах се само в дрехите, които бях намерила наскоро при разпродажбите на двора, и много плачеше. Не се чувствах красива. Често ме погали по косата, сякаш съм обичан домашен любимец.

не може да спи през нощта тревожност

И двамата щяхме да бъдем писатели. Разказването един на друг за идеите ни беше толкова удовлетворяващо, че всъщност нямаше нужда да пускаме нещо в света отвъд нашата врата. Това, което още не знаех, беше, че да си писател изисква дисциплина, планиране, амбиция. Нямаше начин по някакъв начин да станем писатели, без да се занимаваме с писането.

Отначало си мислех, че живея версия на бохемска фантазия. Имах час по модернистична литература през младшата си година и бях напълно пленен от Джуна Барнс и Мина Лой и Х.Д. и креативните жени, които се придвижват и излизат от Париж и живота на другия през 20-те години. Това гадже беше толкова далеч, толкова неразбираемо за семейството ми, толкова мило и приказливо, че можех да си кажа, че беше почти като да се среща с жена и да живее в чужда държава, да бъде с него.

Спестих си сервитьорските пари за пътуване до Франция. Той не спести нито един. Около година след като се нанесохме заедно, той се отказа от апартамента и отидохме в Европа за един месец. Платих. Беше красиво и интересно, но в крайна сметка безсмислено. Върнахме се. Аз останах с родителите си, а той със своите. Заедно се преместихме в Индианаполис, лежайки на заявлението за апартамент за фиктивни работни места, въпреки че бързо се сдобих с такава.

Бедността губеше блясъка и правдата си. Започнах да виждам, че не просто той е избрал този живот, а е бил неспособен за нищо друго. Започнах да виждам първите проблясъци на осъзнаването, че съпротивата срещу света може да бъде правилна и добра, ако е активна съпротива. Но да се съпротивляваш на света чрез отпадане е вид тъга, нараняване, гняв и инерция, които може би биха могли да се нарекат най-добре депресия .

Никога не сме се карали. Гордеех се с това, но сега знам колко нездравословно беше. Един ден, когато ми стана ясно, че не съм в добра ситуация, започнах да плача и не можех да спра. Имаше студен зимен дъжд пред прозорците на втория етаж на апартамента ни. Не знам какво изведнъж се измести в мен, но нещо, което не можах да формулирам. Отидох в кухнята и направих рамен, плачейки. Слязох в мазето с квартири и кошница за пране, плачейки.

Бяхме в апартамента около година. Не можех да му кажа какво не е наред и не можех да спра да плача. В ранния следобед той каза: „Разочаровани сте, защото не съм някакъв успешен бизнесмен.“ Около час след това казах: „Разочарована си, защото не съм по-пънк рок. Или който и да е пънк рок. ' Това всъщност не бяха нашите проблеми.

тревожността ми пречи да работя

Имаше само един път, когато той заплашваше с насилие. Майка ми беше на път да ни посети, а аз почиствах стреса. Сигурен съм, че да има семейството си, за да види живота ни, беше неудобно за него. Знаеше, че майка ми не одобрява връзката ни. По средата на моите диви очила и изправяне трябва да съм го помолил да помогне.

Хвана ме за гърлото, притисна ме към плота и ми даде да разбера, че това почистване е мое нещо, а не негово. Бях разтърсен. Не знам как рационализирах този епизод, но го направих. Кой знае какво щеше да се случи, ако някога го бях помолил за още. Освен похвала, той нямаше какво да ми даде. Никога не ми е казвал, че ме обича, вероятно защото е знаел, че любовта и отговорността са преплетени.

Невъзможно е да не правите грешки и е важно да ги приемате с ясни очи. Но все още се боря да си простя, че го избрах. Това не е най-лошият вид грешка, в края на краищата само нараних себе си. Но нараняване на себе си в рамките на една връзка също е грях. Сега не мога да повярвам, че не съм помогнал на тази скъпа млада жена. Младата жена, която бях, имаше отворено сърце и имах дарове, които да споделя със света. И пропиля години в бездействие с този глупак.

Представянето на някой друг в моята ситуация ми помогна да намеря изхода си. Разбрах, че ако имам сестра и тя живее по този начин, ще я съжалявам. И тогава щях да й помогна.

Кандидатствах в аспирантури, но само в училища, които бяха далеч. Бях приет в програма в Ню Йорк, град, който изисква твърде много труд, за да може той някога да ме е следвал. И той не го направи.

Едно нещо, което не бях обмислял, беше, че случайно се преместих в световната столица на психотерапията. Със сигурност помогна, че започването на терапия изобщо не се смяташе за странно, когато пристигнах, и трудно се придвижвах от тази връзка. Изглеждаше, че всеки писател, когото срещнах, е бил на терапия от години, така че всъщност защо да не започнем сега? Мислех. Оттогава имах щастието да работя с няколко прекрасни терапевти, които ми помогнаха да видя разликата между въображението и заблудата. Помогнаха ми да разбера, че където и да се намирам, не трябва да оставам.

Откакто си спомних това време от живота си, ми хрумна някаква утопична идея. Ами ако всеки 20-годишен в Съединените щати, като обред, премина в терапия. Знам, че звучи прекалено. Но наистина, какво, ако всички ние имаме професионална помощ за разбирането на психологията и митовете на нашите семейства и култура, преди да решим с кого да направим живота си и как? Благодарен съм за помощта, която оказах при определянето на собствения ми характер и ограничения. Чувствам се като евангелизатор, но наистина искам всички на тази нежна възраст да могат опитайте терапия и да намеря помощта, която в крайна сметка оказах.