Какво да правите, когато някой няма да ви прости
Както всеки друг съществуващ човек, вие сте наранили някого. Това може да е относително малко: вие се шегувахте с нечий външен виднаистина лине кацна добре. Или може да е наистина, наистина голям: сексуално си нападнал някого. Това повдига въпроса: какво може и какво не може да бъде простено?
Независимо от обхвата или мащаба на вредата, всички ние нараняваме хората. Но всички ние също можем да се научим да практикуваме отчетност. Отчетността не означава да се извиняваме, за да спасим репутацията си, или да се оправдаваме за нашата поведение . Отчетността означава да погледнем дълбоко и дълго себе си, какво сме направили, кого сме наранили и последиците от нашите действия.
Това също означава активно предприемане на стъпки за да направим тази вреда по-добра. Истината е, че не можем да накараме някой друг да ни прости. Но ниемоганаучи се да прости себе си и се справяме по-добре в бъдеще.
как да простиш на някого за изневярата
Ето какво трябва да кажат експертите относно прошката - и как можете да се поучите от грешките си, дори ако не получите прошка от човека, когото сте наранили.
Извинете се. Не,ВсъщностИзвинете се
Възможно е, въпреки че виемисълнаправихте добро извинение, настроението ви всъщност не го намали. Ако сте се извинили, че сте наранили някого, но не сте получили прошка, добре е наистина да помислите дали извинението ви е било истинско.
Един капан, в който често попадаме, е да се извиним за себе си, чувството си за вина и желанието си за прошка, а не за вредата, която нанесохме на другия човек. За разлика, социология изследвания установява, че най-ефективните извинения център около човека който е бил ощетен. Те включват няколко компонента:
- признание за нарушението
- обяснение защо извинителят е причинил вреда
- израз на разкаяние
- смислено предложение за поправяне
За да комуникират всички тези елементи в реалния свят, терапевти съветвам да бъдете много конкретни относно това, което сте сгрешили и как сте наранили другия човек, и изрично използвайки фразите „Съжалявам“ и „Греших“.
Изследване също показва че хората са по-склонни да простят, ако им бъде даден шанс да изразят своята страна от дадена ситуация, затова се уверете, че наистина слушате другия човек и разбирате как вашето поведение им е повлияло, преди да се извините.
Истинското извинение не е просто актът да кажете „съжалявам“: той разбира разбирането на хуманността на човека, когото сте навредили и щетите, които сте нанесли.
Никой не ти дължи прошка
Направихте дълбоко искрено извинение, но все още не сте получили прошка. Сега какво?
Симптоми на тревожност на 8 години
Прошката е a дълъг процес . Възможно е човекът, на когото сте се извинили, да не чувства, че може да ви прости сега, но може да ви прости по-късно. Това обаче трябва да се случи със собственото темпо на човека и да отговори на собствените му нужди.
За съжаление също така е възможно човекът, когото сте наранили, никога да не ви прости - и дори да ви прости, може никога да не ви потърси обратно в живота си. Това може да бъде ужасно болезнено, но това е нещо, което трябва да приемете. В края на краищата процесът на отчетност не се отнася до вашата вина: той е насочен към нуждите на човека, когото сте наранили, и да разберете как да се справите по-добре в бъдеще.
Макар че това е разбираемо трудно да се изживее, истината е, че никой не ти дължи прошка и не можеш да решиш какво чувстват другите хора към теб. В крайна сметка, бутането на някой, чиито граници вече сте нарушили, побеждава целта на създаването на извинение .
Въпреки че липсата на прошка може да ви накара да се почувствате, че няма път напред, не забравяйте, че в крайна сметка решението на другия човек да ви прости е по-малко важно от вашето собствено решение да поемете отчетност и да израствате.
Като терапевт Кай Ченг Том пише вВсекидневен феминизъм, „Човек не трябва да се опитва да [се] стреми към прошка, когато се държи отговорен. По-скоро самоотчетността е да научим как сме навредили на другите, защо сме навредили на другите и как можем да спрем. “
Можете да се ангажирате с растежа
Не можете да контролирате дали някой друг ви прощава. Можете обаче да контролирате дали приемате това преживяване като възможност за израстване. Всъщност, вашата отговорност е да предприемете стъпки за поправяне на причиненото от вас зло и да станете по-здрави, по-щастлив човек.
Програми, които помагат за лечение на хора с пристрастявания наречете този процес „поправяне“. Поправянето се фокусира не само върху извинението, но върху поемането на собствеността върху причинената вреда и след това предприемането на действия, за да я поправите или подобрите.
физически симптоми генерализирано тревожно разстройство
Въпреки че лицето, което сте наранили, има право да не участва в този процес или да взаимодейства с вас по какъвто и да е начин, все пак можете да предприемете действия, за да израствате като човек и да избегнете причиняване на бъдещи вреди. Това действие може да изглежда различно в зависимост от това, което сте направили на първо място. Ако вредата е по-лека, може да изглежда така ангажирайки се с по-голяма съпричастност . Ако е по-сериозно - например, ако сте малтретирали някого - това може да изглежда като влизане в терапия или a програма за намеса на насилник .
И дори ако човекът, когото нараниш, не ти прости, тинаправетезаслужават да изпитат самопрошка. Често вредим на други хора, защото самите ние сме били наранени и причиняваме болка, защото ни боли. За да променим вредното си поведение, трябва да стигнем до първопричината защо сме направили това, което сме направили, а това често означава разбиране и търсене на помощ за болка, травма или неудовлетворени човешки нужди.
Разбирането на основната причина за поведението ни не го оправдава, но води до по-голямо състрадание и самосъзнание и ни дава възможност да продължим напред. Прощавайки се по този начин можем буквално бъдете животоспасяващи , а също така може да ни помогне да станем по-съпричастни към другите.
Не можете да накарате никого да ви прости, но можете да изберете всеки ден да бъдете най-милата, съпричастна и най-грижовната версия на себе си. Човекът, когото нараниш, го заслужава - както и ти.
