Какво се случва, когато се промениш, но семейството ти не

семейна преценка, когато ти

Преди няколко години ми беше трудно с един мой член на семейството. Имаме история на борба с отношенията. Без да навлизам в прекалено много подробности, чувствам, че този човек е бил емоционално манипулативен и словесен към мен, когато бях дете. По-новият конфликт напомняше за някои от онези поведения в миналото и аз се чувствах изключително задействан и разстроен.





Но вече не съм дете и съм направил много работа върху себе си през годините. Прекарах повече от десетилетие в терапия и по времето, когато се случи този задействащ инцидент, току-що започнах онлайн терапия с много състрадателен терапевт.

Споделянето на вашите граници може да бъде страшно: Направете го все пак

След претърсване на душата и ползотворни дискусии с моя терапевт, реших, че вместо да прогоня бъркотията, в която попаднах с този човек - нещо, което често правех в миналото в опит да се защитя - щях да направя нещо проактивно тук. Щях да обясня границите си. Щях да кажа на този човек какво поведение беше и не беше добре с мен.





Това беше меко казано ужасяващо. Когато ти споделете чувствата си и граници с някой, който ви е наранил дълбоко в миналото, това може да ви накара да се чувствате изключително уплашени, уязвими и изложени. Но поведението, на което бях свидетел, продължи през годините, не се подобряваше и осъзнах, че начин, по който щях да успея да запазя връзката непокътнат беше да направи границите ми кристално ясни.

Писането на имейла, където обясних как ме е наранило поведението на този човек, беше болезнено и посочването на моите граници по отношение на бъдещото му поведение беше нервно. Набирането на изпращане беше вкаменяващо.



Но аз го направих.

Разберете какво можете и какво не можете да контролирате

Няколко дни по-късно получих имейл обратно, който всъщност беше барел с въпроси:

  • Защо ми причиняваш това?
  • Какво толкова не е наред с поведението ми?
  • Защо си толкова ядосан?

Тонове отклонение, оспорване на намеренията ми и нулево признание, че чувствата ми са валидни или че въпросното поведение е отдалечено неподходящо.

Отговорих, като повторих чувствата си, обясних отново какви са моите граници и се опитах да го направя по уважителен и любезен начин. И тогава ... тишина. Написах няколко последващи имейла и дори се опитах да планирам телефонно обаждане. Но всеки път ме срещаха с мълчание.

Обсъдих какво да правя с терапевта си. Чувствах се наранен, че този човек не ми дава времето през деня, след като се отворих. Чувствах се подобно на видовете неща, които се случиха, когато бях дете, опитвайки се да кажа на този човек как съм била наранена и да ми се каже, че чувствата ми не са валидни. По време на детството ми често ми даваха тихо лечение.

Моят терапевт ми помогна да осъзная нещо наистина важно. „Вашата работа е да кажете на члена на вашето семейство как се чувствате и какво поведение им е и не е наред с вас“, каза тя. „Това е частта, която можете да контролирате. Останалото зависи от тях. Не можете да контролирате това. '

Бях свършил работата тук. Бях направил смелото нещо. Без значение какво каза този човек (или не) чувствата мибяхавалиден. И независимо дали членът на моето семейство ги харесва или не, може да ги усвои, те ги чуха. Как реагираха на чувствата ми и на предложените от мен граници, не беше моя отговорност.

Бях се променил. Те не бяха. И сега се чувствах подготвен за това справете се с емоциите те провокираха в мен.

цикъл на колелото за домашно насилие

Отпускането е най-трудната част

Това разкритие - че единственото нещо, за което бях отговорен, беше моето собствено поведение и граници - отне известно време, за да повярвам истински. След години на желание и надежда, че членът на семейството ми ще изслуша и ще се промени, беше трудно да се освободим от идеята, че те просто не биха могли.

Още по-трудно беше да повярвам, че съм постъпил правилно и че има нещо полезно в споделянето на моите чувства и граници, дори когато те не са били признати. Но разбрах, че каквото и да се е случило в бъдеще, моите граници са там, заАз. И ако този човек ги е нарушил, би било добре да се откажа от връзката по какъвто и да е начин, който сметна за добре. Това беше много овластяваща идея.

Към момента връзката ми с този човек е на интересно място. След много месеци мълчание, този член на семейството и аз отново сме във връзка. От първия имейл, където членът на семейството изрази нараняване и объркване от това, което бях изразил, все още не сме обсъждали имейлите си.

Забелязах обаче, че този човек изглежда действа по-внимателно около мен и не е повторил нито едно от проблемите си в миналото - поне засега. Считам това за победа. И също така знам, че ако в бъдеще се появи нещо, което много добре би могло, знам какво да кажа.

Промених се. Знам какво ще и какво няма да търпя. Знам, че чувствата ми имат значение. И знам, че това е всичко, което мога да контролирам.