Защо е вредно да кажете на децата „Той е лош, защото е влюбен в теб“
Ако сте дете от 90-те, може би си спомняте Хелга Патаки. Тя беше руса, имаше странно оформена глава като останалите си връстници, живееше в Ню Йорк и, най-важното, безмилостно тормозеше любимата карикатура на телевизията, любимият на всички продълговатия нокът Арнолд.
Герой в детското шоу на NickelodeonХей, Арнолд!, Хелга е типизирала грубияна, груб, за да прикрие емоциите, които не е искала да признае, че има. Както зрителите на предаването знаят, Хелга е била злобна само за Арнолд, защото е била влюбена в него, пълна със светиня в гардероба си и макет на любовния си интерес от дъвка. Поведението на Хелга е толкова емблематично за поколението, израснало в нейното телевизионно предаване, че дори е спечелило свой собствен запис в Urban Dictionary: Синдром на Хелга Патаки .
'Посланието, което изпраща, е, че любовта се равнява на насилие. '
Терапевт в Talkspace, Джоана Филидор, LMFT
Не е нужно да сте дете от 90-те години, за да изглежда поведението на Хелга познато. Той отразява истинството, което често казваме на децата, особено на младите момичета: ако някой е злобен към вас, особено момче, това е, защото той е влюбен в вас.
На повечето от нас това е било казано в даден момент от живота ни. Може дори да сме го предали на дете. Но, казва терапевтът от Talkspace Джоана Филидор, LMFT, един този добронамерен труизъм може да има вреден ефект. „Посланието, което изпраща, е, че любовта се равнява на насилие.“
Време е да сложим тези стари вярвания в леглото. Седемдесет и три процента от децата съобщават, че са били тормозени физически, емоционално или относително в училище, а 34% съобщават за тормоз над други. Момичетата съобщават за по-голяма виктимизация на тормоза. Междувременно сред възрастните до 35% от хетеросексуалните жени и 29% от хетеросексуалните мъже и огромните 61% от бисексуалните жени и 37% от бисексуалните мъже, ще изпита физическо насилие, изнасилване или преследване от интимен партньор в даден момент от живота им.
„Когато казваме на децата и по-специално на момичетата, че този тип поведение е приемливо, ние затвърждаваме схващането [че] поведението на тормоз е нормална част от романтичните отношения - а това е просто невярно“,
може ли да имате тревожност без депресияДоставчик на Talkspace, д-р Рейчъл О’Нийл, LPCC-S
Тези явления са свързани. Деца, които са свидетели домашно насилие у дома са по-склонни да наранят други деца и са по-вероятно да се научат на физическо насилие . Междувременно мъжете, тормозещи други деца в училище, са повече от три пъти по-вероятно да извършват насилие от страна на интимен партньор като възрастни. Като нормализират поведението на тормоз, добронамерените възрастни по невнимание настройват децата за вреда.
„Когато казваме на децата и по-специално на момичетата, че този тип поведение е приемливо, ние затвърждаваме схващането [че] поведението на тормоз е нормална част от романтичните взаимоотношения - и това е просто невярно“, казва професионалният клиничен съветник, лицензиран от Охайо и доставчик на Talkspace, д-р Рейчъл О'Нийл, LPCC-S. Вместо това трябва да научим децата, че е добре да бъдат уязвими и че смачкванията трябва да ни карат да се отнасяме внимателно с другите, а не с жестокост.
Здравословно е да си уязвим
Спомняте ли си първата смачка? Може да е започнало като светлинна точка в гърдите ви, блестящо чувство, което се разширява, за да изпълни цялото ви тяло. Или може би това са пеперуди, които докосват крилата си по корема всеки път, когато някой специален някой се появи. Може би и вие сте се чувствали нервни, защото чувствата ви са непреодолими или защото са ви научили, че човекът, върху когото сте се смазвали, е „грешен“ пол.
Когато децата се влюбят, „нормално е да се чувстват объркани, смутени, щастливи и развълнувани наведнъж“, казва Филидор. Но тези смазващи чувства създават и опит, който много от нас, дори възрастни, имате проблеми с: уязвимост .
„Да се влюбиш в някого и да го изразиш, изисква уязвимост и способността да го изпиташ без преценка“, казва Филидор. „За малко дете това може да бъде труден за разбиране процес, който води до разработването на нови начини за справяне с тези неудобни чувства.“ Една реакция на уязвимостта може да се окаже поразяваща, като изразява агресия или жестокост към обекта на смачкване, а не грижа.
загубата на куче
Това се допълва от култура, която казва, че уязвимостта е погрешна и че особено момчетата трябва да се 'втвърдят' и да не признават нежни чувства. „Тази идея е тясно обвързана с концепцията за токсична мъжественост , в който мъжете се учат да избягват всякакви прояви на емоции, при които те да изглеждат слаби или неефективни “, казва О’Нийл.
Но изтласкването на уязвимите чувства кара децата да се отчуждават от собствените си емоции, което в крайна сметка води до потенциално вредно поведение в зряла възраст. От родителите и културата като цяло зависи да научат децата, че чувствата са здрави и че изразяването на уязвимост е източник на сила, а не на слабост.
Справяне с насилниците по здравословен начин
Децата могат да бъдат зли и за децата е объркващо да разберат защо са насочени към тях. Когато едно дете, което обичате, е ощетено, разбираемо е да искате да отнемете жилото. В крайна сметка е малко утеха да си представите, че вашият побойник всъщност ви обича, вместо да се налага да се борите с факта, че понякога хората се насочват към другите без никаква причина.
„Може да е трудно да се обясни защо някои хора са зли, а други не“, казва О’Нийл. Но тези ситуации също така дават възможност да се научи на съпричастност и доброта и да се премахнат цикли на насилие в зародиш. Децата повтарят поведението, което им се прави. Ето защо 97% от побойниците също съобщават, че са били насочени . Научавайки децата да идентифицират и отхвърлят вредното поведение, ние не само можем да им помогнем да имат сила в лицето на виктимизацията - можем също така да предотвратим наранените деца да станат сами побойници.
Ако едно дете в живота ви е тормозено, можете да започнете, като потвърдите, че поведението не е наред и че детето е напълно оправдано да се чувства наранено. Можете да обясните, че тормозът идва не от тайно влюбване, а от непреодолими чувства, които побойникът е избрал да изхвърли върху други хора. „Помага да се обозначи какво се случва:„ той може да изпитва някои чувства, които са трудни за справяне “, казва Филидор.
И накрая, болногледачите могат да се съсредоточат върху изграждането на деца, които са тормозени, вместо да ги насърчават да събарят другите. „Вместо да се фокусирам върху поведението на другите, бих предложил също така да насърчим детето да се съсредоточи върху начина, по който реагира на злите“, казва О’Нийл. „Склонен съм да се съсредоточа върху обсъждането на добротата като глобална концепция и тази идея, че трябва да работим наистина усилено всеки ден, за да практикуваме доброта към другите.
Това може да включва обучение на деца да стоят настрана от насилниците и да се съсредоточават върху изграждането на взаимоотношения с други, по-добри приятели.
Научете децата да се грижат
В основата на синдрома на Хелга Патаки и феномена на децата, които са жестоки към смачкване, са грижите. По ирония на съдбата, нещото, от което хората се нуждаят най-много - любовта, често може да бъде единственото нещо, което е най-трудно да се изрази, особено в култура, където постоянно сме затрупани с нездравословни модели на взаимоотношения.
Според Филидор, обучението на децата на основни емоционална интелигентност и валидирането на тяхното уникално емоционално преживяване, може да извърви дълъг път към пренареждането на тези вредни съобщения. „Тъй като чувствата„ смачкване “могат да се състоят от толкова много противоречиви емоции, важно е да се нормализира това, което всяко дете преживява“, казва Филидор.
Вместо да подсилват вредни послания като „момчетата ще бъдат момчета“ или „той те дразни, защото те харесва“, казва О’Нийл, „Родителите могат и трябва да водят разговори с децата си за това как да изразят чувствата си. „Също така може да бъде наистина мощно за родителите да моделират този тип поведение, като са мили и любят един към друг.“
Въпреки че можем да повторим повествованието „той е зъл към теб, защото те харесва“ в опит да спестим на децата болка, по-добрият начин напред е да научим децата как всъщност изглежда грижата: добротата.
