Защо е толкова трудно да се направи компромис

Сигурно си мислите, че сте отборен играч. Поне бяхте излъгали, че сте на интервюта за работа. Но дори и най-склонните към общността от нас от време на време си ровят петите (защото сме прави, мамка му!). От нашите интимни отношения до нашия политически процес, защо е толкова трудно да се направи компромис?

От социалната психология до невробиологията, изследователите са открили, че социалното сътрудничество е дълбоко вкоренен аспект на човешкото поведение - всъщност толкова дълбок, че е включен в структурата на мозъка ни. На всичкото отгоре редица ситуационни и социални фактори влияят върху това колко сме готови да правим компромиси, включително собствения ни морален компас и естеството на отношенията ни с другия човек.

Независимо дали говорим за заседателната зала или за спалнята, ето защо намирането на печеливши решения може да бъде толкова трудно - и как да направите здравословни компромиси, като същевременно останете верни на основните си ценности.

Науката за сътрудничеството

Компромисът, подобно на други видове сътрудничество, е дълбоко вкоренен в това, което означава да бъдеш човек, от нашето еволюционно минало и нашия неврологичен състав.

Нашите мозъци са структуриран да бъде социален , оборудвани с функции като огледални неврони които ни позволяват да съпреживяваме хората около нас. Хормоните Окситоцин (да, този, който помага за правенето на секс се чувствам толкова добре) и серотонин са свързани с просоциалното поведение, отразяващо това, което учените нарекоха мозъка ни „пристрастие към сътрудничество“. Всъщност проучванията са установили, че излагането на хората на окситоцин може да повиши желанието на хората да си сътрудничат - но само когато сме в социална ситуация, податлива на компромис, като например когато сме с приятел или някой, с когото се чувстваме социално свързани.

Това пристрастие към сътрудничество достига дълбоко в нашето еволюционно минало. Някои еволюционни биолози теоретизирам че човешките общества са развили дълбок акцент върху сътрудничеството именно защото хората не са срамежливи да прибягнат до сила. Компромисът може да се е развил като добродетел в човешките общества именно защото резултатите от отказа за компромис са толкова опасни (да речем, война), а Ползи толкова полезно (земеделие!).

В нашето ежедневие социалните и ситуационни фактори ни карат повече или по-малко вероятно да правим компромиси. Изследователите са установили, че хората със силни морални убеждения или по-екстремни позиции са по-малко вероятно да се направи компромис по отношение на неща, пряко свързани с тези дълбоко утвърдени вярвания. Това може да доведе до привидно безсмислена инатливост, тъй като проучванията показват, че хората често са по-склонни да изберат бездействие пред печалба, която изисква дори малко компромис с хората, с които не са съгласни.

това, което се счита за словесна злоупотреба

От друга страна, изследванията са установили, че хората с по-висока емоционална интелигентност и самосъзнание са такива по-вероятно да направи компромис . Хората също са по-вероятно да си сътрудничат с хора, които възприемат като част от тяхната група, превръщайки емпатията в ключова за здравословното сътрудничество.

Кога да правите компромиси - и кога да се придържате към оръжията си

На едно нещо науката на компромиса не може да ни научи: Кога трябва да го правим? От политика до лична взаимоотношения , ние сме склонни да празнуваме компромиса като добродетел. Но в какви ситуации компромисът е наистина печеливш и кога е най-добре да се придържаме към нашите ценности?

Когато става въпрос за междуличностни отношения, терапевти посъветвайте да бъдете ясни със себе си за това, какви неща могат да се договарят и какви нужди или ценности са толкова важни за това кой не сте склонни да се откажете от тях.

При подхода към компромис в името на интимните отношения, д-р Марк Д. Уайт, терапевт пишеПсихология днес, препоръчва задавайки си прост въпрос: обслужва ли ме тази връзка или аз обслужвам тази връзка? Ако правите жертви, за да обслужвате връзка, която не ви служи, вероятно е време да преоцените.

ssris причиняват наддаване на тегло

И докато всяка връзка изисква да бъде гъвкава и да дава приоритет на нечии нужди, както и на вашите собствени, има определени неща които определено не са за обсъждане: вашият сексуални граници например вашата лична безопасност.

Как да бъда отборен играч

След като сте решили, че сте готови да правите компромиси в дадена ситуация, как го правите, без да накарате себе си или другия да се почувствате така, сякаш сте се провалили?

Запознайте се лично

Не е нужно да сте доктор по психология, за да познаете, че успешното сътрудничество зависи от един изключително важен фактор: комуникацията. Изследванията са установили, че разговорите лице в лице са по-ефективен при насърчаване на сътрудничество, отколкото писмени съобщения, така че ако изпитвате конфликт или се опитвате да направите компромис, направете това, което ние обичащи текста милениали няма да: срещнете се лично.

Когато се срещнете с другия човек, започнете с обмислянето откъде идвате и двамата. Писане вПсихология днес, терапевт и адвокат Дейвид Бедрик предполага предприемане на „психологически подход“ за компромис. Докато конвенционалните модели насърчават двете страни в несъгласие да се откажат от еднакво в компромис, психологическият подход разглежда откъде идва всекизащоте са устойчиви на компромиси на първо място.

Слушайте внимателно и разбирайте нуждите на всяка страна

Бедрик предполага, че когато хората не желаят да правят компромиси, те могат да имат важни причини за това нежелание. По-здравословно е да разбирате и да разглеждате тези причини, вместо да принуждавате някого да се споразумее, което не се чувства комфортно. Като се стремим да отговорим на неудовлетворените нужди на двете страни, вместо просто да ги подтикваме към компромиси, без да изследваме откъде идват, можем да постигнем решения, които всъщност са по-добри и за двамата.

Прякото, съпричастно слушане също може да свърши дълъг път. Писане вХарвардски преглед на бизнеса, изпълнителен треньор Джон Балдони съветва работим за компромис, като задаваме отворени въпроси, за да накараме другия човек да се чувства чут. Задаване на въпроси като „Защо се чувстваш така?“ или „Помогнете ми да разбера този проблем по-ясно“ може да ви насърчи да разберете перспективата на някого, когото първоначално може да видите като опонент, което ви прави по-способни да постигнете наистина печеливша резолюция.

Научете се да възприемате печелившия сценарий

Въпреки че компромисът може да означава да се откажете от нещо, можете да правите здравословни компромиси, без да пренебрегвате основните си ценности и нужди. И като общувате ясно и съпричастно, разглеждайки перспективата на друг човек, ще откриете, че като се откажете от нещо, компромисът ви дава нещо съществено в замяна: по-силни, по-здрави взаимоотношения.