7 митове за взаимоотношения, развенчани от терапевт

Връзките са сложен бизнес. Много от нас прекарват много време в обмисляне на връзки, подготовка за тях, дори възстановяване от тях.

Като терапевт виждам, че проблемите с отношенията се появяват доста често в работата ми с клиенти. Всъщност това е една от най-честите причини хората да търсят терапия.

Немският поет Райнер Мария Рилке заявява: „За едно човешко същество да обича друго; това е може би най-трудната от всичките ни задачи, крайният, последният тест и доказателство, работата, за която всички останали работи са само подготовка. '

С това бих искал да помогна на всички да се подготвим съответно. Ето някои често срещани митове за връзките и техните реалности:

Мит 1: Има един правилен начин да бъдете във връзка.

Реалност: Връзките са сложни и динамични взаимодействия и няма две еднакви връзки. За добро или за лошо, израстващата ни непосредствена среда моделира и ни учи за очакванията и предизвикателствата в отношенията. Когато започнем да създаваме свои интимни взаимоотношения, ние влизаме в тях с очаквания в резултат на нашето обуславяне.

За да не оставяме тези очаквания непроверени, наложително е всеки от нас да даде глас дори на най-основните очаквания на нашите партньори, защото те могат да се различават значително от това, което нашият партньор предлага на масата.

Неизпълнени очаквания може да доведе до по-ниско удовлетворение от връзката (и дори по-малко ангажираност) с течение на времето. Обсъдете очакванията си с партньора си рано, за да можете и двамата да вземете добре информирани решения (особено ако обмисляте дългосрочната си жизнеспособност).

Мит 2: Всеки трябва да е в романтична връзка.

Реалност: В културно отношение създадохме очакването, че всеки трябва да бъде или трябва да бъде в романтична връзка, за да бъде щастлив. Това създава много безпокойство и стрес у хората с напредването на възрастта и дори може да допринесе за увеличаване на изолацията, тъй като хората се фокусират върху намирането на романтичен партньор в живота.

Реалността е, че не всяка връзка ще продължи вечно и това, че сте в романтична връзка, не е единственият вид връзка, която може да внесе смисъл в живота ви. Запълването на живота ви с разнообразни връзки може да ви помогне да живеете балансиран живот, където могат да бъдат задоволени вашите разнообразни емоционални релационни нужди.

Мит # 3: Можете да поправите сексуалната несъвместимост.

Реалност: Има голяма разлика между лошия секс и сексуалната несъвместимост. Много хора вярват, че можете да поправите сексуалната несъвместимост, но повечето експерти по секс и отношения ще ви кажат, че това е вярно само до известна степен. Сексуалните затруднения често са голяма част от недоволството във връзката.

за какво психично заболяване имам тест

Разбира се, има неща, които можете да направите, за да подобрите секса с партньора си, а секс терапевтът може да ви помогне да проучите тези възможности. Но, ако партньорът ви трябва да се наслаждава на златни душове или да сте вързани и не можете да си представите да участвате в това някога , тогава вероятно вие двамата не сте съвместими сексуално.

Може да е полезно да се консултирате с връзка или секс терапевт за по-обективна гледна точка за това колко всъщност можете да работите за подобряване спрямо това къде всъщност се крият тези възприемани несъвместимости.

Мит # 4: Щастливите двойки не се бият.

Реалност: Всяка връзка изпитва конфликт, независимо дали е романтичен, семеен или платоничен. Разбира се, определено количество борба може да навреди на връзката, но това не означава, че връзката ви трябва да бъде без конфликт или разногласия.

Трикът за поддържане здравословна връзка чрез конфликт е честен бой така че вие ​​и вашият партньор да можете да продължите да решавате проблемите с връзката си непокътнати.

Мит 5: Има правилен начин (или честота, с който) да правите секс.

Реалност: Клиничният сексолог и домакин на Loveline д-р Крис Донахю говори за това как изглежда здравата сексуалност, „Всички пълнолетни секси са здрави, независимо от формата, която приема.“

Има много културен багаж за сексуалното желание и постиженията толкова много, че сме склонни да изпитваме много тревожност за секса. Реалността е, че няма един начин да се определи какво е „правилно“ по полов път. Ако поведението е съгласувано между всички участващи страни и вие се чувствате изпълнени от тези взаимодействия, тогава това е най-важно.

Изводът е, че честотата и видът на секс, който имате, не са обективен показател за сексуална или релационна жизнеспособност. Най-важният момент е, че вие ​​и вашият партньор сте съвместими и се наслаждавате един на друг сексуално, независимо колко често се наслаждавате на секса.

Мит # 6: Трябва да излизате с някого за [X количество време], преди да заживеете заедно или да се ожените.

Реалност: Съществуват редица обстоятелства, при които двойките намират път към брак и дългосрочно съжителство. Все още не е имало окончателно изследване, което да показва, че точно определен период от време предварителният ангажимент ще доведе до съюз през целия живот.

От друга страна, има някои тенденции, които предполагат, че запознанствата една до две години преди да заживеят заедно и / или да се оженят ще помогнат на вашите шансове за дългосрочен успех.

Като цяло експертите препоръчват това, за да имате време да опознаете партньора си по-пълно, но винаги има изключения от правилото. Повечето от нас познават една двойка, която се е срещнала, имала вихрен роман и се е ускорила да се ангажира с дългосрочен успех.

Най-големият предиктор за успех на връзката не е времето, прекарано заедно, а ненаучна комбинация от самосъзнание и прозрение. Ако можете да донесете наученото за себе си и вашите нужди от предишни връзкидо сегашната си, тогава е много вероятно да използвате тази информация, за да работите с партньора си за по-лесно разрешаване на конфликти.

Мит # 7: Съвместният живот преди брака ще завърши само с раздяла / развод.

Реалност: Важно е да се отбележи, че да бъдеш женен не е целта на всички, но за тези, които се стремят да имат това преживяване, няма един правилен начин това да се случи.

Почти половината от американските двойки живеят заедно преди брака поради различни причини и продължителност. Това, заедно с текущ процент на разводи от 40-50% , накара много хора да предположат, че съвместният живот преди брака може да увеличи шанса за развод по пътя.

Може да има някаква истина в това вярване, но това не е пълната картина. За да вземете по-информирано решение, трябва да разгледате внимателно двойките, нивото им на ангажираност, преди да живеете заедно и причините за съвместния им живот преди брака. Просто казано, сложно е и няма правилен начин да изведете връзката си на следващото ниво.

диагностични критерии за шизофрения dsm 5

Честната комуникация е от ключово значение и ако вие и вашият партньор имате проблеми с това, терапевтът може да помогне за осигуряване на прозрение чрез предбрачно консултиране, което да ви помогне да развиете уменията, за да дадете на вашия съюз най-добрия шанс да продължите напред, независимо дали живеете заедно преди брака или не.

Опитайте се да не се забърквате в възгледите или очакванията на другите за вашите взаимоотношения. Определянето за себе си какви са вашите нужди и желания е съществена част от психическото и емоционалното здраве. Споделете мислите си с партньора си, направете компромис, когато е необходимо и ще можете да развиете и поддържате здравословна връзка, която работи за вас.