Defiant Desire: Борба с моята сексуалност в вдовичеството

Следното е предназначено за читатели над 18 години

Жена ми е болна. Етап четвърти болен. Трябва да побързам у дома и да облекча родителите й, които се грижат за нея, откакто тръгнах на работа в 9 ч. Сутринта, и за нашия тригодишен син, тъй като предучилищният му ден приключи в 14 ч. Часът е 18:30, но не бързам през входната врата.

Вместо това лежа на масажна маса в задната стая на нашия местен салон за нокти, опитвайки се да не плача звучно, докато масажистката ми работи върху възела под дясната ми лопатка. Възелът е мъчителен, но не затова сълзите ми накисват хартиеното покритие на масата. Не знам името й, но знам, че тя винаги работи във вторник вечер и знам и това - тя не връзва гъстата си тъмна коса. Жена ми имаше гъста тъмна коса преди химиотерапията.

Не мога да определя това желание; този дълбок копнеж по косата на друга жена да ме гъделичка по гърба. Това форма на прелюбодейство ли е? На експлоатация? Да платя на дебелокос непознат да ме успокои по този начин? Да се ​​възползвам ли от родителите на жена си? Пренебрегвам ли сина си, който е уплашен и тъжен и има нужда да се прибера у дома? Защото ще закъснея. Ще обвиня шефа си или метрото, или дъжда, преди да се спра на това 20-минутно отсрочка. Аз се срамувам. Аз съм предизвикателна. Но знам от какво имам нужда.

Тя почина на 15 май 2012 г. Десет дни преди 52-ия си рожден ден. Последният път, когато се любихме, беше Свети Валентин 2011. Четири месеца преди нейната диагноза. Рак на матката. Това обясняваше много за нарастващата й липса на интерес към секса. Не се чувствах просто виновен за лайна, която й бях причинил, за да не ме „иска“ - измъчих се. Сега в мозъка ми имаше цикъл да казва: „Напоследък просто не се чувствам като себе си.“ По какви начини това костуване на Деня на Свети Валентин й костваше? Беше обсипала апартамента с розови листенца и беше купила букет за нашето момче да ми го подаде, когато влязох през вратата. Вече знам, че тази вечер имахме секс само за мен и изобщо не за нея. Добре ли беше с това? Аз ли съм?

„Не искам да те обиждам.“ Пиша във Facebook Messenger. „Дори не знам дали се виждате с някого. Но чувствам, че имаме искра и наистина трябва да правя секс. '

Бяха изминали само три месеца, откакто тя почина. Преди обичах семейните ни уикенди заедно, но сега прекарвах уикендите, борейки се с желанието да се върна в леглото и да спя завинаги. Със сина ми се държахме здраво, но не можахме да се изправим един срещу друг. Той играеше и той беше пропуснат: изведнъж не беше поканен на рождени дни на приятели, избягван от децата в нашата градина в общността, порицан от своите учители и отделен от другите деца в предучилищното училище, където той беше отишъл от това да бъде готино, шантаво момче с две майки на трудното дете с една мъртва майка и друга, която се разхождаше като зомби.

Нямахме почивка от скръбта един на друг.

Айнщайн е бил аутист

Единственото ми бягство беше сексуалната фантазия, която се превърна в сутрешното ми кафе и следобедния ми коктейл. Мастурбацията и Xanax ме приспиваха през нощта. Но тук беше странната част - не можех да понеса мисълта за секс с друга жена. Представянето на целувките и докосването на друго женско тяло само ме накара да извикам за нея - любовта ми, съпругата ми от 14 години (макар че, при жесток трик с политически тайминг, само последната беше законно санкционирана от щата Ню Йорк). Не можех да мисля за друга жена, без да я пропусна толкова много, че едва дишах.

И все пак част от мен продължаваше да си мисли: „Вече мога напълно да правя секс!“

Бях с много мъже, преди да я срещна. Това беше непрекъснатото търсене на моето младо тяло за неуловимото пълно изживяване. Най-накрая открих това завършване (магическото уравнение за истинска възбуда плюс истинска интимност), когато се влюбих в жена. Мислех, че най-накрая знам кой съм. Обичах да бъда лесбийка. Никога не се обръщах назад.

Сега открих, че обядвам с Алис, * една от най-добрите приятелки на жена ми и твърд сапфист без сексуален опит на мъже. Казах й, че сериозно обмислям да предложа това бивше гадже, с което след години на никакъв контакт открих, че флиртува във Facebook. „Ако бях на ваше място - каза тя, - определено бих избрала мъж.“ Разрешението е дадено, що се отнася до мен. Отчаянието често прави опростен мироглед.

„Не съм обиден - пише Браян, бившият, - не виждам никого. И сега имам ерекция. ' Изчервявам се и се смея. Чувства се толкова човешко да искаш и да бъдеш желан.

Наех детегледачка. Резервирах хотелска стая. Отблъснах се срещу чувството за прелюбодеен срам и пропиляването на парите и „изоставянето“ на детето си, със същото свирепо предизвикателство, което ме тласна към нокътния салон във вторник вечерта.

Бях излязъл с автобус до малкото градче, където той работеше зад кулисите на летен театър и където трябваше да поседя ужасна продукция на „Бос крак“ в парка, преди да се отправя към хотела. Прекарах първия акт, критикувайки потенциалните клиенти, които не са имали сексуална химия. Предпоставката за „странната двойка“ на пиесата не работи, освен ако централните герои не са супер горещи един за друг. Бях ли супер горещ за Брайън? Вече не можех да кажа. В този момент най-силното ми желание беше да го преодолея.

На антракт и през Акт II единственото, което исках да направя, беше да се обадя на жена си. Ние с нея винаги се бяхме проверявали по няколко пъти през деня, за да докладваме за някакви случайни странни подробности от живота. Тази конкретна ситуация беше странна, но съвсем не случайна. Бях го създал. Защо?

Когато разбрахме, че тя умира, тя ми каза, че иска да намеря някой, когото да обичам, но не мисля, че някога ме е представяла в депресивна хотелска стая в провинция Пенсилвания с, както би казала, „някакъв пич“. Ако сексът беше добър тази вечер, сигурно щях да благодаря на Брайън и да продължа напред. Изглеждаше погрешно да имам груби мъжки ръце върху тялото си. Не знаех как да го докосна. Сношението искаше да загубя девствеността си отново. И така, продължих да се срещам и докосвам и търся отново пълното изживяване.

Тъй като нещата се подобриха физически между нас, аз потънах по-дълбоко в депресивна инерция. Той искаше всичко с мен и това беше последното нещо, което исках. През нощта слагах сина си в леглото, след това хлипах неконтролируемо под душа, копнеех жена ми да ми покаже знак, след което изплувах чист и извиках. Бих взел Браян в леглото си, след което го изгоних, когато приключихме. Не исках синът ми да го намери там. Не можех да понеса да заспим заедно.

Иска ми се да мога да кажа, че краят е чист. Иска ми се да можех да кажа, че не съм бил немил. Но колкото повече остарявам, толкова повече съм убеден, че окончанията са склонни да бъдат разхвърляни и жестоки. Толкова много от нас, разхвърляните хора, намират смелостта да напуснат грешната връзка само след като сме вкусили от правилната.

За мен този вкус се появи в красивата форма на един от най-старите и най-скъпите ми приятели, който след години като моят взискателен приятел и проницателен довереник, след десетилетия на доверие и искане на най-доброто един за друг, предложи да се съберем и изразяваме чувствата си сексуално.

Първият път бях нервен, но не ужасен. По някакъв начин знаех, че срещата ще бъде пълна. Телата ни на средна възраст се съчетават перфектно, докато споделяме целувки и смях, а по-късно и свято общение да знаем и да бъдем познати. Не веднъж почувствах желание да се обадя на жена си, но трябваше да говоря за нея. И говорихме, че го направихме. И слушай. И докосване. И прави любов. И пак поговорете. Този приятел, този човек (да, човек) знае мъката и загубата. Той знае своето и разбира моето. И телата ни се лекуват отново и отново.

zoloft ви кара да наддавате на тегло

И така, все още ли съм лесбийка? Бисексуални? Не знам какво съм. Но знам кой съм. Вдовица съм. И аз съм влюбена. Докато се стремя да разбера всичко, моята сексуалност еволюира от моята предизвикателна, срамна тайна, до моя силен и лоялен съюзник.

Био и бележки:

Игрален филм на Gretchen M. Michelfeld,Толкова добър като теб,вече е достъпна в iTunes.

* Всички имена са променени.

* Изкуство от Лора Бергер *