Как всъщност се чувства телесната дисморфия

Преди гимназията рядко се чувствах несигурен във външния си вид. Освен типичния юношески женски сърбеж да прилича повече на кукла Барби (по-гладка кожа, по-бели зъби, по-руса коса, по-малък нос), изненадващо бях в мир с тялото си. Бях много по-висок от повечето мои съученици (5’9 ”от 11-годишна възраст), но родителите ми и техните приятели ме увериха, че скоро ще бъда благодарен за ръста си и че приятелите ми може би дори ще ревнуват.

Очаквано скоро станах мършав 13-годишен младеж с ненаситен апетит за пица и не се притеснявах да ям половин пай с пеперони всеки ден след училище като лека закуска. Приятелите ми се оплакаха от „отпуснатите“ си стомаси, докато те преживяха заедно на датите за игра.Мразя упражненията, Казах им.

Въпреки това, което сега изглежда като пресилен ангажимент да се „охлаждам“ по отношение на тялото си, още от ранна възраст бях наясно, че проблемите със самообладанието измъчват повечето жени и се опитвах по най-добрия начин да бъда критичен към моята кондиция и предпазлив към получените сигнали от поп културата. Винаги съм забелязвал, че майка ми е поръчвала салата с дресинг отстрани в ресторантите, когато излизаме да ядем. Други майки ядяха торта на рождените дни на децата си, а моята никога. Реших, че ще бъда такава майка, която безсрамно яде десерт с децата си.

Знаех, че коремът на Бритни Спиърс във видеото „I'm a Slave 4 U“ трябваше да бъде амбициозен и се чудех дали бедрата ми са по-големи от тези на повечето хора, след като гледах как Парис Хилтън носи облечени гащеризони вПростият живот. И все пак се стараех да не ми пука за слабост. Виждах съпротивата си като залог за нещо по-голямо от мен, нещо политическо. Разбира се, тогава нямах речник за това.

Диагностициран с Обсесивно-компулсивното разстройство (OCD) и безпокойство на 9-годишна възраст бях намерил други начини да разреша проблемите си с контрола през годините. Натрапчиво почистване, произволно измерване на предмети в стаята ми с метрична линийка, броене до числото четири пъти в главата ми, когато ходех някъде. Това бяха моите предпочитани ритуали за справяне и ги стисках здраво, за да поддържам чувството за сигурност, сигурност и контрол в ежедневието си. Преброяването на калории никога не ми беше хрумвало като друга опция в менюто на натрапчивите навици.

Едва на 14 години.

добре ли е да лъжеш?

Същата година родителите ми имаха сериозни брачни проблеми и семейството ни временно се разпадна. Почувствах как светът ми се изплъзва извън контрол и не бях в състояние да ям много в продължение на няколко седмици, всичко поради тревожност. Паунда паднаха от тялото ми и аз намерих утеха в отслабването. Имаше нещо успокояващо в това да видиш последиците от глада. Докато постепенно отслабвах, усещах, че си връщам собствеността върху опита си. Това беше и удобен механизъм за справяне: вместо да се чувствам тъжен, уплашен или ядосан, прекарах всеки ден, чувствайки се гладен. Възможността да понасям този глад ме накара да се почувствам героично. За съжаление бях героят, злодеят и жертвата наведнъж.

zoloft за тревожност и депресия

Въпреки че бях в терапия през това време, което сега определям като периода на първия си пристъп на (самодиагностициран) анорексия , Отричах, че дори съм имал проблем. Никога не съм споменавал за моя страх от храна терапевт , тъй като никога не съм признавал нито един от новите си навици пред себе си. Когато терапевтът ми ме попита как и защо съм отслабнал толкова много, аз спокойно й казах, че съм започнал да бягам. Първоначално в терапията за тревожност и OCD, обясних, че моята новооткрита любов към дългите бягания е признак на голям напредък - навик, който бях развил, за да повиша настроението си и да поддържам руминацията си под контрол. (Не лъжех; упражнение може да има положителен ефект относно симптомите на ОКР и тревожност, но моето обяснение беше централна част в моя механизъм за отричане.)

В други аспекти на живота си продължих да изграждам мрежа от лъжи. „Вече ядох“, щях да кажа на приятели. „В Еквадор имам паразит“, казах на моя учител по американска история, който редовно изразяваше загриженост за внезапната ми загуба на тегло. Не исках помощ. Бях намерил начин да играя Бог с тялото си. Анорексията може да ме е накарала да се чувствам гладна и физически слаба, но също така ме е накарала да се чувствам психически непобедима. Нямаше да се откажа просто от това.

През следващите две години си върнах загубеното тегло и се върнах в „нормално“ здравословно тегло според ръста и телосложението си. Не помня кога точно и защо загубих дисциплината, за да продължа да гладувам, но си спомням, че наддаването на тегло се е случвало постепенно, страничният продукт от огъването на „правилата“ тук и там за продължителен период от време.

Въпреки че бях със същото тегло през целия си живот, тялото ми след анорексия се чувстваше масивно и гротескно, като чудовищен костюм, който обитавах, но не можех да се въплътя напълно. Тъй като все още се срамувах да призная проблемите си с храненето и телесната си тревожност пред терапевта си, единствените ми обекти за изразяване небрежно се оплакваха „толкова съм дебела“ на близки приятели, сестра ми и майка ми.

След като прекараха толкова много време в притеснения за мен, всички бяха облекчени, че отново започнах да ям и не знаеха как да отговорят. Затова те ме увериха, че изглеждам страхотно и се постараха да не кажат нищо предизвикателно, съзнавайки, че очевидно се боря с изображението на тялото и храната.

През това време си възстанових навика да се храня относително нормално - тоест без тежки ограничения или правила - но съзнанието ми все още трепереше от мания. Постоянно мислех за храната, въпреки че бях отвратен от апетита си. Страхувах се от яденето около други хора, притеснявах се както от това, че ще ме „принудят“ да ям отключваща храна, така и че ще си помислят, че съм дебела. Чувствах се задушен от тялото си, но също и на разстояние от него, сякаш беше нещо, което ме помолиха да дисектирам в час по биология.

топамакс за гранично разстройство на личността

Бях отчаяна да идентифицирам нещо или някой извън себе си, който да бъде виновен за загубата на контрол. Уговорих си среща със специалист по щитовидната жлеза и настоях, че имам метаболитна дисфункция. Когато резултатите от кръвните тестове показаха, че функцията на щитовидната ми жлеза всъщност е наред, се насочих към Amazon, за да проуча пазара за хапчета за отслабване. Понякога купувах стимуланти на базата на амфетамин (напр. Adderall) от съученици в училище, за които знаех, че имат рецепти. Не гладувах, но мисловните ми модели бяха почти толкова опасни, колкото гладът.

Тази първа вълна от здравословно, необходимо, наддаване на тегло след анорексия беше истинското начало на моето „пътуване“ с телесна дисморфия (известен още като телесно дисморфично разстройство, известен още като BDD). Според най-новия Диагностично-статистически наръчник на психичните разстройства (DSM-5), BDD е нарушение, характеризиращо се с обсебване на човек от реален или възприет недостатък, на който те обикновено реагират с преувеличени опити да го скрият или поправят. DSM-5 разглежда BDD като част от обсесивно-компулсивен спектър , и го различава от анорексия, въпреки че двете често съществуват едновременно (често заедно с тревожност, депресия и други разстройства на настроението). В моя случай анорексията предшества телесната дисморфия, тъй като чак след драматичната ми загуба на тегло (и последващото качване) се почувствах толкова радикално неудобно и безплътно при нормалното си тегло.

Гимназията не беше краят на битката ми с анорексията и аз все още се справям с телесната дисморфия и до днес. Но изброяването на подробности за различните ми глави за отслабване и наддаване не би било ужасяваща история. В обобщение, последното десетилетие от живота ми е прекъснато с още три епизода на остра анорексия, съчетани с продължаваща телесна дисморфия. При нормалното си здравословно тегло често се чувствам осакатен от натрапчиви (и ирационални) мисли за тялото си и се чувствам като непознат в него; когато съм болезнено слаб, едва успявам да функционирам в социалния или професионалния си живот, но съм подбуден от способността си да се отказвам. Притежаването на илюзията за такъв контрол странно ме кара да се чувствам по-„у дома“ в тялото си.

Изминаха четири години от последния ми период на отслабване и най-накрая стигнах до момент, в който искам да продължа да съществувам с нормалното си тегло. Това не означава, че се чувствам напълно комфортно в тялото си. В някои дни все още се чувствам като чудовищна форма е взела връх; на други съм доста добре. Вече не гладувам и всъщност се храня съвсем нормално - здравословно, но не ограничаващо. Няма повече хапчета за отслабване или Adderall. Повечето хора дори не знаят, че се сблъсквам с телесна дисморфия. Може да има сложно име, но не винаги е толкова крайно. Част от премахването на стигмата от проблемите на психичното здраве включва показване, че те идват във всякакви форми и размери. Това е спектър.

Подобно на безпокойството за каквото и да било, тежестта на моята телесна дисморфия намалява и тече по непредсказуеми начини. Благодарен съм, че сега работя с Когнитивно поведенчески терапевт който ми дава подкрепа и отчетност, докато практикувам да развивам мисловни навици и поведенчески модели, които ме насърчават да се чувствам по-свободен - не само що се отнася до храната и имиджа на тялото, но и повечето други аспекти от живота ми.

Разглеждайки моята история на самодиагностицирана анорексия, настоящият ми терапевт и ние прекарваме повече време в разговори за общата тревожност и изкривения ми телесен образ, а не за самите хранителни навици. Тези с телесна дисморфия са склонни да бъдат погълнати от мисли за своите реални или възприемани недостатъци и често се включват в компулсивно поведение, за да се опитат да успокоят тревогата си относно имиджа си.

Излишно е да казвам, че някой друг да ми говори за дисморфията на собственото ми тяло, ми помогна да поставя мислите и чувствата ми за тялото ми в перспектива и ми помогна да създам дистанция от обидните мисли, които ме държаха нездравословни толкова много години. Когато чуя дисморфичния глас на тялото ми да се спуска върху мислите ми, сега просто се опитвам да му кажа, че съм недостъпен. Отдалечаването от тези мисли, вместо да им вярвам без съмнение, беше огромна стъпка в моя лечебен процес.