Терапията ми помогна: Простете на майка ми

Тази публикация е част от нашата #TherapyHelpedMe поредица за месец за осведоменост за психичното здраве. Talkspace споделя истории за това как терапията помага на хората от всички среди да работят при ежедневните предизвикателства на съвременния живот.

разлика между заблуда и халюцинации

---

Моят терапевт седи до мен на дивана с червени очи. И двамата се взираме в телефона с лицето нагоре в дланта ми, а десният ми показалец е надвиснал над бутона за обаждане. Вече протестирах за осъществяването на това телефонно обаждане, но моят терапевт настоява. Поглеждам я още веднъж и след това натискам бутона за обаждане. Телефонът на майка ми започва да звъни.

Петнадесет години по-рано това беше сцената ...

Намиране на моята самоличност

Моят приятел ме подари с CD за рождения ми ден. Не исках нищо повече от това да слушам песен, наречена „Син понеделник“ на повторение, и сега музиката е в моите ръце. Само един проблем. Името на групата е Orgy, а заглавието на албумаБонбони. В момента, в който родителите ми разберат за това, те конфискуват компактдиска и веднага го връщат. „Не е подходящо“, казват те на майка ми на моето голямо унижение и гняв.

Не си спомням как точно започна, но на 13 вече бях подла нестинарка и всички искри попаднаха върху майка ми. Тя не харесваше приятелите ми и не им беше позволено да го посещават. Не ми беше позволено да гледам MTV. Винаги имаше спор за облеклото, което носех. Тези несправедливости се почувстваха като атака срещу процъфтяващата ми идентичност и аз нямаше да имам нищо от това.

С напредването на тийнейджърските години отношенията ни станаха по-сложни. С майка ми непрекъснато си спорехме колко време прекарвах след училище, което се дължи най-вече моята обидна връзка с хищнически учител в гимназията . Докато майка ми имаше дълбоки подозрения, не бих признал нищо, защото учителят ми се позиционира като единствения човек, който наистина ме разбира.

Семеен разрив

Злоупотребата ме отблъсна по-далеч от майка ми, защото също така системно разбиваше психиката ми. Усещането за обезсиленост беше пълно и пълно и учителят ми от гимназията допълнително манипулира ситуацията. Ходих на училище и бях играчка на моя учител. Прибрах се вкъщи и винаги бях в противоречие с майка ми, която ме държеше толкова внимателно, че изгубих чувство за автономност. Междувременно тя се опитваше да ме защити по всякакъв начин, по който знаеше как.

Нямах търпение да отида в колеж, но моят учител-насилник ме последва. Когато най-накрая го докладвах, решението доведе до интервюта с полиция, адвокати и социални работници, последвани от показания по време на изслушвания.

Всеки път, когато имах нужда да се явя на „събитие“, родителите ми щяха да бъдат извиквани и те ме въвеждаха на всяка среща. Почувствах се като марионетка. Гневът ми закипя и изгоних родителите си от всяка стая, в която някога съм интервюирал или свидетелствал. Опитваха се да ме подкрепят и всичко, което можех да направя, беше да се отблъсна, без да осъзнавам, че отблъсквам грешните хора.

Изкопаване на корените

Светкавица напред почти десетилетие. Наследството на малтретирането и травмите включваше много гняв към майка ми - и двамата ми родители, наистина. Това разочарование ме последва в цялата страна и в офиса на още един терапевт . Работата ни беше фокусирана върху източника на този гняв - загубата на лична власт през тийнейджърските и колежните години не беше вина на родителите ми.

За първи път виждах ясно как майка ми иска да ме защити през онези години. Въпреки че по това време се чувствах точно като друг човек, заплашващ да ме контролира. Чрез моята терапевтична работа научих, че гневът ми е погрешно насочен. Отрицателният кредит принадлежи на учителя, който насилва, а не на родителите ми.

как да помогна на тъжен приятел

Гневът към майка ми постепенно отпадна и аз намерих път към прошката. Оказва се, че аз бях тази, която трябваше да свърша работа, а не майка ми. Все още не бях съвсем готов да предам цялото си доверие - демонстрирането на уязвимост с някой се чувстваше прекалено голям риск.

И ето ни, при това телефонно обаждане с настоящия ми терапевт.

Правилно обаждане

Моменти преди да натисна „обаждане“, бях рухнал в сълзи, казвайки на терапевта си, че няма да успея. Имах план за самоубийство и тъй като родителите ми бяха в града тази седмица, щях да се сбогувам и това щеше да е всичко. Това беше кулминацията на седмиците, които се клатушкаха на ръба на самоубийството и най-накрая бях прескочил границата, която терапевтът ми смяташе за необходимо повишено ниво на помощ.

Така че сделката беше, че майка ми ще дойде да ме вземе, за да не бъда сама или да отида в болницата. Моят терапевт, с цялата си мъдрост, сякаш си мислеше, че призоваването на майка ми наистина е правилният избор. Аз обаче не исках майка ми да знае нищо за реалното състояние на психичното ми здраве. Знаех, че ще се тревожи и все още се чувствах най-безопасно да я държа на една ръка разстояние. Но исках да отида в болница далеч по-малко.

работата ми ме прави депресиран и тревожен

Майка ми се появи в кабинета на моя терапевт 45 минути по-късно с малкия си куфар. Моят терапевт я приседна и докато аз се опитах да изиграя цялата работа, не беше голяма работа, терапевтът ми ме подтикна да бъда истински с майка ми за първи път от години. Беше болезнено, провокиращо безпокойство и неудобно. Оказа се и важен момент.

След като се прибрахме вкъщи, когато бяхме само аз и майка ми сами в апартамента си, аз продължавах да се опитвам да си сложа хубаво лице, сякаш нищо не е наред. Но динамиката се беше променила. За моя изненада не само се чувствах в безопасност, но се чувствах утешен и подкрепен. Последната бариера във връзката с майка ми беше пробита в терапията онази вечер.

Ролята на терапията в моето изцеление

. Обвинявах майка си, но тази вина беше напълно погрешно насочена от самото начало. Майка ми, която виждаше този сценарий по различен начин, винаги беше в сърцето ми. Просто не можах да го видя толкова ясно.

Процесът на опрощаване на майка ми не се отнасяше до нищо, което тя беше направила погрешно - в повечето случаи точно обратното - а от това, че за първи път виждам нещата такива, каквито са. Трябваше да разнищя собствените си проблеми достатъчно, за да видя, че майка ми винаги е била на моя страна, независимо от всичко.

В днешно време можете да намерите майка ми и аз да се опитваме да влезем в авторска среща и поздрави като „Клубници на книги на дълги разстояния“. Прекарваме часове във всеки доларов магазин на всяко крайбрежие, пазаруваме заедно онлайн за най-забавните подаръци всяка Коледа, разговаряме с часове по телефона всяка седмица и да, понякога спорим за политиката. Майка ми стана един от най-големите ми поддръжници и един от първите хора, на които се обаждам, когато нещо се случи в живота ми, добро или лошо.

Като се има предвид колко много ценя времето ни заедно - и колко невъзможни пропуски, до които стигаме, - един от най-големите подаръци, които терапията ми даде, е връзка с майка ми. Никога не мога да компенсирам времето, което сме загубили, нито пък мога да върна търпението, разбирането, саможертвата, подкрепата, вдъхновението и безусловната любов, която тя ми е дала, дори когато не можах да го видя. Може да живеем буквално 3000 мили един от друг, но никога не сме били по-близо. Не искам да пропусна още една минута.