Мъката по празно гнездо: без оръжеен синдром

Когато синовете ми бяха малки, им казвах: „Ти си моята лява ръка и ти си моята дясна ръка.“ Тогава с по един от всяка страна на мен, или като се разхождах хванат за ръце, или се сгуших на дивана, се почувствах цял. Сега, когато буквално се изправям пред празно гнездо - докато в момента се взирам в стените и празните столове на почти празна къща - бясна съм от това колко странен и неадекватен е терминът. Празно гнездо. По-скоро няма синдром на оръжие. Сякаш двете неща, които ме държаха на повърхността и жив в този студен свят, са изчезнали. Това е дълбока физическа загуба. Чувствам се счупен, а не цял.

Поглед назад към майчинството

Да стана майката, каквато винаги съм искала да бъда

Когато бях на тридесет и пет, си мислех, че сега е моментът да имам трето дете. Синовете ми бяха на седем и пет. Бяхме на вечеря, любим ресторант и аз погледнах най-старото си момче, много преждевременно, словесно и чувствително дете, с което имах някаква интензивна връзка: много си приличаме. Попитах го: „Ако имах друго дете, щях да ви обърна по-малко внимание и това може да е нещо добро, нали?“ Той погледна право в очите ми и нежно отговори: „Не ми обръщаш много внимание. Харесва ми колко внимание ми обръщаш. ' И това беше това. Двама сина. Лявата и дясната ми ръка. Нямах нужда от трета ръка.

Известна съм и с право, като феминистка писателка, феминистка като цяло и съм много горда от това. Честно казано, яростен за това. Но първо и най-важно, винаги съм искала да бъда майка и бях твърдо решена да бъда такава. Не виждам това като противоположно, да си феминистка и да си майка. Като дете се разхождах с бебешки кукли, залепили роклята ми, преструвайки се, че съм бременна. На двадесет и пет годишна възраст, след като имах връзка една година, казах на приятеля си: „Обичам те, искам да се оженя за теб и да имам бебета.“ Той отказа. Разделих се с него. Две години по-късно бях женен и бременна. След като родих първия си син, акушерката го вдигна към мен, вгледахме се в очите и аз казах: „Ти си тук. Познавам те през целия си живот. Сега сте тук. '

Осигуряване на децата на необходимите умения, за да напуснат гнездото

От около десетилетие всяко лято завеждах синовете си в къща в близост до река Делауеър. Бих ги закарал до дневен лагер за тенис, след това щях да бягам. След това се прибрахме в къщата ни, щях да пиша, а те четяха, рисуваха или изграждаха лего. Ще вечеряме. Животът ми изглеждаше перфектен. Бях щастлив. Всичко се чувстваше правилно.

Боже мой терапевт по това време каза: „Добре е, че сега не си много социален, но когато синовете ти станат по-големи, ще трябва да бъдеш по-социален.“ Както винаги, той беше прав. Но не се оказа лесно за мен. И това, че сме по-социални, не компенсира ужасната загуба на децата си. Знам, че не са мъртви. Знам, че все още се обичаме. Но ги няма. И съм изгубен без тях.

През тези трудни юношески години бих цитирал приятел на моите родители. „Децата са като лодки“, каза той. „Ако построите лодка и е във вашето мазе, не сте построили много добра лодка. Ако е във водата, като се придвижвате, сте построили добра лодка. '

През изминалия май, докато синът ми се събираше, за да прекара лятото в Лос Анджелис, аз седях с него разстроен, но и се уверявах, че има достатъчно бельо и чорапи. Беше първото лято, откакто той го нямаше през цялото време. Плаках. Той каза: „Ти и твоята лодка, мамо.“ Протестирах. „Ти си страхотна лодка! Не е нужно да заминавате за цялото лято! Страхотна лодка сте. ' И той е. Той процъфтява в колежа , обикаля света и говори свободно испански. Но замина за Лос Анджелис.

Преследване на изпълнен живот с празно гнездо

И така, какво прави човек, когато загуби хората, които са най-важни за него? Когато ръцете, които те държаха, изчезнат? Като след смъртта на баща ми, просто станете и тръгнете, ако е възможно. Някои дни е почти невъзможно. Тези дни не ходя на фитнес, не отговарям на имейлите си, не мия чиниите. Тези дни си позволявам да се изгубя в скръб. Но в други дни започнах да правя неща, които никога не съм искал, но се оказва, че са добри за мен. Получих първата си работа от двадесет години.

рационална емоционална терапия на Алберт Елис

Преподавам писане на първокурсници в университет. Никога не съм искал да преподавам. Дори имах отношение към него. Смешно е как ставаме нещата, които никога не сме искали да станем. Намирам преподаването за много полезно. Обадих се на синовете си. Те се гордеят с мен, както аз се гордея с всичко за тях. Изумен, казах: „Аз съм добър в това. Моите ученици ме обичат. ' Синът ми ми каза: „Разбира се, че си! Това е като майчинството. ' И сърцето ми се пропука. Сълзите ми потекоха. И толкова ми липсваха и двамата, започнах да се треся.

На следващия ден станах, облякох се и отидох на работа. Това не е същият вид любов, но е любов. Под каквато и форма да мога да го изразя, ще взема. Това е нещо като уреждане, но това е всичко, което имам. Опитвам се да съм благодарен. Преструвай се докато не стане. Но преструването не е моята силна страна. Загубата е реална и боли. Някои хора нараняват по-силно от други. Аз съм бившият и част от това да бъда един от онези хора, тези, които силно болят, го приема. Признаване на болка, страх, загуба и седене с нея. Раните са истински. Те могат да се превърнат в белези, да заздравеят, но белезите не са като нормалната плът. И въпреки че това е един вид изцеление, то все още може да навреди, да се научи на моменти, постоянно напомняне. Винаги ще ми липсват синовете ми. Където и да отплават.