Когато вашият партньор просто не иска секс

двойка в леглото жена, която не се интересува от секс

Следното е предназначено за читатели над 18 години



Когато има огромни различия между половите влечения на партньорите, връзките могат да бъдат трудни за управление. Партньорът с ниско либидо може да се почувства избутан и негодуващ, а партньорът с високо либидо може да се чувства изоставен, предаден, отхвърлен и ядосан. Докато и двамата в рамките на тази динамична борба, партньорът с по-високо либидо има уникални предизвикателства и тяхната перспектива ще бъде във фокуса на тази публикация.

преодоляване на загубата на домашен любимец

Има два вида двойки, които обикновено виждам, които показват значително различие в сексуалните влечения:





  1. Двойки, които са започнали с приблизително еквивалентни нива на желание, но след няколко години от това, което аз наричам „монотогамия“ (монотонна моногамия), един партньор - често, но не винаги жената в хетеросексуалните двойки - изпитва драстичен спад в сексуалното желание
  2. Двойки, които са имали изразена разлика в сексуалното желание от началото на връзката, но двойката се е обичала достатъчно, за да или съзнателно (или подсъзнателно) да отхвърли или да сведе до минимум потенциално разрушителното въздействие на това несъответствие

Всеки тип двойка има различни трудности. В първия случай партньорът с по-високо либидо често чувства, че е имало „примамка и превключване“. В най-ниските си моменти те могат да повярват, че партньорът им е възнамерявал да ги вкара във връзка, използвайки секс, и след това да „изключи връхчето“, след като са били обвързани, да живеят заедно или да се оженят. Този партньор смята, че не биха влезли доброволно във връзка, при която сексуалните им нужди не са били удовлетворени, и се чувстват недоволни и ядосани. Между другото, от моя опит в работата с двойки, рядко има предумишлено желание за намаляване на секса след обвързване.



Вторият тип двойка обикновено се състои от лица, които минимизират значението на секса в брака, независимо дали това се дължи първоначално на наивност, религиозен произход или някакъв брой проблеми. Партньорът с по-високо либидо предполага, че няма да им пука толкова за секса след брака, че любовта ще победи всички или че сексуалността на партньора с по-ниско либидо ще процъфти напълно след сигурността на брака или моногамията. Този партньор обикновено се чувства по-малко комфортно, извеждайки степента на своето недоволство директно на партньора с по-ниско либидо. Недоволството кипи на фона на връзката им.

И за двете двойки партньорът с по-високо сексуално желание може да почувства, че отхвърлянето на тяхната сексуалност означава, че партньорът не ги обича, няма да излезе от зоната си на комфорт заради връзката или ги смята за отвратителни . Каквито и да са вродените и личните им задействания - независимо дали това е несигурност относно привлекателността, опасения за изображението на тялото, чувствителност към отхвърляне или нещо друго - липсата на секс ще ги изостри.

имам ли пристъп на паника

Липсата на секс е основен източник на срам за много хора. Мъжете, които са отхвърлени за секс, често идват да интерпретират този резултат като атака срещу мъжеството си. Жените, на които медиите казват, че мъжете „винаги“ преследват ненаситно партньорите си за секс, често се съмняват в тяхната привлекателност и женственост. И двамата партньори може да се чувстват твърде смутени да обсъждат сексуалното си отхвърляне с приятели или дори с терапевтите си и това се превръща в таен източник на срам, а по-скоро в проблем, който трябва да бъде конструктивно обработен.

За да реши тези проблеми, партньорът с по-високо либидо може да се възползва. Може да предизвика да се чувствате отхвърлени на толкова важна арена, колкото и сексуалността. Това бедствие може да доведе до загриженост на ниво детство относно това да бъдеш адекватен и обичан и може да доведе до токсични нива на гняв . Конфликтът може също така да саботира всякакви опити за ефективно предаване на чувства на партньор, който може би е по-вероятно да се затвори пред гнева или пасивната агресия.

Горещо насърчавам двойките с неравнопоставеност на половото влечение към работа с терапевт за двойки който разбира и се фокусира върху сексуалните проблеми в отношенията. Твърде често двойката ще ходи на терапия за двойки и когато сексът не се обсъжда, партньорите са твърде срамежливи, за да повдигнат въпроса. Двойката може да работи продуктивно в други области на връзката, но те не могат да се излекуват истински, защото „слонът в стаята“ на секса не е изследван.

Ако се обърнете към a съветник , попитайте в първоначалния контакт дали те работят със сексуални проблеми в отношенията. Когато сексуалните проблеми се обсъждат и работят по открит и директен начин, много двойки могат да съпреживеят помежду си за първи път и да дойдат на място, където и двамата се чувстват реагирани и разбрани. Всеки партньор трябва да се впусне извън зоната си на комфорт, за да работи заедно, за да изгради сексуален живот, който може да бъде изпълнен.