Ръководство за определяне на здравословни граници в отношенията

„Любовта не се състои в това да се гледате един към друг, а да гледате заедно навън в една и съща посока.“-Антоан дьо Сент-Екзюпери

Този цитат описва как наистина изглеждат най-здравословните връзки - двама души, които се подкрепят в отделните си пътувания, вместо двама души, които се губят един в друг. Голяма част от това се свежда до наличието и поддържането на ясни граници, дори в рамките на романтична връзка.

Може да изглежда очевидно, но всъщност какви са границите?

освобождаването на окситоцин се стимулира от

Значението на границите

„Личните граници са границите, които си поставяме като личности във взаимоотношенията“, психотерапевтът Дебора Хекър пише . „Те защитават нашето чувство за лична идентичност и помагат да се предпазим от това да бъдем претоварени от изискванията на другите.“

Границите са от решаващо значение, тъй като пречат на партньорите да се заплитат. Противно на дългогодишното схващане, че да си в интимна връзка е двама души да се „допълват“, връзките са по-здравословни и по-устойчиви, когато всеки човек запазва собствената си идентичност докато партньорството е изградено на взаимно уважение, доверие и растеж.

„Виждам, че повечето връзки са успешни, когато всеки човек все още е много независим субект“, потвърждава Марджъри Баучер , базиран в Тексас психолог. „Двойките могат да дойдат една до друга и да се подкрепят взаимно в това, което са.“

Освен поддържането на чувство за себе си, границите също помагат да сигнализират на другите как искаме да се отнасяме към нас и ни пречат да се чувстваме използвани, разпространени твърде тънки или отчаяно нуждаещи се да се защитим. „Границите не само ни пречат да се възмутим и в крайна сметка да хвърлим бариера“, пише Кристин Хаслер ThoughtCatalog.com , „Те също ни спасяват от изтривалка.“

И накрая, когато границите многократно се пресичат или не се зачитат, ние сме в състояние да бъдем по-реалистични относно това дали ситуацията, в която се намираме, е здравословна или не.

какво причинява страх от публично изказване

Знаейки значението на границите в романтичен контекст, ето четири съвета за поставяне и поддържане на по-здравословни граници с партньор:

1. Знаете къде трябва да се създадат граници.

Първата стъпка към поставянето на здравословни граници е да се изяснят кои аспекти от динамичните ви отношения трябва да обсъдите на първо място вие и вашият партньор. За двойки това вероятно ще включва сексуални граници, емоционални граници и граници около външни връзки. A съветник на двойката може да помогне при обсъждането на тези граници.

Полезно е да се обсъжда нашите сексуални граници и нужди независимо дали става дума за нова или добре установена връзка. Тези граници ни позволяват да се чувстваме сигурни в много интимно, уязвимо положение. Баучер обяснява, че двойките ще искат да посетят отново дискусията дори след като изтече равенството, тъй като може да „искат да изследват различни неща по полов път“ в различни моменти от връзката или да се регистрират, за да „се уверят, че всеки човек все още е на същата страница. ”

Емоционалните граници може да се чувстват малко по-абстрактни. Задаването им може да включва създаване на ограничения за как се държи една двойка по време на тежки или бойни моменти . Например, можете да изключите викове или извикване на имена, като установите взаимно очакване тази граница да не се прекрачва. Тези очаквания трябва да бъдат определени предварително, така че когато се появят трудни и болезнени емоции, да има основни правила за това как да постъпите.

Партньорството също се нуждае от граници около външни връзки, като например с приятели, на работа или със семейството. За един партньор невинният флирт с колеги може да прекъсне сделката. Друг може да има притеснения относно прекарването на време далеч от връзката с приятели. Как ще бъде обработено семейното време? Баучър съветва, че тези граници трябва да бъдат „изяснени, така че хората във връзката да продължат да се чувстват сигурни и разбрани“.

2. Изяснете първо личните си граници пред себе си.

Ако не сте сигурни какви са вашите лични граници, за другите ще бъде трудно да ги следват. За да си помогнете да разберете собствените си граници, започнете, като се настроите на емоциите и мислите си.

Нашите емоции и мисли служат като своеобразен компас до мястото, където трябва да се изчертаят гранични линии, казва терапевтът Джули де Азеведо Ханкс Psych Central . Тя добавя, че емоционалният дискомфорт може да показва област, в която е необходима граница, докато приятните емоции ни казват, че сме на прав път.

Също така трябва да се възползваме от това, което ценим, без преговори, във всички аспекти на нашия индивидуален живот - независимо дали това е поддържането на хоби през почивните дни или прекарването на определен празник с любими членове на семейството. За да усъвършенствате конкретните си ценности, Хекер препоръчва да си зададете въпроси като: „Какво е важно за мен? Какви са моите нужди? Какви са традициите / хобитата, които искам да запазя? Винаги ли се стремя към лично удовлетворение и щастие? ”

3. Комуникирайте вашите граници.

След като сте имали време да размислите за вашите граници, следващата стъпка е комуникацията. Вашият партньор вероятно не е читател на мисли и не би трябвало да гадае вашите граници, въпреки че много от нас стават жертва на това поведение. Посочете ги ясно както предварително, така и когато вашият партньор премине граница в момента. Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.

„Казването на„ не “или изказването на нашата истина, когато някой ни разстрои, може да се почувства страшно в началото“, споделя треньорът и наставник Дженифър Кас Greatist.com . „Когато се изправим пред страховете си и изразим открито мислите и чувствата си към човека, който ни разстройва или премества границите ни, настъпва вътрешно изцеление ... когато се проявим за себе си, ние предоставяме възможност и на околните да се покажат.“

Ако е възможно, най-добре е да провеждате „гранични разговори“, когато нещата вървят добре - тоест преди да има проблем. Разбира се, ще има моменти, когато трябва да напомняме на партньора си за нашите граници, тъй като неизбежно възникват проблеми. В разгара на момента съобщавайте за нарушения на границите, без да обвинявате партньора си.

Например съветникът Гари Жил препоръчва , „Много по-добре е да кажете:„ Чувствам се наранен и неразбран в този разговор “, отколкото да кажа:„ Накара ме да се почувствам наранен заради начина, по който говорихте с мен. “Първият просто изразява емоция; последният обвинява партньора ви за наранените чувства. '

4. Поемете отговорност за вашите нужди.

Подобно на задържането на невинни позиции, когато налагате границите си, важно е да поемете отговорност за това, което е ваше във връзката. Част от причината да имаме граници е, че се грижим за собствените си „неща“ и не чакаме друг човек да реши всичките ни проблеми.

Това означава да притежавате изборите, които сте направили, дори когато те са неволни, които може да са допринесли за болезнена ситуация. Освен това не карайте партньора си да отгатва как се чувствате или защо може да се чувствате нарушени. „Всеки от вас има свои собствени мисли и чувства и всеки човек е отговорен да ги изрази с думи, за да бъде разбран“, съветва Жил.

Ако дадена граница е била нарушена, кажете го при първата подходяща възможност по начин, който съобщава чувствата ви по невинни начин и адресира това, което се надявате да бъде различно в следващите ситуации.

много възрастни хора, страдащи от депресия, не получават лечение, защото:

Границите могат да направят или прекъснат романтична връзка. Настройте се за успех, като отделите време да проучите какви са вашите ценности, ясно да съобщите границите си и да държите и двамата с партньора си отговорни за поддържането на границите, които ще ви държат двамата щастливи, здрави и заедно за дълго време .