Как да кажете на някой, че не се интересувате

Тревожността започва в гърдите ми и след това цъфти, задушавайки дробовете ми и изпълвайки корема ми: един човек току-що ме извика.о, не, Мисля, изпаднал в паника.Интересувам ли се? Как да го откажа?

Аз не съм герой в романтичен роман, с пеперуди в корема, защото никога не е била питана за среща. Определено не е първото ми родео. Имах обаче лоши преживявания, когато ме извикваха от мъже, които не можеха да приемат „не“ за отговор - включително един тип, който ме тормозеше онлайн в продължение на две години, след като отказах среща с него. С 81 процента от жените, преживели някакъв сексуален тормоз, определено не съм сам в тази тревожност.

Но дори и за хора, които не са преживели тормоз , отказването на някого може да бъде доста, добре, неудобно. Преминаването на границата между яснотата и тактичността може да се почувства като сериозен акт с висока жичност. Това може да е особено вярно за жените, които често са обучени да дават приоритет на чувствата на другите над нашите собствени граници.

И така, какво трябва да прави човек? За да разбера, се консултирах с експертите: д-р Рейчъл О’Нийл, лицензиран от Охайо професионален клиничен съветник и терапевт в Talkspace, и Оливия Харис, преподавател по съгласие и входящ изпълнителен директор на Говорете за това, група с нестопанска цел, която използва представянето, за да обучава гимназисти и колежани относно съгласието.

Ето какво трябваше да кажат за това защо отказването на нечие романтично внимание може да бъде толкова сложно и как можете да се научите да отстоявате границите си с грация и апломб.

Казването на „Не“ може да бъде трудно

Независимо дали извикваме някого или отказваме, повечето от нас искат да бъдат добри. „По-голямата част от хората не искат да бъдат глупаци или да нараняват някого“, казва Оливия Харис.

Вредните културни послания за пола и съгласието, като идеята, че „не“ на жената понякога е кокетно „да“, могат да направят отказването на дата особено трудно за жени, чиито „не“ често не се слушат или уважават . Тези културни послания често водят до очакването, че жените трябва да носят отговорност за това хората да се чувстват добре, дори за сметка на нашите собствени граници.

лечение на нарцистично разстройство на личността

„Женствените хора са научени да четат стаята и да се грижат емоционално за чувствата на всички“, казва Харис.

Д-р Рейчъл О’Нийл се съгласява. „Често пъти хората и в частност жените се социализират, за да поставят чувствата на другите над своите“, казва тя.

Упражнявайте се да артикулирате своите граници

В лицето на тези културни послания, казването „не“ може да отнеме известна практика.

В началото може да се чувства неудобно, но според д-р О’Нийл си струва малко дискомфорт. „Аз съм голям фен на прегръщането на неловкостта“, казва тя.

Що се отнася до отказването на някого, д-р О’Нийл съветва да прегърнете неловкото, като просто бъдете директни. „Първо и преди всичко, вашата основна отговорност е да установите твърдо, че не се интересувате“, казва тя. О’Нийл предлага също така просто да кажеш, че оценяваш интереса им, но не се чувстваш по същия начин.

Както всичко останало в живота, практиката прави перфектни. Д-р О’Нийл предлага да се упражнява да се казва „не“ в ситуации с по-ниски залози: неотговаряне на неспешен работен имейл след работно време , например, или да поискате пренасрочване, когато не ви се ходи на вечеря с приятели. По този начин, когато сте изправени пред ситуация с по-високо налягане, ще се чувствате по-комфортно, изразявайки точно това, с което се чувствате комфортно.

Съгласието не се състои само в това да кажете „да“ или „не“ на чужди предложения, а и да познавате себе си и какво искате. От запознанства за секс, „трябва да се научиш да шофираш собствената си кола“, казва Оливия Харис.

Можете да размишлявате върху собствените си желания и граници, като журналирате, разговаряте с приятели или терапевт или използвате контролен списък „Да, Не, Може би“ като този от уебсайта за сексуално здраве Scarleteen. Да знаете какво искате от запознанствата и секс , преди да попаднете във флирт ситуация, може да ви помогне да разберете дали стенаистина лиискам да отида на среща с тази сладурана в бара.

И накрая, независимо от романтичната ситуация, виевинагиимат право да кажат „не“ и това „не“ да бъде уважено.

Научете се да приемате отхвърляне

Да се ​​научиш как да отхвърляш някого е само половината от уравнението. Ами човекът, който получава отказ?

Справянето с отхвърлянето е важна част от съгласието. Чрез прехвърляне на тежестта на уважителното поведение от лицето, което е помолено, към човека, който го пита, казва Харис, можем да установим взаимодействия въз основа на здравословно съгласие. Това може да помогне да се премахне натискът от излизане от границите на жените.

Защото културни стереотипи около мъжествеността и съгласието, това може да бъде особено предизвикателство за мъжете. „Първата стъпка е да научим хората да слушат и да зачитат границите на други хора“, казва Харис, „Мисля, че това, което виждаме отново и отново, е, че мъжете и мъжете не разпознават, когато удрят границите - те са не е научен. '

За да промени тези нагласи, Харис се застъпва за обръщане на сценария от разбирането на нечие „не“ като предизвикателство за разглеждането му като граница, която трябва да се спазва. Това изисква да гледаме на другия човек като на цялостно човешко същество, вместо да го гледаме през обектива на нашите желания. Също така се изисква да се научите да не приемате отхвърлянето твърде лично.

Цитирайки ред от Говорете за това Харис казва: „Ако вие сте човекът, който пита и бъде отхвърлен, можем да ви гарантираме, че това може да навреди, но няма да избухнете.“

По-добрата комуникация води до по-добри отношения

Да се ​​научиш как да артикулираш и да уважаваш границите е не само важно да откажеш някого, но и от основно значение за здравите взаимоотношения.

В края на краищата, ако някой, който ви издава, няма да приеме „не“ за отговор, вероятно няма да бъде много уважителен партньор. И обратно, възможността да комуникирате собствените си граници не е полезна само за хората, които стенеискате да се запознаете, това е основно умение за изграждане на здравословни взаимоотношения с хората, които стенаправетеискам да се срещам.

За д-р Рейчъл О’Нийл е да се научим да прегръщаме неловкото и ясно да изразяваме границите си, дори когато това означава навигация в отхвърлянето, е от ключово значение за романтичното щастие. „В края на краищата - казва тя, - не всички са страхотни взаимоотношения изградена върху комуникацията? '