Не бях на терапия като дете, но трябваше да бъда

Въпреки че Talkspace не е достъпен за хора под 18-годишна възраст, ние признаваме важността на предоставянето на подкрепа за родителите на деца с психични проблеми.

Като юноша в гимназията не се чувствах добре.

Винаги съм бил ядосан и нещастен. Чувствах се преобладаващо тъжен и безнадежден и сам. Прекарах едно обезпокоително време, мислейки за самоубийство. Щях да пробивам стени, докато кокалчетата на ръцете ми кървят. Щях да имам все по-чести психически сривове.

Но не знаех защо. И не знаех какво да правя по въпроса.

Никой, когото познавах, не изрази, че се чувства по подобен начин и не чух някой да се чувства изключително тъжен без видима причина. Дори не бях чувал някой, когото познавах, да се самоубива. Мислех, че думата „депресиран“ е просто синоним на тъжен. Нямах обяснение какво се случва в главата ми. Почувствах се напълно в капан, нямаше с кого да говоря, с никой, който да разбере.

Тъй като не се разбирах и не можех да сложа думи, термини или определения за това как се чувствах, щях да получавам редовни пристъпи на паника. През нощта, когато мрачни и объркващи мисли щяха да завладеят, аз ридах, треперех и се потях, сърцето ми биеше. Не разбирах какво се случва. Мислех, че съм луд.

защо арахнофобията е толкова често срещана

Една вечер майка ми влезе в стаята ми и ме задържа, докато се клатях, разтърсвах и плачех. Знаех, че тя от време на време посещава терапевт и ходи на групови срещи, за да се справи с наркоманията на брат ми. Мислех, че това е нещо, което тя преживява, а не аз.

Накрая тя попита, винаги толкова нежно, дали бих искал да отида да говоря с някого.

как да успокоите пристъп на тревожност

„Може да помогне“, насърчи ме тя. „Можете да кажете всичко на ум, изобщо всичко. Можете да им кажете всичко за това как се чувствате. Те ще разберат. '

В моя момент на слабост се съгласих, че може би това може да помогне. Нещо в живота ми трябваше да даде.

Но на следващия ден гневът ми отново затъна тъгата ми дълбоко в сърцевината на мен. Майка ми проследи предишната вечер, питайки дали все пак бих искал да говоря с някого, дали трябва да започне да търси хора в района.

- Няма начин - подигравах й се. Главата й падна разочаровано. 'Няма да говоря с някакъв психиатър.' Изплюх последната дума.

Освен майка ми, не познавах никой, който да ходи на терапия. Тя често говореше за това колко нормално е това, колко полезно може да бъде за всички, независимо от проблема им. Не мислех, че има проблем с терапията, но с ужас мислех, че може да има проблем с мен, че истината ще излезе наяве и ще бъда етикиран като това, което предполагах, че съм: „луд“.

Поради този страх не ходих на терапия, докато бях в гимназията. Отне ми още около пет години и смъртта на брат ми, за да стигна най-накрая там. След като го направих, веднага съжалих за цялата си колебливост и отблъскване.

След като отидох, болезнените ми юношески години най-накрая имаха смисъл. Бях тежко депресиран в гимназията. Въпреки че все още бях на 20 години, най-накрая можех да разбера от какво страдам. Мислите и чувствата ми започнаха да имат смисъл. Знаех каква е причината. Разбрах дълбочината и сложността на моите дълбоко вкоренени емоции и научих механизмите за справяне.

Най-важното е, че научих, че не съм сам. Почувствах се в капан в главата си толкова дълго, в капан под яростта и болката си. Най-накрая можех да говоря открито за чувствата си, както никога досега; Най-накрая успях да си направя Аха! момент за това защо съм такъв, какъвто съм.

просто искам да се самоубия

Поглеждайки назад, бих искал това тъжно, ужасено момиче да има смелостта да се изправи срещу демоните си, вместо да ги отрече. Всеки аспект от живота ми би имал толкова повече смисъл. Бих разбрал кой съм по-дълбоко като човек, че няма нищо лошо в мен, че няма нищо лошо в това да се чувствам тъжен, ядосан или самотен. Бих знаел, че има начини да ми помогнат, да ме насърчат да се наслаждавам на живота си.

Щях да съм въоръжен с термини, които определят какво преживявам: клинична депресия, панически атаки, травма. Щях да имам по-добри отношения с майка ми, защото нямаше да се давя в гнева си. Бих могъл да отворя за мислите си за самоубийство, вместо да остана с тях сам, надявайки се, че никога няма да ги приема твърде сериозно. Бих разбрал, че тези мисли често придружават депресия, че изобщо не съм „луд“, че ги мисля.

Всичко, което мога да направя, е да съм благодарен, че разбирам сега, че не отидох още по-дълго, без да идентифицирам отровата в мозъка си. Сега се опитвам да насърчавам другите хора да се изправят лице в лице със своите демони и борби, по-скоро, отколкото по-късно. Не си струва да пренебрегвате мислите си или да се преструвате, че чувствата ви не са там. Дори в много млада възраст е важно да знаете, че не сте сами.