MJ’s Story: Работа чрез травма на мъжко сексуално насилие

С приятеля ми лежехме в леглото, а пръстите му въртяха косата ми на гърдите, докато говорихме за плановете си за хистеректомии. Казах му, че виждам процедурата като предпазна мярка срещу най-лошия сценарий. Като чу това, той изглеждаше толкова уплашен, че едва не се почувствах виновен.

„Тъжно ми е, че се притеснявате, че това ще се случи отново“, каза той.

Преди няколко години казах на моя спонсор от 12 стъпки за оцеляване при сексуално насилие. Той каза, че не можем да разрешим някои преживявания, можем само да споделяме историите си, за да помогнем на другите да осъзнаят, че не са сами. С други думи, можем да кажем „аз също“.

Откакто се отрезвих през 2013 г., чух истории от няколко оцелели от сексуално насилие и разказах своите. Мъжете не често обсъждат сексуално насилие или психично здраве и макар да не е лесно да споделя историята си, аз вярвам, че това е от решаващо значение.

Моята история

Това се случи няколко месеца преди да се отрезвя.

Той беше познат и както всички мои познати по това време, връзката ни се определяше от взаимния ни афинитет към употребата на вещества. Бях на 21, а той с около 15 години по-голям. Беше набит, рус и бръснат. Никога не знаех фамилията му.

Един следобед седнахме заедно под мост. Въпреки че не го бях намерил за привлекателен, тъй като приливът на еуфория завладя сетивата ми, аз се втренчих в очите му и почувствах дълбока радост и обич. Целунах го. Той ми целуна в отговор.

До нощта той беше намерил бутилка уиски. Въпреки че нямах нужда от насърчение, той ме подкани да продължа да пия.

справяне със загубата на обесен роднина

Следващото нещо, което си спомням, беше притиснат до паркирана кола в тъмното. След поредната празнина в паметта бяхме на върха на въздушния матрак в моята слабо обзаведена спалня. Таванът се завъртя над него и си спомням само как си мислех: „Нямам търпение това да свърши.“

Може би пропуските в паметта ми са към по-добро. Но те са разочароващи, защото някаква упорита част от мен вярва, че ако мога да определя точно какво се е случило, тогава мога да предотвратя това да се повтори.

Преживяване на травмата

Седмица по-късно казах - и повярвах - моя терапевт това беше поредната лоша връзка. След това казах на своя познат, че не искам да го правя отново.

нарцистично разстройство на личността при жените

Отговорът му се почувства като нож в гърлото ми.

'Не ме обвинявайте в изнасилване', каза той.

Не го направих. Не в нашия разговор и не след това. Но скоро напусна града, след като ми подари романтично писмо и гривна, твърде женствена за моя вкус. Въпреки че щях да изляза като транс мъж, повечето хора в живота ми пренебрегнаха това и се отнасяха към мен като към жена.

През следващите няколко седмици напълно забравих какво се случи. Не си спомних, докато не бях трезвен повече от шест месеца.

Междувременно съзнанието ми се спря на отчаяни опити да предотврати поредното нападение. Погълнат от параноя, хулих съквартирантите си за това да държат вратите заключени. Докато с приятел гледахме филм на ужасите със сцена на изнасилване, внезапно ми стана гадно, без да знам защо. Тъй като транс-хората рискуват насилие в пространства с полов пол, избягвах обществени тоалетни на всяка цена. По време на шофиране случайно ударих бордюр за паркиране, което ме хвърли в паническа атака. Една вечер се разтреперих буден след явно ужасяващ кошмар, включващ сънна парализа и мъж точно зад мен, неубеден от ножа ми.

След като изтърпя нещо толкова интимно травматично , неразбрани и дълбоко вкоренени в обществото, изглежда, че почти всеки се обвинява. Докато работех с отговорите и чувствата си след нападението, започнах да осъзнавам как самообвинението може да възникне по начини, по-сложни, отколкото просто да вярвам, че е моя вина.

Месеци по-късно прочетох пощенска картичка в PostSecret: „Не съм сигурен дали е било изнасилване.“

колко време трябва да действа lamictal

„Ако не сте сигурни, вероятно е било“, помислих си. Тогава си спомних всичко.

Дотогава щях да се придържам към тясна идея за това, което определя преживелия изнасилване. Вярвах, че оцелелите изпитват изтощителна травма, изрично обвинявайки себе си и страдащи от ретроспекции на PTSD като ветерани от битките. Това не беше моят опит, така че как бих могъл да оцелея?

Отваряне за търсене на помощ

След като разбрах, че съм бил изнасилен, споделих опита си в среща от 12 стъпки. Друг член любезно препоръча разговор с терапевт. Предишният ми терапевт беше затворил практиката си, затова се уговорих в агенцията за психично здраве в общността. Новият терапевт слушаше съпричастно, но не бях сигурен какво да му кажа. Докато от време на време се чувствах оправдано ядосан на човека, който ме изнасили, мислите ми обикновено се задържаха върху него безусещаненищо.

По-късно разбрах, че изпитвам някакво общо нещо с нападателя си. Макар и не толкова насилствено, със сигурност бих навредил на другите с действията си. Неговото беше престъпление на властта, но подобно на моите собствени престъпления, това също беше престъпление на възможността. След това осъзнаване гневът ми намаля. Действията му не бяха отдалечено приемливи, но угаждането на фантазиите ми за отмъщение само подклаждаше собствената ми мизерия.

Сърцето ми забърза от тревога, когато моят спонсор направи същото. Той каза: „Ако се придържате към това негодувание, отново ще бъдете изнасилени.“

Това е грубо твърдение, което първоначално мозъкът ми възприема буквално, превръщайки се в режим битка или полет. Но той имаше предвид, че го преживявам само като задържам гнева си.

Това беше през 2014 г. Оттогава използвах наученото в 12-стъпкови срещи, за да се справя с продължителните ефекти на оцеляването сексуално насилие . Много от тези умения са същите, които съм научил от терапевти: говорене или писане за това, медитация и намиране на начини да помогна на другите. От мъжете не се очаква да говорят за това, но според моя опит много хора са готови да слушат.

Вината не е твоя

Възстановяването от сексуално насилие е бавен процес, но се случва. Мислех за това всеки ден, веднага щом се събудих. Сега осъзнавам, че са минали няколко дни, откакто ми е минало през ума.

Оглеждайки се назад, осъзнавам как моите натрапчиви опити да предотвратя поредното нападение са моят начин да се обвинявам. В някои отношения е по-лесно да се обвиняваме, защото тогава бихме могли да предотвратим това да се повтори. Трудно е да се признае реалността, че някой друг е единствено отговорен. Но това също е облекчение, защото мога да приема, че не по моя вина.