Сексуалната самооценка е нещо повече от секс. Ето защо

Следното е предназначено за читатели над 18 години

Всички сме били там - най-накрая се свързваме с човек, когото сме изпитвали в продължение на месеци - усещайки вълнение, желание и опустошение. Независимо от качеството на самия секс, в този момент ние се чувстваме желани, желани и търсени. Но какво тогава?

Какво се случва, когато те призрачат или съобщят, че това не е най-подходящото? Какво ще стане, ако след като излезете дългосрочно, те желаят секс по-рядко?

за какво се използва ламотрижин 25 mg

Нашата култура ни храни с ограничени идеи за сексуална самооценка, често включваща някаква обективна концепция за сексуална привлекателност, красота, привлекателност. Има привлекателност на преследването. И все пак, когато сексуалният напредък спре, ние го възприемаме като отражение на липсата ни на тези черти, ниско самочувствие, желателност или умения.

Това е често срещана ловувка във взаимоотношенията: извличане на чувството ни за сексуално самочувствие от показанията на другите, които желаят за нас.Ако само човекът, на когото съм влюбен в текстовете, ми прави комплимент за секси снимката, която изпратих, или моят партньор се стреми да прави секс с мен, тогава трябва да се чувствам желана и ценна.Този модел ни настройва за невероятна болка, когато другите не отговарят на нашите очаквания или надежди. Особено по отношение на секса и желанието, неспособността ни да контролираме или предсказваме наличността или желанието на партньора / любовника / смачкване може да създаде стрес и негативни саморазсъждения.Не съм ли достатъчно привлекателна? В момента правят ли секс или преследват ли някой друг? Лош ли съм в секса?

има ли лекарства за ocd

Отговорът на всички тези въпроси е отрицателен, отчасти защото причините, поради които някой може да не отговори по начините, които искаме, може да нямат нищо общо с нас. Те могат да бъдат заети, да се интересуват от други хора, да се борят със собствената си желателност или психични заболявания или да се справят с рани от минали връзки. Въпреки че всички бихме предпочели ясна комуникация за тези причини, партньорът може да не е готов да обясни.

проверка на себе си в психиатрична болница

Чувството извън контрол е едно от най-провокиращите безпокойство емоции, които да се обработят, и такава, която може да снежна топка в порочна низходяща спирала на самокритика, обвинение и омраза. И все пак присъщо на участието в междуличностни отношения е несигурността на личния избор, обект на правото на нашето желание да решим какво искат, кога и как.

Прекъсването на връзката ни със собствената стойност като сексуално същество от валидирането на другите започва с намирането на комфорт и увереност в собственото ни сексуално себе си.

Това може да звучи странно, но сексуалността съществува във вас, не само когато се занимавате с други хора в сексуални действия. Преди да срещнем друг набор от гениталии, ние притежаваме наше уникално, сексуално Аз, изпълнено с потенциално удоволствие и изследване. Колко ви е удобно със самоконтрол и изследване? Какво би било да откриете всички начини, по които искате първо да бъдете докоснати и доволни?

Намаляването на тази несигурност започва с разграничаване на самочувствието ни от действията на другите в живота ни. Оттам нататък можем чувствайте се по-уверени отвътре . Ето няколко стратегии за практикуване и напомняния, които трябва да имате предвид.

1. Не забравяйте, че сте самият най-добър любовник, партньор и приятел - вие сте първият източник на потвърждение, че сте желани, секси и достойни за любов и обич.Това е особено важно, когато имате затруднения при срещи или се борите със самотата. Липсата на сексуален партньор не отразява липсата на желание за сексуално самочувствие. Практикувайте се да си показвате това.
2. Когато се занимавате с други, опитайте се да потърсите партньори, които са нетърпеливи да изследват и да растат заедно с вас чрез сексуално изразяване.Намерете партньори, които почитат и подхранват всички части от вас, които се гмуркат с вълнение, нетърпеливи да разберат начини да ви доставят удоволствие и да научат нови начини за създаване на сексуална енергия. Този тип партньори подкрепят човека, който сте, насърчавайки личната независимост и сексуалната игра, като същевременно ценят времето, което можете да прекарате заедно. Понякога може да се наложи да затвърдите тези черти в друг човек ясни граници и комуникация . Например, това може да се случи чрез твърдение, че вашето удоволствие е важно и искане на това, което искате, продължаване на времето за самоудоволствие и обучение на начини, по които обичате да бъдат докосвани.
3. Не забравяйте да идентифицирате кога сексът се използва като инструмент за контрол, увреждане, омаловажаване или подчиняване на личната самооценка.Макар и не винаги умишлено, понякога езикът около собствеността и верността в секса може да повлияе на личната свобода и самоуважение. Когато вярваме, че нашият партньор „притежава“ нашия пол, отчасти поради споразумения, свързани с моногамията, това изостря идеята, че те са вратари на нашия сексуален Аз. Понякога партньорите се възползват от това споразумение и може да използва секса като инструмент за манипулиране или въздействие върху поведението ви, или да поискате да направите промени като бръснене на определени косми по тялото, отслабване или изпробване на нови сексуални практики. Тези промени не са непременно лоши, но когато сексът зависи от спазването му, е по-трудно да се чувствате независимо достойни и приети.

В крайна сметка вие сте повече от нечие желание за вас, способността ви да осъществите достъп до сексуално изразяване с партньор или ролята, която играете като сексуален партньор. Партньорският секс е бонус, глазурата на тортата не е основният компонент на вашето сексуално самочувствие. Упражнявайте се да бъдете в момента и да намирате радост във физическа връзка с другите, като същевременно държите на вътрешната вяра, че винаги сте ценни и достойни за преследване, удоволствие и обич. Защото ти си.