Състоянието на нашите отношения
По време на месеца за информираност за психичното здраве ние се гмурваме в „Състоянието на нашето психично здраве“, като изследваме общите предизвикателства, които много от нас изпитват сред пандемията. Проверявайте всяка седмица през май, докато продължаваме разговораи споделяйте свои собствени видеоклипове @talkspace, като използвате #TheStateofMyMentalHealth.
колко често се среща серотонинов синдром
Пролетта е в Ню Йорк и Патриша Рос е на телефона. Топлото време току-що дойде в Бруклин. В нормални времена улиците щяха да бъдат притиснати от тълпи веселяци, замаяни от слънце. Но това не са нормални времена. През последните два месеца, откакто коронавирусът обхвана Ню Йорк, по улиците отекнаха сирени, запълващи празнините, оставени от отсъстващия смях и заглушени удари на говорители.
Рос е изпълнителен директор и клиничен ръководител на Северна Бруклинска коалиция , организация за застъпничество срещу домашно и сексуално насилие, обслужваща оцелелите в някои от най-исторически недооценените - и сега бързо джентрифициращи - квартали на Бруклин. Откакто губернаторът на Ню Йорк Куомо и кметът де Блазио издадоха заповеди за престой у дома през март, Рос и нейният персонал отправят обаждания от дома. Техни клиенти са до голяма степен чернокожи и латиноаки, жени с ниски доходи. Те отдавна са в краткия край на структурното неравенство, факт, който ги прави по-уязвими за злоупотреба - и по-уязвими за икономическата, медицинската и социалната сфера последици от пандемията на коронавируса .
Тъй като хората по целия свят се приютяват в домовете си - ако имат късмета да ги имат - в продължение на месеци, някои връзки се задълбочават; други са изтласкани до ръба.
Нестабилността на отношенията
Градските улици не са единствените неща, които са необичайно тихи. Откакто пандемията започна, каза Рос, някои от реагиращите на домашно насилие видяха зловеща тишина по телефоните. За групи с нестопанска цел като The North Brooklyn Coalition броят на клиентските обаждания е приблизително същият като преди. Но, казва Рос, „Полицията е забелязала намаляване на обажданията и това ги тревожи.“
Това е така, въпреки че повишеният стрес и липсата на лична подкрепа от общността имат доведе до нарастване на домашното насилие , оцелелите също се сблъскват с повишена трудност да се обърнат за помощ. Трудно е да се обадите на съветник, когато сте в непосредствена близост със самия партньор, който причинява вреда. „Много е нестабилно, защото всички сме закъсали с хората за добро или лошо“, каза Рос. „Дори в най-здравата връзка е трудно да бъдеш затворен в непосредствена близост.“
Клиентите на Рос са особено силно засегнати от неравенствата на пандемията, но опитът им за потенциалната нестабилност на интимността далеч не е уникален. Това е само една част от сложната мозайка от въздействия - някои ужасни, някои радостни, най-горчиви - пандемията COVID-19 е имала върху нашите най-интимни връзки. Тъй като хората по целия свят се приютяват в домовете си - ако имат късмета да ги имат - в продължение на месеци, някои връзки се задълбочават; други са изтласкани до ръба.
Предизвикателства и промени в отношенията
Според потребителски проучвания от The Knot , служба за планиране на сватби и здравни връзки, тъй като пандемията от коронавирус започна, повече от 40% от американските двойки прекарват допълнително 20 или повече часа седмично. За сгодени двойки това допълнително време е доказало един вид ранен меден месец, като 66% отчитат по-дълбока близост. Семейните двойки са малко по-склонни да го направят почувствайте напрежението от близките помещения , като 56% отчитат повишена близост. Много двойки, 60%, се фокусират върху разработването на по-здравословен начин на живот заедно; 34% са фокусирайки се върху страхотния секс (и вероятно повече хора бяха твърде заети да слизат, за да попълнят анкета). Двойките, които се приютяват на място с деца, разбираемо са изправени пред допълнителни предизвикателства, като само 63% се чувстват подкрепени от своите партньори, за разлика от 80% от тези без деца.
В същото време за партньорите на основни работници ежедневните стресове от близо се заменят с мъчителна дистанция или гаден страх, тъй като простото ходене на работа може представляват опасност за живота .
В къща в Род Айлънд, на около двеста мили от епицентъра на пандемията в Ню Йорк, Гретхен Блайкър също отправя обаждания на клиенти. Лицензиран съветник по психично здраве в частната практика който преподава човешка сексуалност в Университета на Роуд Айлънд, партньорските клиенти на Blycker съобщават за множество преживявания, от повишено напрежение до повишена интимност - и често, малко и от двете.
„Това е възможност да имаме повече време заедно, но е и едновременно с криза“, каза Блайкер. С много от нещата, които обикновено правим, за да се грижим за себе си - вечеря с приятели, за да си направим ноктите в кварталния салон - извън обсега, Blycker вижда много клиенти, които търсят начини да се справят. Те могат да включват пиене, видео стрийминг и, според наскоро публикуваната статия на Blycker, 61% ръст в гледането на порно от началото на блокирането.
Макар че малките удоволствия могат да помогнат, Blycker каза, че е важно също така да се разработят по-дългосрочни механизми за справяне. Тя предпочита a внимателност подход: обръщаме внимание на телата си и всякакви неудобни чувства, вместо да ги отблъскваме.
The уязвимост от това време може да ни търка сурови като обелени колене, но може и да ни отвори. „Да бъдеш отворен и чувствителен по време на криза може да се почувства като риск. Работя с двойки, за да създадем съзнателно това пространство заедно: свещено пространство “, каза тя. Двойките, които се справят добре, са успели да се настроят, вместо да отпаднат емоционално. „Те отделят време да правят нещата, които преди не са имали време, наистина създавайки пространство да бъдат заедно сексуални и чувствени.“
Между обажданията на клиентите, Blycker също отделя време, за да развие собствена романтика със съпруга си. Той живее в Кънектикът; тя живее в Род Айлънд. Всеки ден те прекарват поне един час по телефона. „Женени сме от година и половина и се срещаме“, каза Блайкер.
И Blycker не е единствената среща. За партньорите, заинтересовани да срещнат мач, социалното дистанциране е поканило творчество - а понякога и саморефлексия.
Автентична близост и връзки
„В тази пандемия няма връх или сребърна подплата“, изпрати ми съобщение мой приятел наскоро, докато изследвах друга Talkspace Voiceстатия . Разговаряхме за живота си по време на поредица от социално далечни разходки в парка. „Но аз имам модел на прескачане на връзки или интензивни неща при първите признаци на всичко, което ми харесва. Принудата да бъда приятели или просто разхождащи се приятели, макар и да ме разочарова, всъщност вероятно ми помага да разбера какво правя или не харесвам и искам. '
Според съдбата ние с моя приятел се сблъскваме с един наистина завиден проблем: имаме пренасищане на потенциални дати, но нямаме възможност за срещи в реалния живот. Но Blycker каза, че може да има предимство да бъдеш принуден да се забавиш. „Ако няма физически секс рано, има повече информация по отношение на намерението и интереса.“ В същото време пандемията разкри нашата крехкост и по този начин потенциала ни да се свържем с деликатността на живота, дълбочината на нараняване и избягването на всички неща. Позволява ни да се наслаждаваме един на друг. „Всичко е на повърхността. Тези портали се отварят за любов и връзка и автентична близост “, каза Блайкер.
Въпреки че наистина няма сребърна подплата за брутална пандемия, за няколко късметлии времето е възможно най-точно. В средата на март, художник и редактор на детски книги Мадисън Мур играеше крайно фризби в Чикаго Парк, когато го видя. „И преди сме играли в едни и същи игри“, каза тя в имейл за най-доброто си смачкване на фризби. За първи път Мур го забеляза, но те не говореха. Вторият път Мур реши да се изправи директно с въпроса - буквално. „Умишлено се съпоставих с него (изиграх му защита) по един наистина куц, смущаващ, краен начин да искам той да ме забележи!“ тя каза. „Имам чувството, че това е действало подсъзнателно, защото той говори с мен следващия път, когато се видяхме.“
Скоро разговорите се насочиха към текстови съобщения и текстовите съобщения се превърнаха в първа среща. Но по това време баровете и ресторантите вече бяха затворени. Двамата се опитаха да се срещнат в парк, но времето в Чикаго поне остана постоянно: беше твърде студено, за да хвърли дори фризби. Затова те грабнаха храна и се върнаха в апартамента на Мур. С изключение на няколко седмици, когато любовният й интерес напусна града, оттогава прекарват време заедно. Без съквартиранти двамата се изключват между апартаментите, наслаждавайки се на рядката интимност, която може да се развие в този период на непрекъсната общност.
„Мисля, че определено сме се доближили на вътрешно ниво по-бързо, отколкото бихме иначе“, каза Мур, който разказа историята на двойката в мини- колона „Модерна любов“ вНю Йорк Таймс . Пандемията ги е подтикнала да водят разговори за космоса и границите, които много влюбени нямат по-късно. В същото време, каза Мур, им е позволено да се наслаждават един на друг, без да бъдат притискани да определят какво точно означава тяхната интимност. След като голяма част от Чикаго е затворена, романтиката остава жива. „Прекарах много време, шегувайки се с приятелите си, че това е като ром-ком сладка среща“, каза Мур.
Движение напред в нашите отношения
Щастливо съвпадение е, че в Съединените щати пандемията съвпадна с пролетта. Заседнали у дома и притеснени за продоволствената сигурност - но също така, може би, нетърпеливи да накарат нещо да расте - американците са започнали градинарството с безпрецедентни темпове. Към края на март купуването на паника започна; до края на април семепроизводителите в цялата страна бяха изправени пред многоседмични изоставания. Това е подходяща метафора за състоянието на здравето ни в отношенията. В епоха, определена от ограничението и вездесъщието на смъртта, начинаещи неща - любовни истории, растения - ни дават живот.
Когато разговарям с двойки, каза Блайкър, „Често използвам аналогията на градината. Какво плевеш? И какво отглеждате тук заедно? ” Тя работи с хора, за да открие този растеж не само в отношенията им, но и в самите тях. Когато се докоснем до тези вътрешни резерви на чувственост, любов и устойчивост, каза Блайкер, „Това е неизчерпаем кладенец“.
В Ню Йорк сирени все още изпълват слънчевите, празни улици. Съседите в съседство, неспособни да се натъкнат един на друг на бодегата, се надничат през решетъчни щори през задните съюзници. В 19:00 всяка вечер, в знак на признателност към основните работници, сградите отекват със звучно приветствие. Любовта също може да цъфти в необичайната тишина. Докато Мур и нейното хвърляне на фризби се заплитат в домашните финиши в Чикаго; както призовава Blycker и Ross клиент на място; и докато синглите, които прекарват Tinder, пускат колебливи корени на романтичната надежда - животът продължава да узрява.
От бюрото на д-р Рейчъл О’Нийл, LPCC-S
Подкани за списания за връзки
Макар и изпълнен с трудности, този период може да е възможност за укрепване на връзката:
- Какво най-много цените в своя партньор или бъдещия си партньор?
- Какво цените заедно като двойка?
- Кои са малките неща, които правите, за да се свържете отново с партньора си?
- Как можете да практикувате и да изразявате благодарност във връзката си? Какво е направил вашият партньор, за което сте благодарни?
- Как бихте искали да изглежда бъдещето за вашето партньорство? Кои са някои нови начини, по които можете да се свържете и да прекарате време заедно, ако дейности, на които може да сте се радвали (като концерти, футболни игри или други социални събития) са недостъпни за неопределен период от време?
