Международен ден на жените: Говорене отвъд #MeToo

Силует на сексистки мъж и жена

Първоначално бях помолен да напиша това парче за времето, когато се чувствах овластен като жена. Цял ден седях с подканата, но нищо не ми дойде. Колко тъжно е това?



През следващите няколко дни попитах няколко мои приятелки дали могат да измислят момент, в който да се чувстват овластени. Те също не можеха да измислят конкретно време. Чувствах се тъжен за тях. Чувствах се тъжен за себе си.

Разбира се, всичко товадругимислите нахлуха в съзнанието ми - за всички времена, когато се чувствах, че моята сила е застрашена като жена (напр. през повечето време). През цялото време, в което съм бил ситуации, които ме накараха да се почувствам като парче месо - нещо, което да се погледне и докосне, но не и човек, с когото да се общува, да се уважава или почита.





хората, които изучават смъртта и умиращите, се наричат ​​__________.

Първият път, когато се случи, бях първокурсник в колежа. Един човек от Ню Йорк ме помоли да дойда и да играя GameCube. Обичам GameCube, така че по-добре повярвайте, че отидох. Няколко кръга Super Smash Brothers, той хвърли контролерите на пода и започна да ме целува. Неудобно му казах: „Мислех, че искаш да играеш видео игри и да се мотаеш ...“ Той се засмя и ме попита: „Уау, ти си помисли, че всъщност искам да играя видео игри?“



Продължавах да го целувам просто защото не знаех какво друго да правя. Не исках той да мисли, че съм „кучка“. Не исках той да разпространява слухове за мен. Той се опита да направи повече и буквално ме помоли да го докосна и да направя повече. Аз казах не. Той ме увери, че ще ми върне услугата, сякаш това е причината да задържам. Когато му казах, че няма да го направя, отговорът, който получих от него, беше нещо, което никога не съм виждал да идва.

„Давате ми сини топки. Тръгвай. Тъй като бяхме в общежитието в Манхатън с висока степен на сигурност, гостите трябваше да се проверяват и излизат. Така че не можех просто да си тръгна - трябваше да бъда придружен от този човек до фоайето. Стояхме в асансьора мълчаливо, избягвайки погледите един на друг. Той ме изписа, охраната ми върна личната карта и аз си тръгнах. Върнах се 20 пресечки до общежитието си, опитвайки се да обработя току-що случилото се. Как е това за разходка на срам?

dsm-v голямо депресивно разстройство

Вината ли беше, че отидох в общежитието му? Трябваше ли да го спра веднага щом започна да ме целува? Направих каквото можах по това време, изтрих номера му и го блокирах във всяка платформа на социалните медии. Никога повече не исках да видя лицето му, но шест години по-късно все още го помня живо.

Още по-ярко си спомням как се чувствах по време на тази разходка вкъщи, засрамен, ядосан на себе си и в ярост към този тип. Както вероятно се досещате, тази ситуация беше само началото на това, с което се сблъсках през последните години и до днес - ситуации, които за съжаление са норма за мен, моите приятелки и жените навсякъде. С тези истории съчувстваме на виното и си казваме колко изненадващо е всичко, всеки път, когато се материализира поредната нова история на ужасите. Толкова за овластяването на жените.

откъде да знам, че имам тревожност

Преди този инцидент бях достатъчно наивен, за да мисля, че подобни неща се случват само в тийнейджърски драми. Приятелите ми са изнасилени, почти бити от партньорите си, изтичали са голи снимки, са били подлагани на сексуално насилие по време на работа и са били крадени (това е терминът, когато човек сваля презерватива си по време на секс без съгласие - и да, има термин за това, защото сега е толкова често).

В сравнение с тях имам късмет. Чудя се дали някой от моите приятели не е изпитвал подобно нещо. Някой от тях иска ли го? Абсолютно не. Без значение с какво са облечени, без значение дали целуват някого, без значение дали отиват в апартамента или общежитието си, без значение дали изпращат гола снимка.

Бих могъл да напиша хиляди думи за различни скапани ситуации, в които съм бил. Всъщност съм сигурен повечето от нас биха могли да напишат история за сексуално насилие . Защо целувката или добротата ми постоянно се бъркат като покана за секс? Защо се ужасявам да отстоявам себе си в лицето на призоваващите котки ? Защо се очаква да се усмихвам и да ми е приятно да защитавам егото на мъжа? Защо най-близкото нещо, което съм чувствал, е да бъда овластен като жена, моментите, когато трябваше да отблъсна един човек от мен и да му кажа да спре да ме докосва? И кога аз - и моите приятели, и всяка друга жена - няма да се страхувам да кажа „не“?

Може би сега, достигайки точка, в която съм достатъчно смел, за да изложа всичко това на света, най-накрая изживявам своя момент на овластяване.