Част II: Анатомия на моята тревожност

Това е втората част от есе, описващо живота на дадено състояние - тревожност - борба, която засяга 300 милиона души по целия свят. Част I разглежда несигурността и объркването на предварителната диагноза , но също така и при трудностите при намирането на работещ режим на лечение и прекъсването, което животът прехвърля за хората, живеещи с тревожност.

Тази, втората част, разглежда положителното въздействие на получаването на правилната помощ и лекарства: светлината в края на дългия, тъмен тунел, който се справя с депресията и тревожността от ранното начално до зряла възраст.

Постигането на напредък беше (и все още е) бавен, но стабилен процес. В крайна сметка намерих страхотен нов терапевт и психиатър, който всъщност ми хареса. Този психиатър беше първият лекар, който имаше не толкова радикалната идея да добави различен тип наркотици в моята схема. Въведете Lamictal (ламотрижин), стабилизатор на настроението, който наистина е направил точно това.

Беше ми трудно да повярвам, че нещо е такавсъщностработи за мен - плачещите ми магии стават все по-редки и интензивни! Почувствах се по-скоро като стабилен човек и по-малко като топка от неконтролируеми емоции. Беше горчиво - бях щастлив да се чувствам някак нормално, но разстроен, че отне толкова време и страдах толкова много - как никой от предишните ми лекари или психиатри не се сети да добави друго лекарство, а не просто да се вдигне моята доза?

Освен да стигна до Lamictal, друго нещо, което направи огромна разлика, беше работата ми в терапията, свързана с интензивната ми фобия от повръщане (известна още като еметофобия). Тази фобия беше дълбоко вкоренена в мозъка ми от много малка, но стана по-лоша, когато остарях. Повечето терапевтични сесии в началото на 20-те ми години бяха фокусирани върху моята еметофобия и всичко, което я заобикаляше.

По ирония на съдбата, това, което наистина ми помогна да постигна напредък със страха ми, всъщност беше връщането за първи път от години. Приятелката ми беше направила невероятно силно питие една нощ на Хелоуин и преди да се усетя, стаята се въртеше и изхвърлях в найлонова торбичка, която тя ми подаде. Спомням си, че се чувствах толкова облекчен и се смеех, казвайки „О, Боже, това не беше толкова лошо! Нямам търпение да кажа на терапевта си, че съм повърнал и бях добре! Светът не свърши! ' Дори продължих с нощта си след това. Проклета да е фобията!

Излизане от зоната ми на комфорт

Най-големият чейнджър обаче най-накрая бешенаистина лиизлизане от зоната ми на комфорт. Приятелката ми Мади ме взе със себе си в Лос Анджелис за състезание, което спечели - и след това всичко се промени. Винаги съм знаел, че има нещо повече от Ню Йорк, но никога не съм го виждал. Никога не бях достатъчно смел да си тръгна. Сега го бях видял със собствените си очи.

преодоляване на загубата на домашен любимец

В крайна сметка се завърнах в Калифорния малко след това за първото ми самостоятелно пътуване, само седмица в Airbnb. Това беше ОГРОМНА сделка за мен! Бях далеч далеч от жалкия 6-класник, който трябваше да бъде прибран от мама и тати на еднодневна екскурзия. Чувствах се толкова силен и независим - думи, които никога преди не бих използвал, за да се опиша. И накрая, безпокойството не управляваше цялото ми съществуване.

Приблизително по същото време започнах да „виждам“ нов терапевт в Talkspace, тъй като моят личен терапевт каза, че ще трябва да ме освободи, ако няма да бъда постоянно (бях й казал, че съм планиране на пътуване до Калифорния повече). Сестра ми препоръча да опитам Talkspace, тъй като тя сама го използва и се наслаждава. Наистина не щракнах с първия терапевт, с когото бях сравнен, затова се промених и се съгласувах с терапевта, който имам сега, Анет (Здравей Анет!).

Преместване на мисленето ми

Голяма част от това, за което говорихме, беше фактът, че винаги съм бил толкова ядосан за ръката, с която съм бил раздаден в живота, и че се чувствах счупен. Това се превърна в едно от основните неща, за които говорихме и работихме - да се научим да приемаме кой съм, психични заболявания и всичко останало и да преструктурираме мисленето си далеч от „разбитост“.

С много работа и много време минаваше, забелязах действителна промяна в мисленето ми. Наличието на психични заболявания не прави мен - или някой друг по този въпрос - разбит. Омразата към себе си и диагнозите ми явно никъде не ме отвеждаше. Започвах да приемам кой съм -всичкоот това, което бях - за първи път откакто започнах пътуването си за психично здраве. Стигането до точка на приемане, а не на отричане и гняв, промени играта.

С това новооткрито приемане, стабилна терапия и приличен коктейл от лекарства, почувствах НАДЕЖДА! Проблясък на светлина и позитив ... НАЙ-накрая! Приемането на факта, че имах депресия и от време на време трябваше да бъда нещастен, в крайна сметка ме накара да се чувствам по-малко нещастен.

Никога не съм мислил, че ще кажа това, но по странен начин оценявам психичното си заболяване. Винаги съм го проклинал, за да превърна живота ми в ад, карайки ме да се съмнявам дали изобщо искам да живея. И все пак, това ми даде урок. Може би психичните заболявания са ми помогнали да оценявам добрите моменти в живота по начини, по които всички „нормални“ хора не могат.

Чувствам се много по-силен заради това, което съм преодолял, защото го направих жив. Завършването на гимназията и колежа ми означават повече, защото се справих без да напусна. Толкова се гордея със себе си, че стърчах на тези стажове и работни места след колежа, където се борех всеки ден.

Отглеждане, Отглеждане, Отглеждане

Всеки път, когато пътувам, също го оценявам много повече. Пропуснах толкова много възможности, когато бях по-млад, от дребни неща, като например когато приятелите имаха празници за рожден ден през уикенда в други щати (да, това беше нещо, което израстваше на Лонг Айлънд) или когато можех да стажувам в чужбина в Лондон и аз го отказах, защото бях твърде уплашен.

Всъщност пътуването е било един вид терапия. Пътуването (особено соло) ми доказа, че съм по-силен и по-смел, отколкото си мисля. Едномесечен самостоятелен Eurotrip беше особено променлив за мен - и не защото беше перфектен. Не беше! Имах няколко пристъпи на тревожност , но оцелях. Със сигурност имаше моменти, когато тъмните ми мисли са ми минавали през ума и съм се страхувал, че ще попадна в депресивен епизод. Опитах се да се съсредоточа върху забавлението, което изпитвах, и красивите места, които виждах, които никога не съм мислил, че ще успея да видя, защото се страхувах да направя НИЩО. Старата Ашли не беше смела, но новата Ашли беше. Но също така знаех, че ако имам моменти, в които не се чувствам смел, това също е наред. Ако има нещо, което знам със сигурност, това е, че не всеки ден може да бъде добър ден.

Започнах да пиша публично за личната си борба с психични заболявания и статии за психични заболявания като цяло. Хората се обръщаха към мен, благодариха ми, че споделям собствената си история, казвайки ми, че ги карам да се чувстват по-малко сами и че ги вдъхновявам! Не можех да повярвам. Скоро след това осъзнах, че съм станал моделът за подражание, който бих искал да имам, когато бях по-млад - млада жена, която живееше живота си и се изправяше срещу страховете си въпреки психичните заболявания - и някой, който не се страхуваше да говори за това.

съм депресиран тест за тийнейджъри

Сега съм отворена книга. Всъщност вероятно съм свръхсподелител. Ще говоря за психичното си заболяване на всеки и по всяко време - дори на момчета на първите срещи. Психичните заболявания не ме определят, но със сигурност е част от мен, така че бих могъл да го прегърна. Обичам да помагам на хората. Обичам да изрязвам малкия разговор. Нека поговорим за нашите емоции и психично здраве. Нека се чувстваме по-малко сами!

Без безпокойството и депресията си нямам представа кой бих бил днес. Бих ли бил толкова разбиращ, състрадателен или съпричастен? Бих ли знал всичко, което знам за психологията и психичните заболявания? Бих ли се свързал с други, които страдат от психични заболявания по начин, който никога не съм смятал за възможен? Вероятно не.

Въпреки колко слаба съм се чувствала в миналото, сега съм много по-силна - дори в „най-слабите“ си дни. Не мисля, че бих бил толкова силен, ако не знаех какво е усещането да се чувствам толкова слаб. И въпреки че много пъти все още ми се иска да не се налага да се справям с борбите, които правя - и понякога да завиждам на „нормалните“ хора - знам, че такъв тип живот просто не беше в картите за мен. Депресията и безпокойството може да са битки за цял живот за мен, но аз ги приех и съм готов да продължа да се бия с главата напред.