Как шизоафективното разстройство се е отразило на отношенията ми

Аз съм на тридесет години. От години се боря да бъда в трайни връзки.

Бях диагностициран с шизоафективно разстройство на 19 години. Шизоафективно разстройство се смята за уникална комбинация от шизофрения и разстройство на настроението като биполярно , представящ се със симптоми като затруднена комуникация, епизоди на депресия, заблуди и дори халюцинации. Той се представя по различен начин от човек на човек и има още много да се научи за него. Въпреки че това се отрази негативно на живота ми в много отношения, беше особено трудно да се ориентирам в моя социален живот.

Преди появата на психичното си заболяване излизах и имах оживен социален живот. Въпреки че винаги съм се борил с ADHD , Много се забавлявах в гимназията. Бях капитан на гимназиалния отбор по футбол и се чувствах отдаден на работата си в училище. Независимо от това, шизоафективното разстройство в крайна сметка ме деактивира до степен, в която не можех да произнеса съгласувано изречение, камо ли да продължа разговор или да изпълня рутинни ежедневни функции. Промяната беше ярка.

В стремежа си да възстановя здравето си и да имам по-пълноценен живот, започнах терапия за разговори на 25-годишна възраст и реших да подобря когнитивните си способности и да започна да определям житейските цели. Една от целите, които се появиха на първо място, беше да поддържаме поддържаща връзка и един ден да имаме семейство.

Случайни срещи с психични заболявания

След две години работа върху себе си, напреднах дотам, че всъщност се почувствах готов да се „изкарам там“ и да отида на срещи. Имах работа на пълен работен ден и спестявах пари. Бях на 27 и все още живеех у дома, което беше недостатък, но увереността ми нарастваше.

Първите няколко срещи, на които отидох, бяха забавни и относително спокойни. Дълбоко в себе си обаче се давях в несигурност. Тъй като имах увреждане на четенето, работата ми беше начална позиция в търговията на дребно, където печелех много малко пари. Излизах с жена, която управляваше дом за пенсионери и беше по-свързана с нейната „кариера“, отколкото с дневната ми работа. Имаше безброй неща, за които се притеснявах.

Тази връзка продължи само около два месеца. Завърши с текстово съобщение от нея, в което тя каза, че съм „приятен човек“, но не мислех, че ще се оправим. Мисля, че голяма част от този резултат е свързан с моята социална неспособност от психоза, която често ме оставяше буквално безмълвен, хванат в собствения ми свят, без да мога да изразя себе си. В моменти на психоза отварях уста, за да говоря, но нищо не излизаше. Понякога тя питаше дали съм добре и се нуждая от помощ. Не й казах какво изпитвам, защото мислех, че тя ще отговори, като ме остави. Клеймото на психичните заболявания е реално , след всичко.

Как изглежда психозата при запознанства?

Психозата ме заклещи в съзнанието ми и ме затрудни да бъда в момента и да присъствам в стаята. Хората щяха да говорят, но това беше борба за обработка на всякаква информация. Когато с приятелката ми излизахме, щеше да има много случаи, когато тя очакваше отговор, но дори не бях мислено смилала какво казва тя на първо място. В крайна сметка тя щеше да каже нещо от рода на: „Здравей, слушаш ли изобщо?“ Бих й казал да, но не можах да си спомня казаното от нея, защото не бях завършил анализа му.

Бавното ми разбиране определено доведе до известна неловкост и допринесе връзката да не работи. По това време исках да обвиня моята неспособност да се срещам с фактори като неадекватна работа или живот у дома на 27-годишна възраст. В действителност просто не бях достатъчно психически здрав, за да общувам с други хора романтично.

През следващата година или така продължих да работя върху психичното си здраве в терапия с акцент върху подобряването на социалните си умения. Скоро започнах да се срещам с приятел и започнах първия си връзка от разстояние.

И все пак имах много да науча. Това, което разбрах е, че любовта и животът се развиват постоянно. Трябваше да продължа да уча и да усъвършенствам уменията си за връзки, за да съм в крак с хората, за които запознанствата идват по-естествено.

Силата на честността

Шест месеца след връзката реших да й разкажа за болестта си.

„Имам нещо, което трябва да ти кажа“, казах аз.

Тя ме погледна с тревога и аз се задавих. Бях ужасен, че диагнозата ми ще сложи край на връзката. Въобще не можех да говоря много, затова извадих телефона си и й показах уебсайта си, който съдържаше моето писание за моята шизоафективна диагноза.

'Какво е това?' тя попита.

„Това е моят уебсайт“, казах с едва доловим глас. „Имам шизоафективно разстройство.“ Дишането ми започна да се засилва и аз се напрегнах.

'Ти правиш?' тя попита.

- Да - казах аз. Имах чувството, че влак ще ме прегази.

'Ох добре. Е, това няма значение ', каза тя.

Засмях се малко. „Не става?“ Попитах.

'Не, изобщо', каза тя. „Трябва да ти донесем бира. Това е твърде много стрес. Хайде. Аз ще карам. '

След този разговор се почувствах по-спокоен. Започнах да разкривам още несигурност. Понякога можеше да се отворя твърде много. Около седмица по-късно връзката приключи, но по ирония на съдбата не мисля, че има нещо общо с диагнозата ми.

Поради шизоафективното разстройство никога не съм узрявал със същата скорост като моите връстници. Тъй като се занимавах с психоза в началото на средата на 20-те си години, бях изолиран от другите и не бях практикувал социални взаимодействия с хора на моята възраст. През тези години бях загубил представа какво е социално приемливо да се каже и какво не. Понякога се опитвах да правя шеги, които не бяха свързани с разговора, който водехме. Чувството ми за хумор трябваше да навакса моята възраст.

Образованието продължава

Поглеждайки назад, разбрах, че тази дългосрочна връзка на дълги разстояния с моя приятел е стъпка в правилната посока. Това беше провал, който отвори нови врати. Опитът ми даде увереност в това кой съм и потвърди за мен, че трябва да продължа да напредвам със здравето и образованието си по срещи.

справяне с дете с тревожност

Оттогава прекарвам време на срещи с прекъсвания, но не съм в никакви реални връзки. Днес вече съм мениджър в местен месар и живея сам. Чувствам се по-сигурен за това кой съм, въпреки че все още се фиксирам върху недостатъците си, точно както всеки друг - като факта, че не печеля много пари.

На терапия научавам, научих също, че имам много объркване относно това, което искам, и по-ясно идентифицирам каква връзка търся и какъв човек искам да бъда. Запитах се какво е любов и научих, че за мен любовта е да се жертвам за цялостното щастие и на двамата във връзката. Психични заболявания или не, това е ангажимент, който съм поел, докато продължавам да работя върху себе си.

Може да имам шизоафективно разстройство, но и други хора имат предизвикателства, с които се справят. Именно несъвършенствата ни дават стойност и определят кои сме.

Известно време търсех идеалната жена. Тогава един приятел ми каза: „Никой от нас не е прав и никой от нас не греши, някои от нас са просто по-правилни един за друг, отколкото други.“

Вярно е и вярата изисква това да приемаме себе си повече в процеса. Когато преди това се чувствах несигурен в способността си да излизам и имам връзка, предефинирането на това, което търсех, ми даде силата, от която се нуждаех, за да приема себе си и да правя промени в живота си въз основа на това, което подкрепя моето благосъстояние. За мен това е част от основата за намиране на истинска, устойчива любов.