Защо падаме по хората, които са лоши за нас (и как да спрем)
Вдигнете ръката си, ако някога сте имали връзка с някой, който не само не е бил в добра форма, но и е бил направо лош за вас. Дръжте ръката си нагоре, ако се окажете, че преследвате същия този човек отново и отново. Ръката ми все още е вдигната, твоята ли е?
детето ми е тест за психопат
Толкова често се оказваме, че преследваме хора, които не са подходящи за нас, продължавайки цикъл, който понякога може да продължи миналата година или дори цял живот. Първоначално една нова връзка може да се почувства добре, но този харизматичен чаровник скоро се разкрива като още един емоционално недостъпен партньор. Дори не виждаме да идва. Защо продължаваме да ходим за хора, които са лоши за нас?
Една от причините да преследваме г-н, г-жа или Mx. „Грешно“ отново и отново може да се намери в началото на изграждането на нашите взаимоотношения - детството.
Изследване на тези корени чрез детски опит
Има причина много терапевти проследете историята ни от детството. Какво общо има как се чувствахте на 5-годишна възраст с вашия възрастен живот? Всъщност много. Научаваме се как да се отнасяме към другите хора като малки деца и тези модели ни следват още в зряла възраст.
„Това, което оформя това, което избираме за романтичен партньор, са взаимоотношенията ни с основните ни грижещи се като деца“, базиран в Лос Анджелис психолог Сара Шевиц казва Talkspace. „Ние несъзнателно търсим някой, който има конгломерат от отрицателни и положителни черти на гледачите от нашето детство.“
Особено за тези, които преживяна злоупотреба , но дори и за тези, които са имали идеално детство, децата винаги имат нужди, които не са били точно удовлетворени. Може да е бил емоционално недостъпен родител, родители, които са били прекалено ангажирани, или дори подигравателен брат или сестра. Когато същите тези черти се появяват в човек, с когото сме във връзка, Schewitz казва, че „ще ви задействат по начин, който е уникално болезнен за вас“. Тези хора са „лоши“ за нас.
Да се научим да оценяваме нашите стилове на привързаност
Следователно ранните взаимоотношения определят нашия стил на привързаност: усещането за безопасност, сигурност и комфорт, което научаваме въз основа на това как нашите нужди са удовлетворени (или не). С две думи, някои от нас стават тревожно привързан и предпочитат много близост и успокоение, докато други избягват привързаността и обичат да пазят дистанция. Тези със сигурен стил на привързване могат да толерират както близостта, така и отдалечеността от другите с увереност.
В отношенията за възрастни друга подсказка, която търсим човек, който може да не е подходящ, е просто несъответствие в стила на привързаност. Това е предпоставката, която авторите Амир Левин и Рейчъл Хелър очертават в своята книга, Приложен , и такъв, който Шевиц също е виждал в практиката си.
„Много пъти хората, които са притеснени… са привлечени от хора, които избягват привързаността. Тези два вида прикачени файлове са като магнити един към друг “, казва Schewitz за класическо несъответствие в стила на прикачен файл. „Тук също може да излизате с някой, който е„ лош “за вас. Не е задължително да са лоши, просто имат различен стил на привързване. '
Причини, поради които не можем да променим отношенията си
Съзнателно или несъзнателно, понякога сме привлечени да повтаряме тези ранни модели като възрастни с надеждата, че по някакъв начин можем да променим или да компенсираме това, което не сме получили като деца.
„Хората са привлечени от всичко, с което са запознати, и в крайна сметка възпроизвеждат същите модели, които са изпитвали в най-ранните си връзки“, пише психологът Саманта Родман за Привлечете Единия . „Хората се приковават към идеята да променят партньора си по начин, по който никога не биха могли да променят родителя си, когато са били млади.“
Без значение колко често се оказваме привлечени от хора, които ни задействат, ние никога няма да можем да „разрешим“ онова, което се е объркало в миналото чрез връзка за възрастни. Можем да се променяме и да се развиваме в настоящето, но за да намерим романтичния партньор, когото наистина искаме, първо трябва да направим крачка назад и да станем честни за това кой сме привлечени и защо не работи.
безсънието е психично заболяване
„Добрата първа стъпка е да напишете списък с всичките си предишни партньори, от които сте били разочаровани, и да отбележите подобни черти и поведение помежду им“, съветва Родман. „Ако забележите тема, вероятно това отразява неудовлетворени нужди от детството ви.“
„Не си ти, аз съм“
Може да е ужасно клише, но има някаква истина в старата фраза: „Не си ти, а аз.“ Да открием как ранните ни привързаности ни влияят в настоящето и да се научим да отговаряме на собствените си нужди е може би най-важната работа, която можем да свършим, за да намерим тези, които наистина искаме. В крайна сметка успешната връзка няма да ви „завърши“ - само вие можете да го направите.
„Когато подхождате към връзката от усещане за празнота вътре, хората, с които се срещате, ще я усетят и няма да се почувстват добре за тях“, разкри психотерапевтът Джоди Дева пред Всяко момиче . „Работата по излекуването на собствената пустота не може да бъде предадена на нашите партньори. Това е лична работа, която, ако не бъде отменена, ще ви последва от една връзка до друга. “
Да осъзнаем как нашето минало влияе върху настоящите ни отношения и да придобием увереност в нашата идентичност, ще се отплати в бъдещите взаимоотношения. Работата може да е тежка и специалистът по психично здраве може да помогне, но е от решаващо значение за намирането на по-здрави и удовлетворяващи взаимоотношения.
социалните медии и психичното здраве
„Наистина първо трябва да свършиш работата със себе си“, казва Шевиц. „Ако не сте цялостни, пълни и емоционално достъпни и всички тези неща, едва ли ще привлечете някой, който е такъв. Така че вие правите тази работа върху себе си и след това можете да започнете да привличате хора, които са по-наравно с това, в което сте. '
Да се научим да намираме правилните хора
След като свършим вътрешната работа и разпознаем слабите си места, също е полезно да бъдем умишлени относно хора ниесатърся .
„Наистина е важно да знаете какво търсите“, казва Schewitz, който също препоръчва да прочетете Получаване на любовта, която искате или Запазване на любовта, която намирате от Харвил Хендрикс, за да получите по-голяма представа за връзките. „Бих накарал хората да създадат визия за ... идеалната си връзка. Как изглежда? Какво е усещането? Колко често се мотаеш? Привързан ли сте? Чувствате ли се емоционално подкрепени? ”
Създайте дъска за визия или я запишете, така че да ни е на ума, когато сме на сцената за запознанства. Направете тази стъпка по-нататък и определете пет ключови характеристики, които искате от партньора, и след това активно ги търсете. Също така имайте предвид, че може да отнеме малко опит и грешка, за да се прекъсне стари навици в отношенията . Междувременно всяко преживяване е възможност за израстване по пътя към намирането на някой, който е подходящ за вас.
„Всяка връзка, която срещнете в живота си, идва с уроци, които трябва да научите и какво трябва да развиете“, казва Джоди Дева. „Ако можем да възприемаме всяка връзка като възможност да проучим къде сме заседнали или задействани и се стремим да работим върху тези части от себе си, тогава ние се поставяме в по-добра позиция да изберем здравословни, цели връзки.“
С течение на времето, когато се опознаем по-добре и държим сърцата си отворени, ще спрем да ходим за хора, които са лоши за нас, и ще намерим здравословните взаимоотношения, които заслужаваме. И това, приятели мои, е нещо повече .
